ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

Вот такая вот история пришла сегодня на ящик...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер

Дата: 13 июня 2006, Автор: dejoka 616 просмотров

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское,

Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю.

Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие

убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где

корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не

следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому

указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного

материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей,

следовательно, указаний ей давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не

соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер

предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно

поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,

и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила

специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,

медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не

отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не

усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же

понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные

требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного

судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут

рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба

или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного

срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

[Vinnie]

ГДЕ ТАКИЕ ПЕРЛЫ БЕРУТ????

[Ст. м-с]

Тут мне говорят, что история достаточно старенькая

[Ника]

Дни недели в стиле камеди клаб.

1.Понедельник. Понедельник, сцука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сцука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сцука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сцука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сцука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сцука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сцука, маленькая пятница, поэтому настроение, сцука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сцука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сцука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сцука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сцука, чистилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, мля!" или "Ой, мля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сцука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сцука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сцука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[Domovoy]

про корову это ульйот

[Ст. м-с]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой

нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.

Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у

человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это

сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию

специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите

кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено

задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты

искал? По слову <глаз>? А надо было - по <бинокуларус окулярус>. Вот -

[набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь

оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?

Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,

факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном

нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у

монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены,

их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные

яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал

ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь

форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

(*ржет*)

[Vinnie]

тема!

[edward]

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;

2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

[Vinnie]

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек

Одним словом, ЮРИСТ!

[И.Ф. Бриллинг]

Матч Германия-Россия. За сутки до стартового свистка Путин звонит Ангеле Меркель. Говорят, естественно, по-немецки, без переводчиков.

Конкретный разговор

- Здравствуй, ангелочек. Завтра играем? Ты уж там проследи, чтобы все по-честному было.

- Здравствуй, Вольдемар. Играем. Все будет по-честному, у вас выездная модель, у нас домашнее судейство, все как ваш Лобановски учил.

Путин хмурится:

- Лобановский не наш, а украинский, сколько раз повторять. Да, кстати, знаешь, с этим морским газопроводом проблемы намечаются, перебои с финансированием. Кризис, сама понимаешь, не взыщи...

Меркель торопливо отвечает:

- Какой ты горячий, Вольдемар... Не хотелось бы встречаться в суде... Кстати, какой, говоришь, судья тебя завтра устроит?

- Валентин Иванов, и только он. Самый независимый прокур... то есть судья. Ты уж постарайся.

- Но ведь он русский, так нельзя!

- Ангелочек, если наш газопровод возглавляет ваш Шредер, почему бы нашему Иванову не возглавить ваш футбол?

- Но меня избиратели не поддержат!

- А вот об этом мы поговорим с товарищем Блаттером. Ну, целую, завтра подходи в правительственную ложу, я там буду. А с кризисом решим. После футбола...

Удовлетворенно потерев руки, Путин передает трубку Мутко, тот набирает номер Блаттера. Говорят по-немецки, переводит Путин.

- Здравствуйте, Зепп. Мутко беспокоит... Не что, а кто... Мутко из России, да-да...

- Да, здравствуй, Виталик. За шубы спасибо, дошли в целости и сохранности, поздравляю с победой в стыковых. Буду нужен, обращайся еще...

- Вот я и обращаюсь, Зепп, помочь вам хочу, услуга за услугу... У вас там судья заболел, соленым кренделем подавился... Завтрашний матч Германия-Россия должен был судить. Кем заменять думаете?

Блаттер, встревоженно:

- Камикава? Ничего об этом не знаю.

- Вам еще не сообщили? - Путин выразительно глядит на Патрушева. Тот выбегает из кабинета и через несколько секунд возвращается с изможденным судьей Камикавой, изо рта которого торчит соленый крендель. - Да, и отправился на лечение в Россию. Ну что вы, совершенно добровольно. Несчастный случай, что поделаешь, а все больницы Германии забиты фанатами, туда судью не положить.

- Боже, передайте ему мои соболезнования, что же теперь делать?

(- Слышь, крендель, тебе Блаттер соболезнует, - на ломаном английском кидает Патрушев Камикаве)

- Зепп, мы готовы предложить вам помощь. У ваших судей жесткое расписание, немецкая дисциплина. Но вот судья Валентин Иванов готов изменить свой распорядок и отработать эту важную игру.

Блаттер недоумевает:

- Судья не может обслуживать матчи своей страны, это исключено.

- Полностью с вами согласен, Зепп. Пятнадцать минут назад господин Иванов указом президента Путина лишен российского гражданства, так что об этом аспекте мы тоже подумали... Кстати, я помню, во время последнего визита вы были очарованы Ксюшей, дочкой покойного губернатора Петербурга? Знаете, мы дружим, она часто бывает на моей даче, мы вас приглашаем, Зепп. Выберите минутку после чемпионата, чисто по-дружески...

Блаттер явно обеспокоен:

- Но что скажет мировое сообщество? Я не могу на это пойти... Ксюша, конечно, прелесть, но...

Мутко резко меняет тон, Путин с особым удовольствием переводит, используя обсценную немецкую лексику:

- Слышь ты, сыр швейцарский, рвань подзаборная, думаешь, ролексами обвесился, так по тебе Колыма не плачет? Ты на номер телефонный посмотри, чмо ушастое, ты послушай, кто у меня в переводчиках ходит! Не отнимай времени, сука, а то с камикадзе своим будешь в одной камере лечиться... то есть палате, один хрен. Хочешь, чтобы мы латышам вместо Пыталовского района передали от запытанного Блаттера уши? Утверждай Иванова и не заставляй серьезных людей мараться, в сортире тебя мочить! Ксюха ждет, все, отбой!

День игры. Предматчевое совещание. Клинсманн (Германия), Семин (Россия), Блаттер (Швейцария), Иванов (Израиль). Клинсманн выглядит разъяренным, Блаттер заметно смущен, Семин и Иванов спокойны и доброжелательны. Разговор идет на английском языке, Семин изъясняется знаками.

Клинсманн:

- Что происходит? Почему в футбол вмешивается непонятно кто? С какой стати нас судит русский?

- Во-первых, я еврей, - уточняет Иванов, - и уже получил израильское гражданство указом за подписью самого Ариэля Шарона. Во-вторых, не непонятно кто, а Владимир Владимирович. А в третьих, я обязуюсь честно и по совести выполнять свою работу.

Блаттер:

- Судья назначен, дискутировать не о чем. Господин Клинсманн может высказать свою точку зрения после игры журналистам ИТАР-ТАСС. Господин Иванов, вам есть что сказать тренерам команд?

- Да, шеф, - вальяжно продолжает Иванов. - Кстати, Роман Аркадьевич на днях узнал, что документы на вашу, Юрген, недвижимость в Калифорнии оформлены не надлежащим образом... Он поручил юристам выяснить этот вопрос, данный участок как раз входит в сферу жизненно важных интересов России... Так вот, установка на матч. Прошу тренеров обеих команд попросить своих подопечных вести себя дружелюбно, мирно, не вступать в конфликты и не провоцировать их. Шансы команд должны быть совершенно равны, поэтому, учитывая, что игра пройдет не на нейтральном поле, я попрошу футболистов сборной Германии в знак гостеприимства при штрафных выстраивать стенку не в девяти, а, скажем, в одиннадцати метрах от бьющего, а если бить будет Игнашевич - то в двенадцати, а то он случайно попадет в кого-нибудь.

Клинсманн, красный, как рак, возражает:

- Это произвол!

- Это уравнение шансов, Юрген. И, между прочим, для вас же лучше, если в 11 метрах от мяча будет стенка, а не Леманн... Кстати, вы не слышали, к вам проявляет интерес господин Федорычев, предлагает вам после чемпионата мира возглавить легендарный клуб "Динамо". Да, миллионов 5-6 евро в год, не больше... И никакой ответственности за результат, что вы, это вам не "Спартак" с ЦСКА, там все по-людски...

Семин жестами подтверждает, что в "Динамо" все по-людски и никакой ответственности. Иванов продолжает:

- Далее... По моему мнению, безнравственно, чтобы игроки одной расы играли друг против друга в таком ответственном матче. Я настоятельно прошу господина Семина не выпускать на поле никого из своих германцев, а господина Клинсманна - никого из парней со славянскими корнями... В случае нарушения этого условия мне придется попросить таких игроков играть за другую команду или покинуть поле...

Клинсманн вскакивает:

- Но Клозе, Подольски, Новотны, Боровски... Кого же мне выпускать?

Блаттер сурово одергивает его:

- Юрген, мне жаль, что великая Германия не может обойтись без представителей порабощенных ею славянских народов. Стыдитесь и подумайте, что бы сказал об этом Кальтенбруннер? К тому же коллега Семин, я вижу, совершенно не возражает...

Семин знаками показывает, что совершенно не против убрать из команды всех арийцев и вообще он за мир, хотя Асамоа негр, а Кан тоже обезьяна и у нас на него Будунов есть.

- Еще вопросы к арбитру есть? - спрашивает Блаттер и, не дав Клинсманну открыть рот, продолжает: - Нет, вот и хорошо. Совещание закрыто, готовьте команды к игре, господа, это будет великий матч!

Все большие арбитры - со странностями

Час игры. Валентин Иванов выводит команды на поле. Сборная Германии - в белых футболках, сборная России - в традиционных голубых. Сам главный судья - в полосатой черно-белой форме, которую украшает изящная буква "Т". В программке к матчу написано, что это в честь главной русской звезды Егора Титова, которому несколько дней назад исполнилось 30 лет и который не смог приехать на чемпионат мира, потому что клубный врач опять оказался негодяем. Специально для германского ТВ игру комментирует родной отец судьи, Валентин Иванов-старший с помощью переводчиков из колонии для несовершеннолетних преступников восточных земель, которых в качестве наказания заставляли учить русский язык. После 15 минут работы потрясенные юные хулиганы заявили, что раскаиваются в своей противоправной деятельности, но переводить это дальше не могут. Впрочем, большинство немцев понимает г-на Иванова и без перевода. Кроме того, применена любопытная техническая новинка - миниатюрный микрофон закреплен на форме левого защитника россиян...

Пересказывать ход матча бессмысленно, его надо было видеть. Судья работал, как часы, раз за разом фиксируя грубые действия со стороны хозяев. Казалось, он совершенно не ощущал давления трибун - впрочем, там доминировали турецкие гастарбайтеры, восторженно встречавшие каждое действие своего единоверца Будуна Будунова, вызванного в сборную специально на случай, если на ворота поставят Кана. Сергей Овчинников со скамейки запасных внимательно отслеживал каждое действие второго тренера хозяев, готовый поставить того на место. Вадим Евсеев разнообразными способами переводил фамилию своего оппонента Швайнштайгера на русский, любовно поглаживая вещавший на весь мир микрофон на футболке. Ролан Гусев лихо закручивал штрафные удары мимо покорной немецкой "стенки". Дмитрий Сычев старательно добегал до чужой штрафной, врезался там в кого-нибудь из защитников и падал, изящно матерясь по-французски. Русская команда выглядела единым механизмом, силой в движении, ураганом на поле. Итоговый счет 3:0 не в полной мере отобразил все преимущество россиян...

После матча, в правительственной ложе.

Путин глубоко вздохнул и наклонился к сидящему у его ног Мутко:

- Слышь, Леонтьич, а ты случайно не сын певца Леонтьева? Нет? Странно, а так похожи... Я вот о чем думаю - это ж только первый матч, нам Стабфонда до финала хватит?

Услышавший его слова переводчик Пушкина Жак Ширак тонко улыбнулся:

- Не волнуйся, Влади, Парижский клуб всегда к твоим услугам...

- Это ПСЖ, что ли? - не понял Мутко. Путин снисходительно взглянул на него и безнадежно махнул рукой...

[БАНКИРша]

Супер, похоже на сон фанатов РОссийских футбольных клубов.

[БАНКИРша]

Интересно реальная история.....

http://fishki.net/comment.php?id=11126

[Vinnie]

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной

женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 29лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

[Ирина СПб]

http://rwr.ru/exploder/?url=

После знака «=» вбейте адрес любого сайта и перейдите по этой ссылке. Коверкает фсе! Я плакаль…

Например, вот так: http://rwr.ru/exploder/?url=www.yandex.ru

[БАНКИРша]

прослезилась

[Domovoy]

особенно круто читать зону закона

[Coba]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно

идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного

балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период

"после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали

по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,

настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются

по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда

подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как

грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего

родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он

утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как

говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и

"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на

каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо

выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный

день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о

последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже

хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.

Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже

звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки

осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,

почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он

встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало

вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по

своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая

явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,

почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком

слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас

произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и

работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал

"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,

не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули

головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала

пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,

доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене

рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух

минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова

наблюдалось следующее:

Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает

на перетягивание каната.

В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,

сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис

доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке

и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в

основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть

занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это

досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и

Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня

- неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.

Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Coba]

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты

никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел

обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет

молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.

Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит

пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри

ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая

осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья

осечка. Лариса стоит.

Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью,

сволочь!!! »

На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор

вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот

оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,

но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,

там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой

выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель

лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это

выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:

«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора

опять осечка.

Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается

неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по

железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак

не походит, и продолжает стоять.

Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

[Vinnie]

Обожаю театральные байки!

[БАНКИРша]

валяюсь

[Vinnie]

[Ирина СПб]

Очень жизненно!!!

[Domovoy]

жестко

[БАНКИРша]

Грустная история...но креативненько!

[Vinnie]

http://on202.com/cuteness/HopeThisBrightensYourDay.aspx

Это мне SOVa прислала