ЮМОР и все такое

[Mr.Jones]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

[HEAD85]

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

- товарищ капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет!!

[Недобрый]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

-Мне, пожалуйста, бутылку шампанского, бутылку коньяка, торт, коробку конфет и упаковку презервативов.

-Извините, но презервативов нет.

-Тогда ничего не надо....

[HEAD85]

Надпись на двери ординаторской:

Цветы и конфеты не пьём.

[HEAD85]

Из милицейского протокола:

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

[HEAD85]

Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.

Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:

Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного

кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с

остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на

берегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.

На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.

Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном

берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел

направление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумное

животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят

видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким

образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом

окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.

Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях.

[Mileda]

Не мое.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

С сайта http://www.inpearls.ru/

[HEAD85]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[Welenga]

я не могу, я под столом http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1

[Зинаида]

Welenga, пипец какой-то. Сижу, ржу аки конь

за окном догорал сортир, подожженн проклятыми инженерами

[Welenga]

Welenga, пипец какой-то. Сижу, ржу аки конь

ой, я на одноклассниках выложила, там народ ваще жжот

ща своё выложу:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Таня.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01.00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Валерий и он был просто ужасен! дрянь!!! воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босоножки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал рынок, подожженн проклятыми юристами и мое сердце сейчас лопнет.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя трусы и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая маленькая бяка - сказал он и подошел ближе. Мне стало стыдно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мужа и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 31 палку, а?

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хочу секса. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул вентилятор, зачем? Может это новое направление коммунизм)a, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот галкин. И к тому же он его жена. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Таня

[Недобрый]

Итак:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Федор.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Нюра и она была просто великолепна! Какашка воскликнул я и потерял Яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сортир, подожженн проклятыми пенсионерами и мое сердце сейчас отскочит.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя валенки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький пес - сказала она и подошла ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета соседки и опять отбросил Яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 59 палок, а?

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: иллектронный эндикатор. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул вантуз, зачем? Может это новое направление империализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Папанов. И к тому же он ее кот. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Федор

Доклад окончен!

PS

Интересно, какое самое популярное имя будет у проститутки в нашей "Курилке"?

[Welenga]

Недобрый, оборжаться можно на тебя чЁ ты всё яйцами то раскидываешься? бери примере с Фенек, она вон, вообще ушами кидалась

[Гарри 2]

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Гарри.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали наташа и она была просто великолепна! козявочница воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал блиндаж, подожженн проклятыми докторами и мое сердце сейчас протечет.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький виннипух - сказала она и подошла ближе. Мне стало весело. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета крыши и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 18 палок, а?

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: еклмн. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул робот-пылесос, зачем? Может это новое направление героизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот джим кери. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Гарри

Тож с яйцами

[Welenga]

козявочница

какой ты грубый

потерял яйца

еще один яйцемет

[Недобрый]

Недобрый, оборжаться можно на тебя чЁ ты всё яйцами то раскидываешься?

Ну, дык такие старые вояки знают, что в первую очередь гранатой отрывает!

То, что выступает за габариты....

[Sarah]

- с Вас штраф 200р. за оскорбление сотрудника полиции

- возьми тысячу и слушай дальше

[HEAD85]

То, что выступает за габариты....

За габариты чего?

[Недобрый]

За габариты чего?

Сударыня, не забивайте свою большую голову чисто мужскими проблемами...

[HEAD85]

Сударыня, не забивайте свою большую голову чисто мужскими проблемами...

Чисто мужскими? а Вам с каких пор доставляет удовольствие обращаться к мужщинам как к женщинам?

[Недобрый]

Чисто мужскими? а Вам с каких пор доставляет удовольствие обращаться к мужщинам как к женщинам?

Неее, к мужчинам я обращаюсь как к мужчинам, к женщинам, как к женщинам, а к лицам неопределенного пола и сексуальной ориентации предпочитаю никак не обращаться...

[Аброгация]

Неее, к мужчинам я обращаюсь как к мужчинам, к женщинам, как к женщинам, а к лицам неопределенного пола и сексуальной ориентации предпочитаю никак не обращаться...

Смэшно!Это я по теме...

[HEAD85]

Неее, к мужчинам я обращаюсь как к мужчинам, к женщинам, как к женщинам, а к лицам неопределенного пола и сексуальной ориентации предпочитаю никак не обращаться...

Не заметно что то, того, что бы Вы придерживались этого правила

[Аброгация]

даже не начинай..а то ту половине придётся свои ники поменять по половым признакам.

[Larisa63]

Недобрый, Феденька

на меня бочку катят. С порохом! что делать?