Жизнь в аду: исповедь взрослой дочери

[Папуля]

Лена уже не разрушает эту тему троллингом

Да я уже заметил. Ее постов стало гораздо меньше чем раньше, а я стал гораздо спокойнее читать эту тему и меньше злиться.

Значит она приспособилась' date=' разве не так?[/quote']

Это удивительно. Песня такая есть "сам себя считаю, городским теперь я", как считаете, автор песни приспособился к городским условиям? я думаю да! Так чего ж его тогда тянет в деревню то?

прямой физический вред

А рукоприкладство - это не прямой физический вред? А сломанная на всю жизнь психика - это не прямой физический вред? А испорченная будущая жизнь ребенка - это тоже не прямой физический вред?

да потому' date=' что 1) столкнулась с этим явлением в жизни, [/quote']

Столкнулись с чем? Вы несколько лет подряд утверждали тут в теме, что это все дурь и мы тут чушь несем.

Если ребенку никто не скажет' date=' что его мать плохая, он какая бы она ни была, будет к ней тянуться.[/quote']

То есть Вы предполагаете, что если человеку ничего не говорит не говорить, то он будет лишен аналитического мышления? Т.е. он не сможет оценить какая мама у одноклассника Васи и Пети и какая у него. А по поводу куда он будет тянуться, так к тому кто сильнее и устойчивее, к тому и будет.

[ghhg]

Как может папа "показать' date=' что мама так себе", если доверительные отношения с отцом у такого ребенка разрушены или разрушаются матерью?[/quote']

Есть даже видео в сетях, и не единичные случаи, где дети рвутся к папе в случае конфликтных ситуаций между родителями. То есть все же не однозначно каждому промывают и каждый поддается, есть и обратные случаи, пусть их не много.

если у ребенка совершенно отсутствуют морально-нравственные ориентиры?

так вот получается, что некоторые дети имеют эти ориентиры врожденно, иным не объяснить, почему не поддаются

Какой может быть "запасной аэродром" у ребенка' date='[/quote']

Ну вспомним дочь КИДа, пусть и редкий случай, есть и другие примеры, чаще всего, когда дети более старшего возраста.

не наблюдая явления лично?

я наблюдала и наблюдаю это явление периодически, пусть и не в тех масштабах, как на форуме, а как довольно редкое.

меньше злиться

злиться вообще не нужно. Диалог можно вести в спокойном ключе.

Так чего ж его тогда тянет в деревню то?

от хорошего трудно отвыкнуть, но мать-ведьму, от которой дочь мечтала сбежать, сложно подвести к категории хорошая жизнь.Все же я склоняюсь, что вернулась она к ней от безвыходности, некуда больше податься.Трое малышей, сами представьте, каково это на улице оказаться, да еще с грудным.

А рукоприкладство - это не прямой физический вред? А сломанная на всю жизнь психика - это не прямой физический вред? А испорченная будущая жизнь ребенка - это тоже не прямой физический вред?

я говорила об ощущениях ребенка, а не о том, как это есть на самом деле с нашей точки зрения. А ребенок не всегда может оценить вред будущей жизни или сломанную психику в 5 лет, да и старше тоже. Это будет ему понятно в более взрослом возрасте. Даже рукоприкладство они прощают, и не просто прощают, а даже и не помнят потом об этом. Опять же речь о детях соответствующего возраста.

Вы несколько лет подряд утверждали тут в теме' date=' что это все дурь и мы тут чушь несем. [/quote']

ничего подобного. Я критически относилась к заявлениям некоторых участников, однако само явление, когда мать ограничивает отца в общение с ребенком и даже полностью изолирует я встречала еще в те времена, когда многие из участников дискуссии в детский сад ходили. Первый раз я с этим столкнулась в возрасте 20 лет, это было 23 года назад. Уверена, раньше, чем вы.

То есть Вы предполагаете' date=' что если человеку ничего не говорит не говорить, то он будет лишен аналитического мышления? Т.е. он не сможет оценить какая мама у одноклассника Васи и Пети и какая у него. А по поводу куда он будет тянуться, так к тому кто сильнее и устойчивее, к тому и будет. [/quote']

вот вы сколько детей вырастили-воспитали? Я имею в виду до возраста, когда они готовы создать свою семью?

До последнего ребенок верит матери, да и отцу, наверное, но матери в первую очередь. Он может Петину мать раскритиковать, Васину, соседку тетю Зину, но свою мать в душе до последнего будет оправдывать. В душе. Обижаясь, злясь, негодуя. В случае беды все равно ребенок бежит к матери. Что характерно, во время естественных родов почти все женщины кричат "мама". Как бы в подсознании ища у нее поддержку во время боли и страха. Не знаю, что это за механизм в нашем организме такой. Исключение, наверное, социопаты.

[ВМР]

Лена, "промывание мозгов" - это не то, что Вы предполагаете. Если правильно "промывать" - поддается любой и результаты будут ошеломляюшими. Это впервые заметили американцы в отношении своих пленных во время корейской войны. Эти специально обученные, хорошо подготовленные военные после "промывания мозгов" полностью изменили свои убеждения, стали совершенно другими людьми (зомби). Вот что пишет Стивен Хассен, специалист мирового уровня по теме зомбирования личности: “Промывание мозгов” — это термин, созданный в 1951 году журналистом Эдвардом Хантером. Он ис-пользовал его для описания того, как американские служащие, взятые в плен во время Корейской войны, внезапно изменили свои ценности и привязанности и поверили в то, что совершили вымышленные военные преступления. Хантер перевел термин с китайского hsi nao, “промыть мозг”. Промывание мозгов типично является принудительным. Контроль сознания, называемый также “реформированием мышления”, является более утонченным и усложненным. Преступники, его осуществляющие, рассматриваются как друзья или равные, так что человек гораздо меньше защищается. Он невольно принимает участие путем сотрудничества со своими контролерами и давая им личную информацию, которая без его ведома будет использована против него. Новая система убеждений внедряется в новую структуру личности". Так что если ребенок "не поддается", это означает только одно - его мать не является "ведьмой" и не обладает знаниями методики "реформирования мышления". В теме «БМ желает видеться с детьми только в присутствии новой жены-сектантки» женщины приводят много психологических наблюдений над своими одержимыми бывшими мужьями, которые соответствуют аналогичным процессам, которые идут внутри голов и семей одержимых женщин («ведьм» в моей терминологии). «Альтернативная личность» проявилась у мужей после посещения семинаров по «расширению сознания», т.е. там именно произошла инициация. Однако это лишь один из каналов, который позволяет заместить исходную личность альтернативной. Таких каналов много. Вот что пишет Anna79 о методике «промывания мозгов», которую использует опытная ведьма для ее бывшего мужа: «Основное в ее словах - ты центр вселенной, как захочешь, так и будет, все прогнутся... А позже она вывела его из реальности нарисованной ею картиной (визуализация): у тебя все прекрасно, мы живем с тобой в большом красивом доме, ты ничего не потерял, рядом с нами твои дети и мы вместе их воспитываем... и еще очень много красивых подробностей. Она настаивала, чтобы эту сказку они повторяли каждый день привнося в нее все новые элементы... И мужа стало не узнать - зомби со стеклянными глазами. Сейчас он говорит не своими словами, последовательно не мыслит, перескакивает на свою "картинку", стал агрессивен, чего раньше не бывало - в общем как робот, исполняющий чужую программу». Аналогичным образом «ведьмы» осуществляют «промывание мозгов» своим детям, после чего дети становятся одержимыми зомби и недоступны контактам со стороны отца. Вот что наблюдает Cutie Pie у своей дочери: «Научил дочь врать… Ребёнок сильно дезориентирован. Прям в неделю его присутствия школа хуже, бассейны саботирует и прогуливает. прям сформировал выбор перед ней: выбирай, пойти со мной или остаться с мамой. На душе погано, чувствую бессилие. Но методики зомбажа очень сильные». Все эти наблюдения соответствуют тому, что происходит в неполных семьях во главе с одержимой матерью («ведьмой») с детьми и соответствует переживаниям бессильных против зомбирования своих детей отцов. Дочь КИДа - случай совершенно нетипичный. Ей было 14 лет, когда мать превратилась в ведьму, т.е. это был уже сформированный человек, с достаточно устойчивыми психологическими установками, сильными волевыми качествами, критическим мышлениям. В основном (90% случаев) - все происходит с детьми до 10-летнего возраста, когда ребенок является легко внушаемым, не имеет системы убеждений, развитых волевых качеств и, тем более, критического мышления.

[Cutie Pie]

Упомянутая техника визуализации применяется в лайфспринге на базовом курсе, она завершает т.н. "прорыв". Такая же техника описывается в трансерфинге зеланда, в распространённом фильме "секрет", ну и техники аффирмаций из той же серии.

В теории считается, что визуализировав свои ожидания, Вселенная или некое бытие начинает осуществлять твоё ожидание. Мой муж несколько раз заявлял, что всё работает, якобы его визуализации реализовались. Но при попытке разобрать конкретику, он не стал это обсуждать. Я же по своему опыту скажу, что моч визуализация не реализовалась. У большинства участников были материальные вещи, типа квартира, переезд, новая работа, бизнес. Я, т.к. данные виды целей передо мной не стояли, поставила цель на прорыве, что у меня счастливая семья. Визуализация заключалась в том, что мы стоим держась за руки - я, дочь, муж и сын. Потом это на лугу на зелёной траве. В результате применявшихся техник я этой целью жила, горела, т.е. стала одержима. Прощальный вечер заключался в том, что мы были с закрытыми глазами иоткрыли глаза, а в студию вошли те, кого мы приглашали или хотели видеть (по факту, это следующая очередь вовлекаемых). И вот ко мне пришёл муж с детьми и это всё было сделано так, как будто моя визуализация реализоваламь. И я в это ПОВЕРИЛА. Через 3 месяца моей семьи не стало. Т.е. сейчас я воспринимаю это как типичный обман на блошином рынке, купила красивую кофточку, носишь и радуешься, пока не постираешь... Так вот, я всё же выманила информацию, что визуализация моей связки не реализовалась, но она считает, что это пока... Цели других также достигнуты не были. Таким образом, сохраняется устойчивый эффект веры в визуализацию даже без получения результата. Дома тет-а-тет наверное сложнее такое организовать. Т.е. можно хоть миллион раз в день визуализировать себя стройной моделью, но если ты жрёшь пельмени с мазиком в полночь и каждый день в зеркале видишь совсем не модельную внешность, то рано или поздно визуализация рассыпется. Поэтому, поддержание такой веры и эйфории в домашних условиях без группового фактора мне видится крайне затруднительным.

[ghhg]

Т.е. можно хоть миллион раз в день визуализировать себя стройной моделью' date=' но если ты жрёшь пельмени с мазиком в полночь и каждый день в зеркале видишь совсем не модельную внешность, то рано или поздно визуализация рассыпется.[/quote']

Как-то говорили об этом с подругой, речь шла о переезде, как раз материальное желание, я давно собиралась, но все как-то никак не решалась, да и с продажей недвижимости был застой. Она никакие техники не использует, просто тоже где-то слышала. Мы поговорили по телефону, подруга живет не в России, в бывшей республике СССР, и я решила попробовать. Не скажу, что прям до одержимости. Но как она и советовала, представила, как живем в новом городе, работаем, гуляем, дом представила новый и все такое. Наверное многие так деают, когда собираются предпринять какие-то изменения в своей жизни, только неосознанно. При этом никаких физических усилий к переезду я не предпринимала, объявление так и висело у риелтеров давно уже, я не торопилась, так как только вторая четверть учебного года шла. И ту все так быстро закрутилось, покупатель появился, родители приехали помогли собраться, среднего из школы забрали, у старшего присяги дождались и через пару дней уехали. Скорее всего это было совпадение, так как слишком быстро все случилось, да и думала я об этом недолго, сразу после разговора, потом забыла и не вспоминала, больше не рискую этим делом заниматься, как-то не верится мне про бесплатный сыр.

В основном (90% случаев) - все происходит с детьми до 10-летнего возраста' date=' когда ребенок является легко внушаемым, не имеет системы убеждений, развитых волевых качеств и, тем более, критического мышления.[/quote']

Мне встречался мальчик, который практически с рождения жил с мамой, которая запретила всякий контакт с отцом, говорила о нем гадости, никаких встреч и даже подарков. Мальчик стал искать отца, когда был в классе в 8, не нашел, так как письма слал по его старому месту жительства, ушел от матери к родственникам, сестре матери, в ее семью, и только годам к 18 нашел отца. Безумно рад этому был. С матерью практически все связи с тех пор порвал.

[Cutie Pie]

Как-то говорили об этом с подругой' date=' речь шла о переезде, как раз материальное желание, я давно собиралась, но все как-то никак не решалась, да и с продажей недвижимости был застой. Она никакие техники не использует, просто тоже где-то слышала. Мы поговорили по телефону, подруга живет не в России, в бывшей республике СССР, и я решила попробовать. Не скажу, что прям до одержимости. Но как она и советовала, представила, как живем в новом городе, работаем, гуляем, дом представила новый и все такое. Наверное многие так деают, когда собираются предпринять какие-то изменения в своей жизни, только неосознанно. При этом никаких физических усилий к переезду я не предпринимала, объявление так и висело у риелтеров давно уже, я не торопилась, так как только вторая четверть учебного года шла. И ту все так быстро закрутилось, покупатель появился, родители приехали помогли собраться, среднего из школы забрали, у старшего присяги дождались и через пару дней уехали. Скорее всего это было совпадение, так как слишком быстро все случилось, да и думала я об этом недолго, сразу после разговора, потом забыла и не вспоминала, больше не рискую этим делом заниматься, как-то не верится мне про бесплатный сыр.[/quote']

Это не было совпадением это было результатом ранее предпринятых действий. Понимаете, это как в ЕГЭ у школьника. Один учился 10 лет на отлично, понимает материал и готовился к экзамену. А другой балду валял, в голове ветер и не готовился. Теперь представьте. что оба перед ЕГЭ месяц занимались визуализацией своих 100 баллов, представляли, как они дальше поступят в выбранный ими ВУЗ, как им будет легко учиться. как они получат через 5 лет хороший диплом и устроятся на хорошую работу. В итоге, первый сдаёт на 100 баллов, а второй на 60. Как вы думаете, это работа техники "визуализации"? Нет, конечно. Давайте скажем прямо, визуализация - это то, что называется МЕЧТЫ. Мечты могут оставаться бесплотными и нереализуемыми в силу потенциальной невозможности их реализовать, а могут превратиться в цели, которые шаг за шагом могут быть достигнуты. Но это не работа визуализации. Человек. который не может перейти о нереализуемой мечты к конкретным целям не сможет добиться техниками визуализации и аффирмаций ничего путного. Единственное, что происходит - положительные случайности он начинает трактовать как результат работы техники, а отрицательные случайности либо не замечать, либо говорить, что они являются шагом на пути к результату. В этом аспекте данная философия перекликается к христианской трактовкой отрицательных событий, конечно. Но современные клирикалы всё же отделяют мирян с их земными и телесными желаниями и страстями и духовных практиков Церкви. Если первый начинает подчиняться жизненным неудачам и опускает руки, сидит на попе ровно и ждёт волшебную щуку, которая "по щучьему велению" ему будет всё выполнять, то батюшки порицают такое поведение. Если второй подчиняется - то это называется смирение и движение к Богу.

[ВМР]

Cutie Pie: "Если второй подчиняется, то это называется смирение и движение к Богу". По поводу такого "подчинения" и "толерантности" в Русской Православной церкви только что произошел конфликт. 24 декабря 2015 г. был уволен глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин. Всеволод Чаплин заявил, что отсутствие идейной свободы и широкой общественной дискуссии грозит России катастрофой. «Некоторые считают, что нужно минимизировать общественную дискуссию, не замечать того, что происходит в умах людей, в сфере общения между людьми, и так мы спокойнее доживем до 17-го или 18-го года. Господа, так не будет», — цитирует Чаплина «Интерфакс». «Если мы будем пытаться замолчать какие-то проблемы, мы можем отложить катастрофу на год или на два, но этим мы сделаем ее неизбежной», — предсказал протоиерей. Это, кстати, касается и проблемы, которая обсуждается в этой теме. Она упорно замалчивается всеми общественными институтами. Всеволод Чаплин осудил "толерантность" официальной позиции Церкви по отношению к событиям на Донбассе:"В интервью РБК Чаплин назвал еще одну причину — разногласия с Патриархом при оценке событий на Донбассе. По мнению Чаплина, РПЦ должна была активно поддерживать ополченцев, а не занимать миротворческую позицию, выступая с официальными заявлениями о неприемлемости междоусобиц по языковому и национальному признаку". Аналогично этому я считаю неприемлемой позицией "толерантность" по отношению к аморальному воспитанию ребенка родителем и к принудительной его изоляции от второго родителя. Смирение в православном понимании не есть "подичнение жизненным неудачам", а исполнение долга как религиозного, так и гражданского и родительского. Делай, что должен.

[Папуля]

я встречала еще в те времена' date=' когда многие из участников дискуссии в детский сад ходили. Первый раз я с этим столкнулась в возрасте 20 лет, это было 23 года назад. Уверена, раньше, чем вы.[/quote']

Очень давно мне довелось познакомиться и побеседовать с одним уникальным человеком, который имел концептуальное мышление и понимание процессов происходящих в мире, очень глубокое понимание. Основные мои вопросы шли по линии экономики, политики и процессов управления. В его ответах было понятно, что это не фактологические знания где то прочитанные или заученные, а было именно глубинное понимание. Человек из высших кругов, так или иначе появляется в телевизоре, но говорит очень ограниченно и мало. Вопросы какие были неважно, а заканчивался наш разговор так: я у него спросил, почему он в какой-нибудь передаче не объяснит почему происходят те или иные вещи, ведь люди не понимают и не знаю много, а в СМИ льют такую чушь, которая даже для детской песочницы примитивна и не годна для подачи. Он у меня спросил: "А у вас есть собака?", Я говорю: "-Есть"; -"А у вас когда нибудь было желание блеснуть знаниями перед вашей собакой?" Я говорю: "- Не возникало". Он ответил: -"Вот и у меня не возникает".

[ghhg]

Он у меня спросил: "А у вас есть собака?"' date=' Я говорю: "-Есть"; -"А у вас когда нибудь было желание блеснуть знаниями перед вашей собакой?" Я говорю: "- Не возникало". Он ответил: -"Вот и у меня не возникает".[/quote']

Ну что же, вы только лишний раз подтвердили мое мнение, которое сложилось изначально. Думаю, что конструктивного диалога не получилось бы в любом случае. Удачи в борьбе.

[ghhg]

Попалась на глаза притча, не знаю, может не совсем в тему, но может в некоторых вопросах добавит понимания, почему в семьях бывает сложная, конфликтная обстановка

[HIDE]Однажды молодой человек поинтересовался у мудрого человека:

— Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят к вам за советами. В чем секрет?

Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье:

— Да, дорогой!

— Милая, приготовь, пожалуйста, тесто для пирога.

— Хорошо!

Она вышла и через 20 минут пришла сказать, что тесто готово.

— Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.

— Хорошо.

И снова она пришла через 10 минут, а муж сказал:

— Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.

— Хорошо, — сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.

— Конечно же, мы не будем это есть! — сказал муж. — Отдай это свиньям на улице.

— Хорошо, — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.

— Жена! — обратился к ней мужчина.

— Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга.

— Жена!

Через 10 минут она появилась:

— Что тебе нужно?

— Поставь тесто!

— Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!

— Поставь тесто, я сказал!

Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.

— Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.

— Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!

— Сделай, как я говорю!

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.

— А теперь добавь в тесто глины!

— Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела?

— Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:

— Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь!

— А я не буду это есть — отнеси пирог свиньям!

— Знаешь что, — возмутилась жена — тогда сам иди и корми своих свиней!

Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:

— Почему? Почему у тебя все получилось, и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога.

— Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена — залог моего семейного благополучия.

— И что мне теперь, искать другую жену?

— Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты, как мужчина, должен первым сделать все, чтобы она была счастлива.

— Да я и так для нее все делаю!

— А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга...

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года... Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить.

Он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену — и просто поставил цветы у ее изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать ее счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться, и все наладилось...

Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша.

— Я слышал, что ваши отношения с женой — образец для других. А у меня ничего не получается. С женой все время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим... В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне...

Хозяин улыбнулся и сказал:

— Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...[/HIDE]

[ВМР]

Лена, в семьях и в народах конфликты возникают только по одной причине. Вот что говорит об этом исследователь конфликтов и войн православный священник Александр Круглов в книге "Последняя война": "Долгая история человечества представляет собой почти непрерывную череду вооруженных конфликтов. Поэтому естественно будет предположить, что феномен Войны вовсе не роковая случайность, а некое вполне закономерное поражение людей грехом воинственности. По наущению невидимых, разумных и неистребимых для людей сил зла противоестественное желание убить все чаще перевешивает в людях естественную потребность к мирному сосуществованию. Разумность же сил зла вытекает из того, что война увлекает в основном нормальных людей, во всяком случае, в общепринятом смысле. Чтобы довести нормального человека до состояния воинственной невменяемости требуется со-вершенно особый злой разум, внушающий, что именно это состояние и есть здравый смысл. Зло проявляет себя в том, что пытается до конца сокрушить души обеих воюющих сторон. Добро, напротив, препятствует сему беззаконию. Злу во многом удается добиться своего, хотя нередко результатом и лютой бойни становится прозрение, приводящее к осознанию пагубности Войны. В настоящей же книге предполагается показать лишь некоторые особенности современной войны, которая стала нынче намного изощреннее, чем когда-либо ранее. Изощренность же эта заключается не столько в том, что злобная сила сейчас стала в чем-то умнее и коварнее. Она всегда была одинаковой. А в том, что человечество с умалением Веры все более и более утрачивает понимание сути происходящего. На самом деле зло не придумало ничего нового в обольщении людей, в желании погубить их бессмертные души". А вот что пишет священник Александр Круглов о популярной сейчас в разделе теме проявления одержимости после посещения семинаров по "расширению сознания": "Раньше подобный процесс освоения «новых технологий» и получения оккультных знаний именовался своим именем, просто и понятно – продажа души диаволу. Последний как бы входит в проданную ему душу и действительно «помогает» человеку обрести в себе скрытые силы. Но за эту услугу «благодетель» начинает властвовать над душой так, чтобы человек чуждую ему волю принимал бы как собственную. Продажа души справедливо отпугивала наших благоразумных предков. Теперь она надела романтическую маску «поиска добра и всемирной истины». Такая лживая реклама привлекает многих наивных гордецов, но мерзость и беззаконность «купли-продажи» бессмертной души остается все той же. Безумие – первое естественное последствие неотразимого духовного удара огненного меча по дерзкой голове. Исцеление таких людей, если оно вообще происходит, бывает возможным только при покаянном осознании своего греха. Признаться же себе в собственной ненормальности бывает очень трудно. Ведьме или колдуну, если они хотят вырваться из лап духов злобы, больше всего мешает гордость. Несчастные свыклись с приятной мыслью, что они особые – «элитные», необыкновенные. Ощущение сие сладостно и томно ласкает сердце. И вдруг приходится признать, что вся твоя необыкновенность заключается… в помешательстве!"

[К_с]

Попалась на глаза притча' date=' не знаю, может не совсем в тему, но может в некоторых вопросах добавит понимания, почему в семьях бывает сложная, конфликтная обстановка[/quote']

Спасибо за притчу!

Но если мужчина не такой, то как жена его может сделать таким? Может, конечно, всю жизнь учить так к ней относиться, то в итоге так и не научить в корне.

Мы, женщины, так и понимали, о чем говорим все годы. А мужчины большей частью хотят, чтобы женщина изначально стала такой сама собой. А их подобного отношения даже и не чувствуется. Изредка лишь от кого прослеживается уважение к женщине вообще и к своей бывшей супруге в частности.

Спасибо, если Вы вырастите трех таких мужчин! Конечно, не без примера папы!

[К_с]

Попалась на глаза притча' date=' не знаю, может не совсем в тему, но может в некоторых вопросах добавит понимания, почему в семьях бывает сложная, конфликтная обстановка[/quote']

Спасибо за притчу!

Но если мужчина не такой, то как жена его может сделать таким? Может, конечно, всю жизнь учить так к ней относиться, то в итоге так и не научить в корне.

Мы женщина так и понимали именно о чем тут говорим все годы. А мужчины большей частью хотят, чтобы женщина изначально стала сама собой такая. А их подобного отношения даже и не чувствуется. Изредка лишь от кого прослеживается уважение к женщине вообще и к своей бывшей супруге в частности.

Спасибо, если Вы вырастите трех таких мужчин! Конечно, не без примера папы!

[К_с]

Попалась на глаза притча' date=' не знаю, может не совсем в тему, но может в некоторых вопросах добавит понимания, почему в семьях бывает сложная, конфликтная обстановка[/quote']

Спасибо за притчу!

Но если мужчина не такой, то как жена его может сделать таким? Может, конечно, всю жизнь учить так к ней относиться, то в итоге так и не научить в корне.

Мы женщина так и понимали именно о чем тут говорим все годы. А мужчины большей частью хотят, чтобы женщина изначально стала сама собой такая. А их подобного отношения даже и не чувствуется. Изредка лишь от кого прослеживается уважение к женщине вообще и к своей бывшей супруге в частности.

Спасибо, если Вы вырастите трех таких мужчин! Конечно, не без примера папы!

[ВМР]

К_с, зачем столько благодарностей? Вы явно переборщили... Суть конфликтов совем в дургом, чего Вы и не поняли за свою жизнь и не поняли из объяснения священника Александра Круглова. Суть - в существовании Зла, чего Вы упорно не хотите признавать и цепляетесь за любую "притчу", только чтобы исключить рассмотрение этого вопроса. Фраза "Мы женщины так и понимали именно о чем ТУТ говорим все годы" совершенно непонятна и загадочна. Несколько лет подряд ghhg (Лена) упорно вредила ТУТ теме жесточайшим троллингом, а сейчас ее отношение к теме и к участникам темы изменилось принципиально. Говорит она совершенно об ином, чем несколько лет назад, а Вы пишите «все годы»… Или Вы этого изменения не заметили? ТУТ в этой теме разговор идет о бесновании и одержимости (т.е. проявлении ЗЛА в человеке) как источнике семейной войны. Из Вашей фразы следует, что Вы годами говорите о чем-то другом. Но о чем? Также из этой фразы следует, что женщины являются некими сверхчеловеками по половому признаку, которым доступно понимание того, что недоступно мужчинам. Это ощущение точно описывает православный священник Александр Круглов, цитату которого Вы не заметили наверное: "Ведьме или колдуну, если они хотят вырваться из лап духов злобы, больше всего мешает гордость. Несчастные свыклись с приятной мыслью, что ОНИ ОСОБЫЕ – «ЭЛИТНЫЕ», НЕОБЫКНОВЕННЫЕ. Ощущение сие сладостно и томно ласкает сердце".

[Anika]

Здравствуйте! Нашла Вашу тему ВМР, когда пыталась понять, что за психические отклонения у моей матери. Понимаю теперь, что я дочь одержимой. Моя мать - садистка и психопатка. До недавнего времени меня поддерживал папа - светлый, добрый, солнечный человек. Его любовь была мне опорой и витальной силой. К моему огромному горю, папы месяц назад не стало. В нашей семье черное гораздо активнее и опаснее светлого. Папе не хватило сил бороться. Теперь "мама" принялась за меня, надо ведь чем-то питаться, чтобы кормить бесов внутри. Как мне сохранить себя? Дистанцироваться максимально? Нормально общаться с этой женщиной (язык не поворачивается называть ее мамой) не получается. Агрессия, поток обвинений и наездов на любое мое слово. Я ужасно устала.

[ВМР]

Anika, Вы же понимаете, что само слово "дистанцироваться" и дает стратегию действий в подобной ситуации. Дистанцироваться - значит увеличить дистанцию от такого человека, уйти из пределов его досягаемости. Для этого, конечно, нужны решительные действия, большие волевые усилия, т.к. жизнь с подобной матерью обычно формирует зависимую личность (у Вас я имею ввиду), которой трудно принимать собственные волевые решения. Я не знаю какого Вы возраста, но, вероятно, молодежного. Вероятно, незамужем. Исходя из этого существует несколько вариантов дистанцирования от психологического вляиния матери: 1) выйти замуж и переехать жить к мужу (так поступила героиня этой темы Анастасия в свое время), 2) уехать жить к родственникам, которые знают о Вашей ситуации и поддержат Вас в трудную минуту 3) найти работу в другом городе и уехать туда, даже если жить придется в общежитии, т.е. сохранение собственного психического и физического здоровья важнее временных трудностей, 4) если финансовое положение позволяет - снять отдельную жилплощадь и переехать туда, какими бы это скандалами со стороны матери не сопровождалось.

[Anika]

ВМР, спасибо большое за участие! Я замужем, детей нет, живём отдельно от матери. Не могу пока полностью порвать общение с ней - слишком сильна установка "долг перед родителями" и т.п. Пытаюсь найти минимально травмирующий меня вариант, пока плохо получается. Как найти силы полностью прекратить общение и не терзаться чувством вины, увы, пока не знаю.

[ВМР]

А Вы предложите перейти на переписку, может, по электронной почте, даже ежедневно, но чтобы исключить негативный эмоциональный фон такого общения. Почитание (уважение) родителей должно быть всегда, даже если родитель алкоголик, психопат (одержимый) или находящийся в местах не столь отдаленных. Но нужно отделять почитание (уважение) от психологической зависимости. Нужно понять, что значит в Вашем понимании “долг перед родителями”, в чем конкретно по отношению к матери он выражается. Кто инициирует Ваше общение, как оно проходит, почему Вас травмирует. Психологическая зависимость от матери у Вас может проявляться прежде всего неуверенностью в себе, низкой самооценке, пессимистическом видении действительности, исключении ответственности и ответственых решений, необходимости выполнения лидерских функций. Отношения с окружающими у зависимых людей искажены тем, что такие люди играют в них лишь вспомогательные, подчиняемые роли, унижаются ради того, чтобы быть принятыми и часто недобросовестно эксплуатируются в интересах других. Утрата значимых отношений с доминирующим лицом чревата последующим развитием депрессии. Круг общения сужен и включает лишь доминирующих лиц, перспективы профессионального роста ограничены. Если мать является манипулятором, т.е. скрытно управляет Вами, поддерживает психологическую зависимость, тогда только письменное общение вместо устного может исключить эмоциональное давление и даст Вам возможность отвечать по собственной воле, предварительно обдумав слова. Большинство мужчин, столкнувшихся в жизни (при расторжении брака и войне за детей) с женами-манипуляторами (ведьмами то есть), свое общение с ними стараются вести в присутствии посредников или письменно, чтобы исключить негативный эмоциональный фон и провокации конфликтов.

[Anika]

ВМР, общение по электронной почте в моей ситуации не подойдет - мама не дружит с компом. Я много раз заводила ей почтовые ящики, установила скайп, но дальше дело не пошло. Общение инициирую я - звоню по телефону, справляюсь о здоровье, предлагаю помощь. В ответ получаю кучу негатива, претензий, крика и истерик, какая я плохая. Последние несколько раз при разговоре по телефону как только слышу знакомый мотив, твердо говорю, что разговор окончен и кладу трубку. Сама она никогда не звонит (не царское это дело!), если и обращается, то только с каким-либо заданием.

[Cutie Pie]

Да я вот тоже не совсем поняла, в чём именно заключается дискомфорт. Особенно странным показался последний вопоос - как прекратить общение и не терзаться чувством вины. Т.е. фактически дочь испрашивает индульгенцию у публики на разрыв отношений с матерью. Странно. Ведь она вас выносила, родила, выходила и воспитала. Что за странная ненависть к собственной матери? Родители у многих не подарок, часто это ещё осложняется и возрастными изменениями, беснования от собственной греховности. У меня тоже мама очень похожая, а после начала ситуации с мужем её просто прорвало, однако я отдаю себе отчёт, что она моя мать, какая бы ни была, но МАТЬ. Я за неё молюсь, посылаю ей деньги, шлю поздравления. Попробуйте поговорить с батюшкой, возможно Ваше сердце успокоится и вы станете терпимее. Попробуйте с психологом пообщаться. Рядом с вами муж, вы живёте отдельно, физически вы уже дистанциировались. Похоже, что ваши проблемы сейчас не от действий мамы, а от собственных мыслей, причём не самых благодатных.

[Anika]

Похоже' date=' что ваши проблемы сейчас не от действий мамы, а от собственных мыслей, причём не самых благодатных.[/quote']

Это не так. После смерти папы мамины истерики и давление на меня увеличилось многократно. Нужна новая жертва. Мама ест теперь меня, съев папу. От этого мои проблемы. Я хочу спастись и не знаю пока, как.

[Cutie Pie]

ВМР' date=' общение по электронной почте в моей ситуации не подойдет - мама не дружит с компом. Я много раз заводила ей почтовые ящики, установила скайп, но дальше дело не пошло. Общение инициирую я - звоню по телефону, справляюсь о здоровье, предлагаю помощь. В ответ получаю кучу негатива, претензий, крика и истерик, какая я плохая. Последние несколько раз при разговоре по телефону как только слышу знакомый мотив, твердо говорю, что разговор окончен и кладу трубку. Сама она никогда не звонит (не царское это дело!), если и обращается, то только с каким-либо заданием.[/quote']

А, ну у меня примерно так же. Успокойтесь и не психуйте. Я тоже реагировала на это, пока у меня не начались проблемы серьёзнее. Потом я поняла, что если буду реагировать ещё и на это, то совсем чокнусь. Поэтому, пока вы делаете всё верно, разговор завершайте, как только начинаются психозы у мамы. Со временем разговор станет без психозов, негатив всё равно будет литься. Потом будете убирать негатив. В идеале маму всё же выманить к психологу или к батюшке в церковь.

[Cutie Pie]

Это не так. После смерти папы мамины истерики и давление на меня увеличилось многократно. Нужна новая жертва. Мама ест теперь меня, съев папу. От этого мои проблемы. Я хочу спастись и не знаю пока, как.

Никто вас не ест. Вашей маме скорее всего тоже нужна поддержка сейчас. Мы не знаем, что было в вашей родительской семье. Возможно, мама сейчас переживает не меньше вас смерть своего мужа, ищет поддержки, а вы её отталкиваете. Попробуйте при встрече её обнять, заверить в том, что она может на вас рассчитывать. Посмотрите на её реакцию.

[Anika]

Cutie Pie, спасибо за поддержку. К психологу и батюшке мама не пойдет. Я получу очередную истерику на тему: "кто тебя спрашивает вообще?! у меня нет проблем, проблемы у тебя!".

Тактики разговора по телефону буду придерживаться. Вот только как убрать негатив? При очных встречах с ней немного легче - стараюсь встречаться только при муже. Пр нем она ведет себя смирно.