ЮМОР и все такое

[Милашка]

А если не получается? ))

Что не получается?

[tytt]

Что не получается?

Да, блин, не засунешь назад язык никому, пока тот дышит...

[tytt]

Назад... слитно?

[Милашка]

слитно, слитно. Так, наверное, будет гораздо проще чем раздельно

[пион]

Что не получается?

Тут уже обсосали со всех сторон )))

[Welenga]

Тут уже обсосали со всех сторон )))

чё сосём? дайте я тоже присосусь))))

[Welenga]

чет на меня ностальгия накатила http://www.youtube.com/watch?v=ushXezA3k0o:lol: :lol:

[Зинаида]

Набрали в Яндексе слово "почему"

[Larisa63]

И ето юмор?

Покажь мастер-класс, если успеешь

[*Аннушка*]

Покажь мастер-класс, если успеешь

Доподстрекалась?

Успел...

[Larisa63]

Доподстрекалась?

Почти юмор

[*Аннушка*]

[Афина Паллада]

*Аннушка*,

а мне эта понравилась:

[*Аннушка*]

Бедный конь...

[пион]

Бедные кони

[Selyanka]

Это только в юмор:

Тюменский драмтеатр пригласил Ж.Депардье на ставку в 16 тыс.рублей

[пион]

Тюменский драмтеатр пригласил Ж.Депардье на ... 16 тыс.рублей

в час или минуту?

[Selyanka]

в час или минуту?

В месяц

[Гарри 2]

Selyanka, ещё северные обещали...

[Гарри 2]

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати

попугай накрытый в клетке завесой слышит

- а давай ты встанишь так и попочку оттопырь, а я с люстры.......

попугай;- язык вырвите, только тряпку сымите.

[*Аннушка*]

Анекдоты про Жерара Депардье

Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость, после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Екатерину II, Николая II, Троцкого, Бродского и Высоцкого.

Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза помочь мне стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

[Милашка]

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.

Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.

Парень: Хорошо. Давай прощение.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

- У тебя есть телефон?

- Есть.

- Работает?

- Нет, блин, учится!

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

[Selyanka]

- Ну что же, заслушаем клоунов? Прошу, товарищи.

- Здравствуй, Топ!

- Здравствуй, Тип!

- Топ, где ты, Топ?

- Я здесь.

- Здравствуй, Топ?

- Здравствуй.

- Но скажи мне, Топ почемуты плачешь?

- Ты знаешь, Тип,Я женюсь!

- Поздравляю тебя! Поздравляю тебя!..И твою невесту!

- Тише, тише, ради бога ничего ей об этом не говори!

- Но почему?

- Потому что она ещё об этом не знает!

- Но как? Почему?

- Потому что я женюсь совсем на другой!

- Минуточку, минуточку товарищи.Так это дело не пойдёт! Ну что это у вас, собираетесь жениться и плачете?! Это ж нетипично! И потом, что это у вас за вода из платка льётся?

- Это слёзы.

- Результат эмоций выжимаем!

- Товарищи, сколько ж надо плакать, чтоб вода из платка потекла?! И потом, слушайте, не надо его целовать! Это производит нехорошее впечатление.

- Нет, дело в том, что товарищ директор вы, кажется, не вполне..

- Вполне.. Вот вы говорите, что ваша невестане знает, что вы женитесь на другой? Это нехорошо, надо, чтоб она была в курсе дела, вы ей об этом сообщите.

- Вы думаете?

- Так ведь в этом весь смысл, весь юмор! - Вся соль!

- А при чём тут соль? Да, вот ещё, что это у вас там за имена?

- Клоунские имена - Тип, Топ.

- Это традиция.

- Товарищи, вы же взрослые люди, у вас фамилии есть?

- Есть.

- Ну вот, давайте свои фамилии, слёзы отставить и главное, понимаешь, побольше бодрости. Давай!

- Товарищ директор, знаете что..

- Коля.. Не надо!

- Ауся! - Здравствуй, Сидоров! - Здравствуй, Николаев!

- Скажи мне, Сидоров, почему ты такой весёлый?

- Я весёлый, потому что я женюсь!

- Поздравляю тебя и твою невесту!

- Я пойду и обрадую её, что я женюсь совсемна другой!

- Ауся!

- Минуточку..Минуточку товарищи..Какая-то петрушка получается. Если у него есть невеста, так чего же он женится на другой?

- Так в это же и заключается элемент сатиры. - В этом всё

дело.

- В чём именно?

- В том, что он легкомысленный человек, обманул свою невесту.

- Сидоров что ли?

- Ну да.

- Морально разложился значит?

- Да.

- Так для чего же его поздравлять?

- Как вы не понимаете,что..

- Коля!.. Не надо.

- Если человек морально разложился, об этом надо прямо сказать,а не смеяться, понимаете!.. И потом, это вот, вид какой-то у вас непонятный.. Так вот значит, со всей сурьёзностью, товарищи, выйдете, как люди и резко так, прямо поставьте вопрос, вот! Ну, давайте товарищи, а то уменя времени мало. Вот!

"Карнавальная ночь"

Что-то это мне напоминает

[Selyanka]

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Аброгация]

Особенности русского Нового года

31 декабря.

Так, оливье

дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги

побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной

корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в

праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,

садитесь, жрите!

Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван.

Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка

Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в

посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и

мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,

стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?..

Странно. За Новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван.

Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо

движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю

тост: ну, сами знаете!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать

перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой,

здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,

водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,

давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную

машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,

всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего

холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня

желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только в качестве

обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не

вылезу.

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить

светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала,

курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,

платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте,

гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у

всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!

Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за

Новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще

раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не

было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо

собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме

холодильник.

8 января.

Так,

все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,

я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте,

завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.

Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше

ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

9 января.

Так..это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? Где

то должна быть должностная инструкция..

Как страшно жить!