ЮМОР и все такое

[Аброгация]

С 5 пункта инструкции и мер предосторожности вообще рыдаю... Интересно кто -нибудь этому следует?

[HEAD85]

Жестоко

[Welenga]

«Чуть не назвал жену именем

любовницы… Купил кошку назвал

Машкой! Все супер!!! Вечером

прихожу домой, жена щенка

купила, назвала Ашотом… Сижу

курю…, думаю…»

[Welenga]

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[HEAD85]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[HEAD85]

Джонсу

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть

мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

[Welenga]

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:

-Яйца-то не жмет?

-Нет.

-Как зовут?

-Оля...

[Аброгация]

Переписка в Интернете: - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

[Аброгация]

Гадя Петрович Хренова, КВН

[Аброгация]

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь,определитесь,где точно живут ваши знакомые,и звоните прямо к ним.Жители нашего подъезда,конечно,будут рады в полночь подсказать вам,куда идти,но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.Если вы забежали в подъезд просто так-справить физиологическую нужду,то вы должны иметь при себе: 1.Паспорт. 2.Дорогие часы. З.Мобильный. 4.Деньги на ремонт всего подъезда. 5.Пару костылей. 6.Йод. 7.Вату. 8.Бинт. 9.Пол мешка гипса. 10.Завещание.

[Гарри 2]

[Аброгация]

Гарри, меня ещё забыл упомянуть...

[tytt]

К темам Привет - Пока.

Старый анек.

В сизо врач ломает таблетку пополам, пациенту: одну половинку примешь завтра утром, вторую - вечером...

СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!!!

[Аброгация]

Весёлая нарезка.

[tok1]

Тема "Гербарий" найдена на одном из бесчисленных форумов на просторах бесконечного рунета.

Все совпадения случайны, аналогии недопустимы:

Эдельвейс

- С дуба падали листья ясеня..

Нифига себе!

Сказал я себе.

Посмотрел в окно

И действительно -

З*"№.., офигительно!(народное)

Почти полгода, как избегаю соседку по прозвищу "Пустой Чердак".

Ну, на отсутствие внимание данной персоны трудно обидеться, даже более чем.

Но накипело и решил поделиться наконец с остальными соседями своей бедой - дарит мне Пустой Чердак листья, цветы и прочие дары природы с нелепыми записочками. К примеру листья берёзы с прикреплённым ярлычком "Осина" или листья яблони с подписью "Японская вишня". Всё бы ничего, но дальше - больше. Выхожу на балкон, там за ночь прибавление - два десятка веников. Иду в коридор - просунула под дверь парочку. Почтовый ящик забит под завязку этой фигнёй.

На днях кирпич упал под ноги (чуть не на голову) с привязанной веточкой сосны и запиской "Араукария", потом цветочный горшок с фиалками (с надписью "Орхидея") в окно влетел. От дротиков со стрелами уже еле успеваю уворачиваться.

Куда смотрят работники домоуправления?

Вот полюбуйтесь на всю эту красоту. 3457 экземпляров:

......

Циля

- Какой кошмар! И не лень было всё это хранить для того чтобы нам теперь через полгода продемонстрировать?

Упивающаяся Властью

- Ааа... Полное собрание сочинений Антон Павловича Чехова отдыхает!

Мы свою личную жизнь пытаемся устроить, а автор - бездельник..

Пустой Чердак

- Да уж, не ожидала что по мне кто-то тайно сохнет.

Гербарий собрал из моих маленьких презентов и меня хочет теперь домочься. Любой у кого есть логика это поймёт.

Упивающаяся Властью

- Фигня! Пустой Чердак, не признавайся! Нет никаких доказательств что всё это твоих рук дело. Управдом человек хороший, но он за клевету жестоко накажет, нет сомнений.

Пустой Чердак

- Да-да! Почему автор ещё не осУжден к 7 годам с отбыванием в колонии строгого режима?

Циля

- Может это что-то с головой?

Эдельвейс

- Да с головой у всех беда, даже у тебя, но ты же не одариваешь человека годами такими подарочками.

Циля

- Пустой Чердак, ты зачем это делаешь, нехорошая?

Пустой Чердак

- Эдельвейс, плохо - это вторгаться в личную жизнь и пространство человека - звонить ему..писать СМС, стучать в дверь....

постоянно стоять как укор совести в зоне видимости. А у тебя глюки.

Пойти красоту навести что-ли...

Кошка, живущая при одном подмосковном отделении скорой помощи

- Я сама видела как Пустой Чердак постоянно собирает и задаривает всякий мусор со своими пояснениями всем подряд.

Потом бежит к управдому жаловаться. Чо за кайф?

Нюра007

А давайте сами управдому пожалуемся. Пускай Чердаку по кумполу настучит!

Пустой Чердак

- Да пожалуйтесь, пожалуйтесь... Сразу всем полегчает похоже...и все проблемы исчезнут.

Я не обещала ни перед кем здесь отчитываться...

Кошка, живущая при одном подмосковном отделении скорой помощи

- Чердак, я тебе говорила что твой родной регион занимает второе место в Галактике по кол-ву осложнений после неудачной лоботомии?

Пустой Чердак

- А первое в Москве?

Кошка, живущая при одном подмосковном отделении скорой помощи

- Нет... В Сан-Франциско..

Пустой Чердак

- Думай что говоришь! Мне до самой регистрации в этом доме никто никогда не сказал что я дура. Такие учтивые и вежливые люди в наших краях.

Озверевший Дознаватель

- Вот она, истинная страсть отвергнутой женщины!

Резина

- Я вообще не понимаю куда все смотрят. Тута женщину оскорбляют, а ни у кого благородства нет вообще..

Озверевший Дознаватель

- Резиночка, у всех свои слабости. У меня ты, у чердака эдельвейс, у бухгалтера домоуправления тоже эдельвейс, у дворника опять эдельвейс... Мда, как-то дохрена эдельвейсов получается...

Но логика - железная!

Резина

- Это свинский цветочный шовинизм. Достали эдельвейсами уже!

Озверевший Дознаватель

- Золотце, ты же девушка культурная, не надо грязи..

Резина

- Ладно, кончать не буду.

Озверевший Дознаватель

- Не, это можно. Даже нужно. Лучше вместе с кем-нибудь.

Упивающаяся Властью

- Идите в интимную комнату.

Пустой Чердак

- С кем? Ни одного джентельмена!

Резина

- Вот-вот! Вокруг одни чмошники, включая автора темы.

Я вообще считаю что мужчина должен денег зарабатывать, брулянты дарить и постоянно извиняться. А женщинам всё обязан прощать.

Пустой Чердак

- Сейчас Кошка опять припрётся и скажет что сами виноваты что таких мужиков у нас нет.

Конь Александра Македонского

- Не понимаю почему вы так общаетесь. Зачем друг на друга бочку катить если покалечить всё равно нельзя?

Хотя мне абсолютно пофиг чо говорить и в какой теме. И управдому на меня пофиг, и дворнику..

Эне, бене, раба. Квинтер, финтер, жаба.. гы-гы-гы

Циля

- Девочки, вы безусловно правы насчёт мужиков. Тут мой очередной мне говорит "Дорогая, подай соль пожалуйста.." Я от неожиданности и подала. В следующий раз думаю...

Озверевший Дознаватель

- Убъёшь?

Циля

- Не, скажу - сам себе подай...

А вообще всё у нас в стране дерьмо.

Президент, партии, климат, дороги, мужики, продукты, крестьяне...

Не верите - читайте фонтанка.ру

Жертва красоты

- Да ладно вам. У меня сосед настоящий джентельмен. То Наталья охает и вздыхает у него, то Светлана. Если какая-то собака на улице завыла или у кого кур потоптали массово, будьте уверены - его рук дело... ой... не рук, а.. ну вы поняли в общем..

Недавно я забор к нему сломала, сижу теперь, боюсь, жду, дверь не закрыла..

Упивающаяся Властью

- Ты тоже в интимку иди давай...

.......

....

Кадыр ибн Алим аль Куддус-Бутруси

Все вместе вдумчивей читайте устав нашего домоуправления и понимание снизойдёт к вам. Иншалла!

[Larisa63]

:lol: :lol:

[ФЕНЕК]

Адвокат: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Адвокат: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Адвокат: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, можно мне адвоката не идиота?

[пион]

Обвиняемый: Ваша честь, можно мне адвоката не идиота?

Обвиняемый плохо представляет себе судопроизводство

[ФЕНЕК]

Обвиняемый плохо представляет себе судопроизводство

В противном случае он был бы месте адвоката)))

[пион]

он был бы месте адвоката

а адвокат на его месте))

[ФЕНЕК]

а адвокат на его месте))

Обвиняемый: А сколько было девочек?

Адвокат: Ваша честь, можно мне подзащитного не идиота?

[пион]

Обвиняемый: А сколько было девочек?

извращенцы )))

Адвокат: Ваша честь, можно мне подзащитного не идиота?

класс. после этой фразы следует вынос тела судьи ))

[ФЕНЕК]

после этой фразы следует вынос тела судьи ))

[Зинаида]

http://books.google.ru/books?id=d6SxOwAACAAJ

[Welenga]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!