Гарри 2 Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Профилактика, перед майскими
Гарри 2 Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 мужики, может на завтра отложим, а? мужики не откладывают на завтра, то что можно выпить сегодня
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Аброгация Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 ..мужики, может на завтра отложим, а? А сегодня разве не пятница?
Йорик Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 так тебе 13 лет? Вы себе льстите
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Сложности русского языка: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер — спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Зинаида Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Вы лично девушка молодая Дама бальзаковского возраста по определению не может быть молодой
Аброгация Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Зинаида, не начинай... бальзаковский возраст был актуален во времена Бальзака..
Зинаида Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 бальзаковский возраст был актуален во времена Бальзака.. То есть даме бальзаковского возраста сейчас уже за 200 :lol: Солидный возраст, ископаемые)))))
Аброгация Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 То есть даме бальзаковского возраста сейчас уже за 200 и то если доживёт...
JuliK Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. поЦталом "мужичок в шоколаде" Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. упс... чой-то напоминает (задумчивый смайлик)
tytt Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Приглашаются грузчики для интересной работы. Прикольно. -Мам, я принцесса? Сынок, ты дебил... -Она: можно я в клуб сегодня вечером пойду одна? Он, заразительно засмеялся, нежно обнял и шепнул: я тебе челюсть сломаю... - Не молчи на меня! - Член не нос - назад не шмыгнешь. - Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке -Самая полезная вещь в доме - виноватый муж! -[ATTACH]14231[/ATTACH]
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Самая полезная вещь в доме - виноватый муж! согласна, это вещь абсолютно не заменимая в домашнем хозяйстве!!!
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа. улыбнуло))) из личного опыта: милый считает, что он имеет право втихаря дернуть кошку за хвост, а потом сделать вид, что ничего не делал
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно. :lol:
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Девочка вся в слезах приходит к маме. - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь... Ну, значит ей время пришло. А давай знаешь что... возьмем красивую коробку, позовем друзей, купим большой торт, пепси колу, устроим похороны и купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцыря! Девочка еще больше рыдая: - Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 http://prikol.bigmir.net/view/217487/
Welenga Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Модераторы пион Опубликовано 19 апреля, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 хорошие аккумуляторы
Модераторы *Аннушка* Опубликовано 19 апреля, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 А сегодня разве не пятница?Увы, только четверг. Вы себе льститеВ чём именно? Мой возраст написан в моём паспорте. Остальные вопросы - к психиатру.
Модераторы пион Опубликовано 19 апреля, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 По теме - Абрам, завтра погром! - А я по паспорту - русский. - Так бить будут не по паспорту, а по морде.
Журналист Светлана Опубликовано 19 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Увы, только четверг. (...) В чём именно? Мой возраст написан в моём паспорте. Остальные вопросы - к психиатру. Простите, в чем юмор? В том, что только четверг? В отсылке пользователя к психиатру? В чьих-то паспортных данных? Хочу привести здесь анекдот, который, если не ошибаюсь, рассказала певица Алена Свиридова в прямом эфире "Русского радио" буквально на днях. - Идет конгресс ученых, специалистов по русскому языку. Выясняют происхождение просторечного выражения "У меня стибрили ..." ("У меня украли..."). Один из выступающих уверенно доказывает, что глагол "стибрили" носит древнее итальянское происхождение. И возник тогда, когда на реке Тибр у кого-то что-то пропало, и тот воскликнул: "Стибрили!" Вопрос из зала: - Простите, а в городе Пиза тоже что-то пропадало?
Модераторы *Аннушка* Опубликовано 19 апреля, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 19 апреля, 2012 Простите, в чем юмор?Перечитайте сегодняшние посты Йорика (если Али их не удалил) - может, поймёте. ЗЫ В Пизе была.
Рекомендуемые сообщения