ЮМОР и все такое

[ФЕНЕК]

Батюшка садится в такси.

Вель, боянище. Я выкладывала уже, меня потом тухлыми помидорами закидали.

http://fin-lawyer.ru/2012/pravo-na-nepyushhego-zashhitnika/

[пион]

тухлыми помидорами

может яйцами (тухлыми)?

[NordVik]

Вель, боянище. Я выкладывала уже, меня потом тухлыми помидорами закидали...

Если заменить мат, то вполне годный православный анекдот.

[ФЕНЕК]

Если заменить мат

на что?

[пион]

на что?

на шах )))

[ФЕНЕК]

на шах

Лошадью ходил?)))))

[Larisa63]

Из картинок у меня только коты, потому как это мои любимые животные, поэтому вот вам из школьных сочинений.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Длинная изогнутая прямая...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Тянутся по небу корневища трав.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

У неё были карие глаза с веснушками на носу.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Вот уже забрюзжил рассвет.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.

В каждой руке у него был зажат кулак.

Любите Родину, мать вашу.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

[ФЕНЕК]

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

:lol:

[Larisa63]

Из семейного сочинения.

Ворона подъехала к дому.(на чем, история умолчала )

[ФЕНЕК]

Ворона подъехала к дому.

Писят седьмой?

[Larisa63]

Писят седьмой?

Чем знаменит? Всю голову сломала

[ФЕНЕК]

Чем знаменит?

Зинаидина подпись, наприм

[Маpина]

ПОЛЕТ НАДЕЖДЫ

6 СЕНТЯБРЯ 2012, 01:53 АНТОН ОРЕХЪ

Владимир Владимирович наденет белый халат, шлем и клюв. И возглавит колонну журавлей-стерхов, улетающих в теплые страны. Был Путин-краб, станет Путин-стерх. Называется это… даже не знаю, как назвать… мероприятие – «Полет надежды». И вот я выражаю робкую надежду, что Владимир Владимирович проводит стерхов непосредственно до места зимовки и сам останется там, хотя бы до весны. Должен же кто-то обратно проводить их на родину. И чтобы стало это доброй традицией: как осень наступает, так Путин одевается в халат, шлем и клюв и хотя бы на полгода оставляет нас в покое.

ВО ВСЕРОССИЙСКУЮ ГОСУДАРСТВЕННУЮ ТЕЛЕРАДИОКОМПАНИЮ ИЗ АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА, СРОЧНОЕ

6 СЕНТЯБРЯ 2012 г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

"Для полета на дельтаплане со стаей выращенных в неволе журавлей-стерхов Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, рассказал «Русской службе новостей» директор расположенного в Рязанской области Окского государственного природного биосферного заповедника Юрий Маркин.

Он объяснил, что такая экипировка понадобится президенту, чтобы занесенные в Красную книгу птицы признали его вожаком стаи."

В период с 5 сентября с.г. и до конца смеховой истерики в стране запретить выход в эфир песни «Журавли» (музыка — Ян Френкель, слова — Расул Гамзатов, русский текст — Наум Гребнев).

По окончании моратория строку «летит, летит по небу клин усталый» исполнять как «летит, летит по небу клин счастливый».

Цвет журавлей привести в соответствие.

Предупредить персонал о немедленном увольнении за любое упоминание строки «быть может, это место для меня».

Подпись (неразборчиво)

источник: http://www.ej.ru

[tytt]

Парит наш орел...

(президентской стае посвящается)[ATTACH]15368[/ATTACH]

Говорят два стерха от смеха померли...

[пион]

Говорят два стерха от смеха померли...

Для них соорудят мавзолей.

[tytt]

Для них соорудят мавзолей.

Их уже осудили посмертно.

Как обычно.

[Sarah]

Родители назвали мальчика Изяславом, чем он с выгодой пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей..

[*Аннушка*]

Разговор администраторов форума:

xxx: что то совсем тихо у нас стало...

yyy: ну, давай, что ли, разбаним буйных.

[Недобрый]

yyy: ну, давай, что ли, разбаним буйных.

Рано!

Еще месячишко покайфуем, а потом можно подумать над этим вопросом...

[Oleg54876]

Понравилось:

"Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

До сих пор остается загадкой,где же получают свои ценные знания тыжюристы.Ни в одном ВУЗе страны такой специальности нет.

У тыжюриста есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. при чем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!

- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!

- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.

Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!

И еще интересные факты о тыжюристе:

- тыжюристы получают деньги за то,что хорошо ориентируются в консультант плюсе.И все .Поэтому тыжюристы поголовно неучи!

- тыжюрист знает расписание всех юридических контор,адвокатских бюро и нотариальных офисов.А еще он знает всех кто там работает,по именам естественно.

- Тыжюриста все боятся. Ведь за оскорбление человека "тоже есть статья и за неё дадут". Поэтому все его любят и никогда не говорят гадости. Тем более за спиной. Иначе он выследит и убьет, это же тыжюрист! Он знает как замести следы и посадить кого-нибудь.

- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать".

[Sarah]

Знакомый ездил в Китай, вот одна из фоток

[Сергий]

Дьявол явился к Алексею Навальному и говорит:

- Ты бездарный политик и уже никогда самостоятельно не раскроешь ни одного коррупционного скандала, но я могу помочь тебе! Я буду присылать тебе истории о корпоративных и коррупционных нарушениях – по одной в месяц.

Ты будешь публиковать их в Живом Журнале, и каждая твоя запись станет популярнейшей в Интернете и разойдётся по миллионам сайтов.

Но за каждую твою запись будет погибать один единорос! Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами дьявол исчез.

Навальный сидит и думает:

- Так! Значит так, я буду публиковать записи в Живом Журнале, и каждая моя запись станет популярнейшей в Интернете и разойдётся по миллионам сайтов.... Но за каждую запись будет погибать единорос

- Блин! Еще раз... каждая моя запись станет популярнейшей в Интернете .... но из-за них будут погибать единоросы

- Б...ь!!! На чем же он хочет меня подловить???

[Sarah]

и смешно и грустно

[SredKlas]

Sarah, такое уже случалось в нашей истории после революционных будней...

[Blondinka.]

всё-таки хобби - дорогое удовольствие