ЮМОР и все такое

[Ст. м-с]

Про мопэд -это тема!!!

[АННА]

Вот что за исковое заявление у меня пока получилось.

Только с полным ртом не смейтесь!

Мировому судье участка №

Района

фио

Истец: фио, проживает, тел.

Ответчик: фио, проживает

Исковое заявление

О защите прав потребителей

В связи с ДТП, произошедшем тогда-то и там-то, и последующим отказом мне всеми участвующими сторонами, Страховой компанией, виновником и владельцем третьей участвующей в ДТП машины, я заключила Договор поручения б/н от 10 октября 2005 года с фио.

ФИО представился адвокатом. 10 октября 2005 года я приехала к нему в офис на туда-то, с денежным вознаграждением и для подписания Договора.

14 октября 2005 года я приехала туда же с доверенностью от 11 октября 2005 года, выданной на один год на представление моих интересов во всех инстанциях.

Я постоянно вела с ним телефонные разговоры, звоня с т. такого-то на его мобильный т. такой-то

Дата разговора Краткое содержание разговора

18.10.05 Сказал, что в суд еще не подал

23.10.05 Я нашла ошибку в договоре, 24.10.06 я приехала и он ошибку исправил, но в суд пока не подавал

27.10.05 Сам не звонит, позвонила я, он сказал, что он в суде и сам перезвонит мне вечером, не перезвонил

31.10.05 Я позвонила, он сказал перезвонить через 10 дней

11.11.05 Я позвонила, сказал в суд пойдет 15 ноября

16.11.05 Позвонила я, он сказал, что есть новости и обещал вечером перезвонить

17.11.06 Позвонила сама, он сказал 15 декабря первое заседание, но скоро не разрешится, ближе к весне будут активней. Нервничаю, с меня кредитор просит денег.

15.12.05 Позвонила узнать как прошло, сказал что ответчик не явился, затруднился назвать фамилию судьи и номер дела, сказал, что 24 января второе заседание

23.01.06 Звоню и интересуюсь пойдет ли он в суд, не приболел ли, ответ – он пойдет

24.01.06 Говорит судья заболела, ответчик явился и он будет держать меня в курсе

06.02.06 Смысл разговора не отражен

15.02.06 Смысл разговора не отражен

17.02.06 Смысл разговора не отражен

23.02.06 Поздравляю его с Праздником, третье заседание 17 марта

16.03.06 Звоню напоминаю о заседании

20.03.06 Сказал 20 апреля четвертое заседание. Говорю, что кредитор второй денег хочет и спрашиваю когда же закончится, прошу поскорей

19.04.06 Напоминаю о заседании

25.04.06 Звоню с 24, дозваниваюсь 26, он не перезванивал, сказал 23 июня пятое заседание

26.06.06 сказал, что назначили экспертизу оценки ущерба от ДТП, займет она 2 месяца

На протяжении всех разговоров я просила фамилию судьи, номер дела, он всячески избегал

17.07.06 С 17 до 19 июля я звонила и приезжала в суд, выяснила, что он вообще не подавал о чем и сообщила ему, попросив вернуть деньги для нанятия другого адвоката, он сказал, что подавал в суд на такой-то улице

21.07.06 Я сказала, что была в суде на такой-то улице, дела нет

23.07.06 Тел.выключен

24.07.06 Сказал, что в суде на другой улице, номер дела скажет завтра

26.07.06 Смысл разговора не отражен

07.08.06 Сказал, что ему вернули дело, хочет жаловаться, будет подавать куда сказали

08.08.06 Смысл разговора не отражен

11.08.06 Смысл разговора не отражен

14.08.06 Смысл разговора не отражен

18.08.06 Сказал, что подаст куда сказали

25.08.06 Смысл разговора не отражен

29.08.06 Смысл разговора не отражен

Смысл разговоров в июле, августе: или верните деньги или скорее подавайте, я Вас прощаю, только делайте!

С 4 по 6 сент. 2006г Смысл разговора не отражен

13.09.06 сказал, что подал на прошлой неделе (месяц прошел с возврата дела!) куда сказали и ждет повестку

12.10.06 Сказал, что еще повестки нет

24.10.06 я сообщила, что дело вернулось мне, прошу деньги, прошу перезвонить мне, он предлагает продление доверенности, готов работать дальше, я отказываю из-за его волокиты и некомпетентности

25.10.06 Трубку не берет и не перезванивает.

В октябре я звонила ему на его второй телефон такой-то, тот аппарат заблокирован.

И в офис я звонила с августа по т. такому-то.

С предложением ФИО я не согласна по следующим основаниям:

Все по порядку.

1. Мне не нравится его отношение ко мне, в первую очередь. Он знал, что я вдова, рощу сына, не работаю, получаю пенсию (это было написано в Пояснительной записке адресованной и переданной мной в Страховую Компанию, читал он ее при мне и вошел в мое положение, как мне тогда показалось). Так же он знал, что деньги на оплату его услуг я заняла на время. Позже я говорила ему о том, что с меня просят деньги и я иду в ломбард.

2. Меня не устраивает его отношение к данным мне обязательствам, полное бездействие и уклонение более 9 месяцев и ложь. Сложно до него дозваниваться, сам очень редко перезванивал.

3. Увидев вернувшиеся из суда документы, я окончательно разочаровалась.

Цена иска состоит лишь из стоимости ущерба без износа, в то время как берется сумма ущерба с учетом износа, прибавляются суммы расходов на экспертизу, юридические расходы (его вознаграждение), почтовые и нотариальные расходы. Полностью отсутствует моральный вред. Наличествует ошибка в фамилии ответчика и две ошибки в суммах. Не оплачена гос.пошлина. Не все документы (копии) приложены к исковому заявлению.

4. Проконсультировавшись с юристами, я поняла, что подавать надо было не на Страховую Компанию, а на Виновника в ДТП.

Это все заставляет меня усомнится в его компетентности в юридических вопросах. И я считаю такое исполнение поручения не исполнением или ненадлежащим исполнением.

В результате я имею:

1. Не отремонтированный автомобиль без страховки и без тех.осмотра. Выезжая рискую попасть в ДТП (световые сигналы не горят, могут оштрафовать за отсутствие документов на страховку и тех.осмотр, про аварию по моей вине вообще страшно становится)

2. Справку из ломбарда за тот период с расходами составляющими примерно

3. Несвоевременную оплату коммунальных платежей, в тот период, что влечет за собой выселение.

Учитывая изложенное, прошу суд

1. Взыскать с ответчика сумму вознаграждения в сумме

2. Взыскать с ответчика сумму оплаты услуг нотариуса в сумме

3. Взыскать с ответчика сумму расходов на оплату услуг ломбарда в сумме

4. Взыскать с ответчика сумму расходов на Интернет, посредством которого я консультировалась с юристами, в сумме

5. Взыскать с ответчика сумму расходов на ксерокопирование документов в сумме

6. Взыскать с ответчика моральный вред в сумме

Приложение:

- Копия Договора поручения (расписка на обороте) 3 экз

- Копия доверенности 3 экз.

- Копия оплаты услуг нотариуса 3 экз.

- Копия пояснительной записки 3 экз.

- Копия квитанций об оплате коммунальных платежей 3 экз.

- Копия справки из ломбарда 3 экз.

- Копия оплаты интернета 3 экз.

- Копия оплаты ксерокопирования 3 экз.

«____»_______________2006г.

Вот и развейте тему, типа "Смысл разговора не отражен, смысл разговора не отражен, не отражен, ага, ага...."

С удовольствием посмеюсь с Вами и приму, серьезные, замечания по тексту

[Афина Паллада]

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ

Злыми буднями время катится,

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку,

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательный фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять…

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ

НЕ ОТНЯТЬ!

ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ

На чужих плечах въедем в рай!

Пусть работают ВАШИ задницы…

Мы придумает такой календарь,

Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится,

И удача опять вам не прет,

Растворилась во времени ПЯТНИЦА

И СУББОТА туда же уйдет…

Вы наколите огурчик на вилочку,

За стопариком скушав соление…

Пока будете кушать бутылочку,

Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ…

(автор мне неизвестен)

[jarom]

:clap:

[2pic_in]

немного о работе...

Молитва(немного старовато, но в тему)

отче наш, иже еси в офиси!!!

да будет легок труд наш.

да уедет в отпуск начальство наше

на срок неопределенный

отгул насущный дам нам на сей день

и на день грядущий

и отпуск на школьные каникулы.

да снизойдет на нас командировка

в теплые страны.

злые белые ветры

пусть не дуют в шеи наши,

прости нам прогулы наши,

как мы прощаем наказания

начальству нашему.

не веди нас в понижение,

но избавь нас от сверхурочного.

ибо есть воля твоя

в повышении жалованья

и сокращении трудового дня

аминь !!!

[Алия]

Афина Паллада,

Возьми в соавторы, родилось продолжение:

Вся неделя у нас через задницу,

И начальство устало орать!

Успокойтесь все!!! Будет пятница!

Будем классно потом отдыхать!

На работе мы как каракатицы,

За неделю устали пахать!

И любимый наш вечер ПЯТНИЦЫ,

Никому у нас не отнять!

И пускай оно все к черту катится!

Нам не время сейчас горевать,

Посмотри в календарь – видишь ПЯТНИЦА!!!

С колокольни на все наплевать!

[Стеша]

2pic_in,

:clap: весь офис хохочет, хотели даже распечатать и на стену повесить :clap:

[2pic_in]

не за что, у нас это на стене весит

[Domovoy]

Што то фсех на офисный юмор потянуло....

[АННА]

Молодцы! Шутить умеете! Справились, рассмешили!

[Ninaklg]

2pic_in,

Что-то подобное я в архиве форума видела...

[2pic_in]

ну дак я и говорю что старовата...., но зато в тему данная молитвочка у нас уже как год весит, где висела раньше и кто на нее молился не знаю

[Надежда ))]

Прочла в одной газете (избранное)

Происшествия в Скипидарске

Пожар небывалой красоты произошел вчера в доме №3

по ул. Курящих рабочих. Поглядеть на пожар прибыли все пожарные расчеты города Скипидарска.

Совместное распитие спиртного напитка стало причиной пол.акта между гражданином У и совершеннострашной гражданкой И. Впоследствии гражданин У. раскаялся, а гражданка И. - нет

Размеренную криминальную жизнь города Скипидарска всколыхнул приезд Генерального прокурора России...

[Coba]

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не

играет в карты и поставил крест на бабах.

[Coba]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[НВЗ]

Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"

Учительнида остановилась, и спросила:

- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?

Один мальчик поднял руку и ответил:

- Я думаю, он сказал: "Ах......ть можно! Говорящая свинья!!!"

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут............

[2pic_in]

:lol: :lol:

я под столом...

[АННА]

А я от рассказа Coba, под столом, упала закатившись смехом.

[Ninaklg]

НВЗ,

Представила эту ситуацию в классе сына... :lol:

[Vinnie]

Coba, НВЗ,млин, хоть рабочий день хорошо закончился! :lol:

[Надежда ))]

РЕБЯТЫ СПАСИБО, НОЧЬ БУДЕТ СПОКОЙНОЙ :lol:

[2pic_in]

http://home.absolutbank.ru/Message.htm

маленький прикольчик

[Ирина СПб]

маленький прикольчик

Хе-хе... Отправила подружке... чтобы не бездельничала...

[Nickolas]

[Ксюн]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю

У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..

и т.д. и т.п.

Coba !!! Как вы правы... как вы правы... вы даже не представляете до какой степени...