НВЗ Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 Ходит девушка (Д) по сексшопу, выбирает себе игрушки. Продавец (П) - Девушка, вы так долго выбираете, может я могу Вам чем-либо помочь? (Д) - Нет, спасибо, я уже определилась. Дайте мне, пожалуйста, синенький, желтенький и этот красненький фалоимитатор. (П)- Ну, с желтеньким и синеньким проблем нет, а по-поводу огнетушителя я сейчас договорюсь с администрацией.......... ************** Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! ************ Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я еще немного погуляю? ************* Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
Nickolas Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два Просто смерть от смеха... :biggrin:
2pic_in Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 уха-ха-ха а вот что прочитал на новостях: Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent. Специалисты изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. По данным 400-страничного исследования, живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс". Коровьи газы и навоз ответственны более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ. В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году.
НВЗ Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 Просто смерть от смеха... Как просили, собстна...................... 1
2pic_in Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 и пару анекдотиков: В Росси две беды: дураки и дороги НО две радости: дурочки и дорожки Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась. — Алло! Это секс по-телефону? — Да. — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!
Nickolas Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 Пожилой мужчина прогуливается по улице. Вдруг видит стоит "на панели" девочка на вид лет 15. Он сразу же возмутился: - Эх девочка, что бы твоя мама сделала если бы увидела тебя здесь? Девочка: - Да она бы меня сразу же убила, это ее место!
Vinnie Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 В Росси две беды: дураки и дороги НО две радости: дурочки и дорожки :lol:
Nickolas Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 В Росси две беды: дураки и дороги НО две радости: дурочки и дорожки
феликсис Опубликовано 11 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2006 к врачу- психиатору в кабинет задом вползает мужик с проводами доктор:так,кто это у нас тут,змейка??ну заползай змейка на стульчик,поговорим.. мужик молчит доктор:не змейка??ааа...наверно червячок,да??вползай-вползай червячок,и тебе поможем...что болит,червячок?? мужик - доктор,я-нечервячок!!,я - СИСИДАМ!!!я вам кабель тяну!!
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 - Я знаю чем ты мне Пушкина напоминаешь! - Чем же, бакенбардами? - Нет. - Стихи люблю писать? - Нет. - Девушек комплиментами осыпаю? - Да нет же! На дуэль тебя вызвать хочется и убить!
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Мужик приехал в С.Петербург, зашел в первую попавшуюся гостиницу и заказал номер.Затем взял ключи от номера и пошел к лифту. Лифт открывается, а там мужик сидит на корточках какает и газету читает. Мужик в шоке, а тот ни капли не смущаясь: - Ну что же вы стоите и не заходите.Вы же лифт вызывали.Заходите не стесняйтесь! Мужик помялся слегка, растерялся но все таки зашел и закурил сигарету. Другой на него неодобрительно посмотрел и спрашивает: - А вы что из Москвы что ли? - Да, из Москвы, а что? - Да просто у нас в лифте не курят!
НВЗ Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Nickolas, про блондинок вспомнила: Блондинка заполняет документы на получение кредита. Кредитный инспектор (К): - А вот тут сумму напишите прописью. Блондинка (Б): - Это как? К: - Ну сумму напишите словами! Б: - Вы что, с ума сошли? Как я могу цифры написать буквами?
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 НВЗ, Доброе утро. Да,хороший анекдот.
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Блондинка едет в машине и слушает радио.По радио диджей: "Здравствуйте, вы слушаете Радио Европа-плюс!" Блондинка переключает станцию, а там снова диджей:"Добрый день,вы слушаете радио Монте-карло!" Блондинка снова недовольно переключает станцию, а там опять:"Вы слушаете Радио Максимум!" Блондинка с большим негодованием: - Господи, и откуда они все знают?!
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Блондинка у своей подруги спрашивает: - А как правильно пишется: Иран или Ирак?
НВЗ Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
НВЗ Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, Вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Блондинка лежит в постели и вдруг у нее из уха вылезает червяк. Она с ужасом спрашивает: - Ты кто? - Я червь-мозгоед! - А зачем ты вылез? - Кушать захотел...
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? Потому что ноги все время раздвигаятся!
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2001 года.
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет?
Nickolas Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит: - Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
НВЗ Опубликовано 12 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2006 - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... ************ Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! **************** У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги........... **************** Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
Рекомендуемые сообщения