Модераторы *Аннушка* Опубликовано 14 ноября, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 это, у каждого свой вариант ))А у тебя какой? кто котёнок, кто тигрёнок?..
Модераторы пион Опубликовано 14 ноября, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 Что делать? Хоть "Свято место пусто не бывает" (с) Но "Не по Сеньке шапка" (с) ?? )))
Гарри 2 Опубликовано 14 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 Веля получила повышение, не смотря на чужие сопли пузырем, повысилась до читателя, жду феню и абро...
Модераторы пион Опубликовано 14 ноября, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 жду феню и абро... идущих под ручку ... это юмор )))
Larisa63 Опубликовано 14 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 идущих под ручку ... это юмор А если еще Селянку?(мечтательно). :lol:
Модераторы пион Опубликовано 14 ноября, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2012 А если еще Селянку?(мечтательно). А это кто писАл? У Селянки самоотвод! Причина: два медведя в одной берлоге не уживутся
okouzina Опубликовано 16 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=pBvjqvrR7fI&feature=related
Модераторы *Аннушка* Опубликовано 17 ноября, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2012 сопли пузырем
Larisa63 Опубликовано 18 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2012 Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. Никому ничего не напоминает?
Милашка Опубликовано 19 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2012 - Подарим ему зажигалку! - Он не курит. - Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны! - И ты не кури! Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Welenga Опубликовано 28 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2012 к нашему разговору об аквариумах и ментах)))
CMOTPЯЩИЙ Опубликовано 28 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2012 +18 http://player.vimeo.com/video/49497952
okouzina Опубликовано 28 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2012 http://player.vimeo.com/video/49497952 .........
Милашка Опубликовано 29 ноября, 2012 Жалоба Опубликовано 29 ноября, 2012 Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную... Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А печенька где??? Может БАЯН сильно не пинайте, а вспомнить можно. Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Welenga Опубликовано 3 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2012 - Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : "Позвони мне, я не могу найти свой телефон "
Welenga Опубликовано 3 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 3 декабря, 2012 улыбнуло))))http://prikol.bigmir.net/view/238233/
Милашка Опубликовано 14 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2012 заранее прошу прощения! Ранимым читать не рекомендуется Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Милашка Опубликовано 18 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2012 Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор
Милашка Опубликовано 24 декабря, 2012 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2012 ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ! 1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки! 2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан. 3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними. 4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. 5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. 6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает. 7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь». 8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе. 9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять! 12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Модераторы пион Опубликовано 24 декабря, 2012 Модераторы Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2012 человек не сможет сделать никогда в своей жизни: ... дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. А если не получается? ))
Рекомендуемые сообщения