Welenga Опубликовано 7 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 7 июня, 2012 Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться...!
Welenga Опубликовано 7 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 7 июня, 2012 Рaзговор бaбок у подъездa: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС...
Аброгация Опубликовано 7 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 7 июня, 2012 Специально вернулась..что бы вот это выложить..[ATTACH]14690[/ATTACH]
Йорик Опубликовано 9 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 9 июня, 2012 Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век
Михай Опубликовано 9 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 9 июня, 2012 Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век Тут сразу много анеков приходит на ум,но Иван ведь б ыл не дурак или как?)
Модераторы пион Опубликовано 9 июня, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 9 июня, 2012 Я это уже видел. Котяра коХти точит о спину, а она довольна. Только сегодня наблюдал, как мой кот точно так точил коХти ... бедная деревяшка.
Oleg54876 Опубликовано 11 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июня, 2012 Не знаю, может бойан, но я просто в восторге:
Welenga Опубликовано 21 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 21 июня, 2012 понравился статус на одноклассниках: "Довожу до сведения завистливой особе, постоянно отслеживающей мою страницу: "У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним!" P.S. Разве рядом с ним уснешь?!" :lol:
Welenga Опубликовано 25 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2012 Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа!!! - Тока, Матроскин, тут х......ня такая.. она котят родила. - Моя корова, что хочу, то и делаю.
Welenga Опубликовано 26 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2012 Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая пословица есть на этот случай? Невестка, недолго думая: - Свинья везде грязь найдет!
Welenga Опубликовано 26 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2012 . Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
1210 Опубликовано 27 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 27 июня, 2012 Я в ужасном недоумении. И на этих людей нам рекомендуют равняться. Разве можно быть столь меркантильным "кю"? Хотя с другой стороны, девушки, что же делать, ежели премию не дают,а? http://inopressa.ru/article/03Feb2009/ft/new.html "С целью сэкономить специалисты из бюро знакомств советуют мужчинам назначать свидания в вестибюлях гостиниц, ходить в рестораны в то время дня, когда действуют специальные скидки, выбирать бары, в которых женщинам напитки предлагаются бесплатно, а также пользоваться купонами на скидку". "Я советую молодым людям прятать их под кредитку, и платить так, чтобы девушка этого не заметила", - рассказывает Кристи Найтингейл, владелица бюро знакомств Premier Match. Что касается цветов, то мужчины стали выбирать букеты поскромнее, но при этом все чаще вкладывают в них прочувствованные записки, делится The Financial Times.
Welenga Опубликовано 28 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 28 июня, 2012 Мама Акула учит сына Акуленка охотиться в море...Вон смотри..человек плавает...мясо вкусное..Подплываешь,и делаешь вокруг него три круга..Сынок спрашивает-А,зачем? Сразу съесть нельзя?...Мать..-Ну,хочешь с говном ешь!)))))
Blondinka. Опубликовано 28 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 28 июня, 2012 Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7.00 до 22.00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
JuliK Опубликовано 29 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 29 июня, 2012 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Але?
Модераторы пион Опубликовано 3 июля, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 3 июля, 2012 Selyanka, прикольно, а ты "премодерацию" проходила, прежде чем пост размещать? )))
Selyanka Опубликовано 3 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 3 июля, 2012 АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам если такой умный. Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу. - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один,один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
Blondinka. Опубликовано 4 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 4 июля, 2012 Я люблю свою работу, Я приду туда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, Ночевать здесь буду завтра, Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы, От работы дохнут кони, Ну,а я - бессмертный пони!
HEAD85 Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
HEAD85 Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.
ФЕНЕК Опубликовано 11 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 11 июля, 2012 Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Рекомендуемые сообщения