Олег Н Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
Олег Н Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Что не хотелось бы услышать, л╦жа на операционном столе: 1. бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4.╗бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне. это. уу. как его. эээ. твою мать.! 9. Так-с, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция-хороший урок для всех нас!
Олег Н Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: - Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге... - М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет. Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись: - Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
Олег Н Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
Олег Н Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Разговор в детском саду. Сын птицевода: - Меня аист принёс. Сын огородника: - Меня из под капусты достали. Сын хакера: - А меня из Интернета скачали!...
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха здесь не видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке! - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Кэт, Да, Новый год будет моим годом! Я в год свиньи (кабана) родился. Надеюсь что мне во всем будет сопутствовать удача...
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал дура и взлетай...
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Таскатель! Таскатель!!! К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик. - Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чемоданы.
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Vinnie, Рад что я тебя расмешил...
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Поспорили МИ-6, ЦРУ, и КГБ у кого разведка круче. Решили провести тест, покрасили трех зайцев в красный цвет и отпустили в лес. Кто быстрее найдет, та разведка и круче. Первые искали британцы. Искали с собаками, весь лес прочесали - не нашли в итоге срубили весь лес, но зайца так и не поймали. Потом искали американцы, искали искали, со спутника следили так и не нашли, в итоге спалили весь лес напалмом, но зайца нет. После пошли в лес два оперативника КГБ. Через 5 часов выходят и ведут с собой медведя. Медведь весь избитый истекает кровью, бьет себя лапой в грудь и нервно повторяет: "Да заяц я, заяц..."
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Из милицейского протокола: ".... ноги трупа согнуты в локтевых суставах."
Vinnie Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Лицо кавказской национальсоти погналось за барышней!....И обогнало её!
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос: - Какая птица не въет гнезда? Блондинка радостно: - Это кукушка! Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью: - И как же это ты знала ответ на последний вопрос? - О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? - Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!
Nickolas Опубликовано 19 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2006 Один приятель другому: - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
Рекомендуемые сообщения