ЮМОР и все такое

[Vinnie]

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

*

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить презервативы, но я могу обойтись и без них...

*

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

*

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

*

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

*

Молодому человеку звонит друг.

- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!

- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.

- Ок, попробую.

Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.

- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?

- Я в аптеку отбежал за презервативами.

- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.

Молодой человек, подходя к аптечному окошку:

- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

*

Звонок на радиостанцию:

- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

DJ:

- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

*

Что это такое: один глаз,один рог?

- Корова изза угла выглядывает.

*

Звонок в прямой эфир:

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.

- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

[Vinnie]

О женской логике

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -

экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Vinnie]

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Я с вами себя такой умной чувствую!

[Coba]

http://tbapb-xl.livejournal.com/160364.html?mode=reply

[Vinnie]

Не помню, было или нет...

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

[Vinnie]

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.

Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

[Vinnie]

[Domovoy]

Винни, что ты читаешь?....

[НВЗ]

Записки среднестатистической задницы

Задница – друг человека. Я вообще не понимаю, чего на нас все так взъелись – чуть что не то, сразу вопить – «Блин! Задница какая-то!». Вот в следующий раз, прежде чем поминать меня всуе, задумайтесь – кому нужен человек без задницы? Ни посидеть, ни попердеть, ни в садо-мазо поиграть…

Сижу, никого не трогаю, потею об дерматиновое кресло. Хозяйка пялится в монитор – дура, нет чтоб меня поднять и сходить проветрить! Вот было здорово на прошлой неделе – она весь вечер издевалась надо мной, катаясь на ледянке с горки, а утром я покрылась чудеснейшими прыщами: к выполнению профессиональных обязанностей (сидению) была неспособна, мы остались дома и весь день пролежали кверху мной на диване. Красота…

Многие знают об удивительной способности задниц предчувствовать опасность – это действительно так. Сегодня утром я почувствовала сфинктральное похолодание – как любая порядочная задница, я сразу предупредила об этом хозяйку, однако вместо того, чтобы уйти с работы и снять на неделю бункер, эта краля подняла трубку телефона, сказала «Иду!», и потащилась в кабинет начальника.

Как он орал! Несмотря на то, что я сжалась до размеров грецкого ореха, мне все было отлично слышно – нет, точно: среди предков этого человека был буйвол. Чтоб твоей заднице проктолог с заусенцами попался!

Едем в лифте. Вот за что не люблю мужчин, так это за то, что они постоянно пялются – я скоро блестеть начну, как член у бронзового Ромео в Венеции. Вот стоит и зырит, зырит! Нечем заняться – таблицу брадиса вспоминай. И ведь, что самое интересное - старпер, а туда же: ручки свои потихоньку тянет, эээ! Куда?!

Ах ты гад, щипаться вздумал! Ну сейчас мы тебя!.. Эй, кулема, ты чего покраснела? Ну-ка, быстро – хук правой, под дых левой, повалить и глаз высосать!

Обалдеть. Похихикала и вышла, а мне теперь неделю с синяком ходить … Вот хрен я тебе теперь на 3 сантиметра к лету схудну!

Сегодня с утра чувствую какой-то негатив в свою сторону - в чем дело? Чего она еще придумала?

Так и есть, какая-то вражина притащила Shape на работу – куда только ее задница смотрит? Там бабам в фотошопе жопы пообрезают и дорисуют, а мы, среднестатистические, мучайся потом!

Нет, дорогая. В эти джинсы я не помещусь. Это нам с тобой надо помолодеть на 10 лет и вернуться к прыщам и тоске по долгожданному лифчику – я не советская подушка, так просто не умнусь. Я не толстая, я запасливая – война придет, целлюлита попросишь!

Тащит меня в спорт зал, неблагодарная… Эх ты!.. Сколько я из-за тебя натерпелась – кто меня в третьем классе лопухами в лагере до диатеза натер, лень было в сортир переться? Кто в медсестру в детском садике на морозе играл? Кто меня трусами кооперативными из занавески мучал? Кто меня в семнадцать лет в муравейник посадил, чтоб я похудела?!

А я к тебе со всей душой – кто от сотрясения мозга на катке спас? Я. Кто Петьку из логистики соблазнил? Я. Кто… Стой! Только не велотренажер!…

Зззззззууууууууззззз….Я гужу. И болю. Ною. Зззззууууууузззззз…

Спрашивается, чего добилась? Полной моей профессиональной непригодности – сидеть не можем, вилять не можем, лежим кверху мной на диване и страдаем.

Ничего, нас одним велотренажером не проймешь, и не такое знавали – удавлюсь за каждый бугорочек. Ззззззззууууузззззззуууууу…

Пришел наш – признаться, люблю его. Потому как относится ко мне с уважением: все меня жопой, кормой, задницей кличут, а он уважительно – попочка. Может, конечно, и куснуть – но не больно, а так, в знак симпатии, с пониманием мужчина.

И внимание на меня обращает подобающее – покажешь ему веревочку от стрингов или в коридоре «случайно» заденешь, и готово: иди, кричит, скорей ко мне, попочка моя!

Приставать начал. Вот это ты зря, я же… ззззууузззз… не, так мы сегодня не можем, мы накачанные, давай по-другому…зззуууузззззз!!! Нет, так нам еще хуже. Ой. Что происходит? Эй, вы его задумали? Ты… ты куда лезешь, гад?! Остановись, пока не поздно, я ж такая, как сожмусь – так все что во мне, во мне и останется. Стой, кому говорят! У меня там завтрак…

Мамааааа!!! Ззззззуууууззззз!!!! Зууззззззз!!!

Поняла смысл выражения «иди в задницу». Ну и сволочи эти люди, никому верить нельзя!.

[БАНКИРша]

улыбнуло

[БАНКИРша]

прикольные памятники

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

[Vinnie]

Domovoy,

Винни, что ты читаешь?...

НВЗ,

Записки среднестатистической задницы

И это ты МНЕ говоришь, что Я читаю?!

[НВЗ]

Vinnie,

это наезд?

[Vinnie]

Ни в коем случае!

[Coba]

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.

История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и

передаю.

Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей. Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все всё делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:

- Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, П****с горбатый.

И дальше, по тексту.

В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:

«Мама, мама, а что такое п****с? »

Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:

- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям...

Дети притихли, переваривая смысл сказанного.

В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел.

И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет.

Начался рев - всеобщий.

Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал.

Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!!» - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку – он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка.

Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят.

Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь!» И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »

... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком.

Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло. Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся.

Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали!

... История имела продолжение.

Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.

Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна).

Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить:

- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали?

Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:

- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили!

У меня челюсть отвисла.

А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:

- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да?

Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

[НВЗ]

Ни в коем случае!

Ну успокоила.... А то я уж хотела в дальний угол забиться.................

[Coba]

Рассказал один приятель. Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какого цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательно глядя на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo глядя на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...

[Coba]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.

Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

[Coba]

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм...Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого.

- Раздевайтесь... Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы. Я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности.

Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[Coba]

Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР).

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема.

Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

[Ст. м-с]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его

ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел

мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,

просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо

отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Vinnie]

[КэТТ]

хех... твоя доброта границ не знает - поэтому окно открыто... Если бы совет давала я - даже двери были бы закрыты)))

[Ст. м-с]

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель

её за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не

отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у

окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее

грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико",

что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не

хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем,

заслушались не все.....

Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала

недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос

хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не

кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы,

получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе

преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из

вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии -

не безвозмездно.

- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты

тогда выкрутилась.

- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !

- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет !

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.

Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала

всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет,

Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы

на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".

Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А

теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали

нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат

равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

[Ст. м-с]

День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота

не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход

из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда

свое, измотанное круглосуточной жарой, тело.

Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на

протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест',

финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж.

Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока,

заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля,

выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность

уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты

мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе,

участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в

своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного

субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь

кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла:

- Там, к вам уже:., поличному:

Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я 'угукнул' в стакан.

Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу

после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой

девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания

института. 'ЛюсИ в небе с алмазами' - вспомнилось название одной из песен

'Роллингов'. Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды

даже самых верных мужей, не говоря уже об остальных - там было на что

посмотреть. Утерев в душе скупую мужскую слюну, я тоже не смог удержаться и

направил свой взгляд от самых коленок, через грудь до смазливого личика,

придав взгляду вопросительную форму. Поймав его на себе, она поступила так,

как поступают дети, когда начинают канючить у родителей, что-либо в свою

пользу - сложила губы трубочкой и невинным голосом пролепетала:

- Отпустите меня, пожалуйста, домой:

-???

Поднявшиеся до упора брови сдвинули большую часть скальпа на затылок. В

голове как в муравейнике закопошились мысли-муравьи, в попытке найти предлог

сей просьбе.

- Ну, у меня, в общем, это: ну я даже не знаю, как сказать:.-Её ресницы

стали быстро отхлопывать морзянку: три коротких, три длинных, три коротких,

а уголки рта опустились вниз, предательски вытолкнув нижнюю губу. Мое

участливое 'угу-угу' попыталось развеять слезные тучи над 'Эверестом'.

Результат превзошел все мои ожидания:

- У меня:у меня ёжик разбил нос.-Почти шепотом и скороговоркой, куда-то в

пол проговорила она. Взор её был направлен туда же, поэтому ей не удалось

увидеть, как брови поднялись на рекордную высоту. Мозг замер на пару секунд,

но удивление выдала, падающая на грудь, челюсть.

- Та-а-ак??

-Я поэтому не могу работать, я не готова, мне надо домой:

Я представил себе бегущего ёжика, бегущего без задней мысли о препятствии на

его пути. Как новенькое авто на краш-тесте, несущееся в замедленном

воспроизведении в бетонный куб.

- Сильно?

- Что сильно?

- Ну, разбил?

- Вы меня не так поняли.- Заламывая свои хрупкие ручки с почти

двадцатимиллиметровым маникюром, отрезала Люся.

Картинки с ёжиком в режиме реверса стали перелистываться к исходной позиции.

- Родственники приехали из 'Красного передовика', на праздники. - Еще более

загадочно прозвучал Люсин голос.

К этому моменту все её доводы стали напоминать мне набор откарячек для

увиливания от работы, Что вылилось во фразу следующего содержания:

- Люся, какой ежик, какие родственники, какой передовик, какие праздники???

- Ну, такие вот праздники, женские. Вот. - Выдохнула она.

Ответ был настолько явным и прямым, что сердце как рефери на ринге начало

отсчитывать нокдаун.

Теперь я представил себе совсем другого ёжика, с совсем другим носом и

вытекающие из этой ситуации последствия.

Господи! ну какое же богатое воображение у людей!

Из нокдауна вывел всплывший из закоулков памяти анекдот про 'серую полевую

мышь, убитую топором в спину'. А Люся, Люсе я разрешил подлечить нос ежику

дома, но только до обеда. Безграничная Люсина благодарность выразилось все

той же азбукой морзе. Но словами она смогла сказать лишь 'спасибо' и

'извините', набрав полную девичью грудь воздуха, который выдохнула она, уже

идя по коридору.

Начинался день ёжика