tytt Опубликовано 24 января, 2013 Жалоба Опубликовано 24 января, 2013 бедные девочки , сели бы в сугроб да выпили бы Мне понравилось, как в тропу не попала... 3 раза. Жениться никто не собирается? http://www.youtube.com/watch?v=gAD00NuUif0 Салатов хочется
Welenga Опубликовано 24 января, 2013 Жалоба Опубликовано 24 января, 2013 tytt, я тоже на свадьбу хочу))))
Larisa63 Опубликовано 24 января, 2013 Жалоба Опубликовано 24 января, 2013 Жениться никто не собирается? А почему сразу жениться, салатов и по другому поводу можно поесть
Yanat Опубликовано 26 января, 2013 Жалоба Опубликовано 26 января, 2013 у нас в городе новогодние ёлочки разбирают
Модераторы Али Опубликовано 26 января, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 26 января, 2013 у нас в городе новогодние ёлочки разбирают Очень красиво получилось. Прямо, вместо елки.
Милашка Опубликовано 29 января, 2013 Жалоба Опубликовано 29 января, 2013 - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше... Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.
JULE Опубликовано 30 января, 2013 Жалоба Опубликовано 30 января, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=dTWZiLrI4JI :lol: :lol:
Welenga Опубликовано 8 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2013 - Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила.
Андрей32 Опубликовано 12 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 12 февраля, 2013 Женско-мужской словарь-переводчик http://zdravbyd.livejournal.com/895184.html
Милашка Опубликовано 14 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2013 - Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась! Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина? Едет женщина с грудным ребёнком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье. Ребёнок плачет. Женщина даёт ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребёнок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и даёт ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребёнку: - Если ты не возмёшь грудь, я дам её этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.
Милашка Опубликовано 14 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 14 февраля, 2013 В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй… - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О-о!
Sarah Опубликовано 16 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2013 В этой статье куча ссылок на приколы про метеорит)))) http://www.lenta.ru/articles/2013/02/16/meteora/
Sarah Опубликовано 16 февраля, 2013 Жалоба Опубликовано 16 февраля, 2013 На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???” И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
tytt Опубликовано 4 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 4 марта, 2013 "Если хочешь помочь девушке, которую насилуют пять негров, брось им баскетбольный мяч" (к/ф "Цельнометаллическая оболочка")
Милашка Опубликовано 6 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 6 марта, 2013 - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска. Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! " Звонок.. -Ало,ты где? -В туалете - Что делаешь? -Танцую..
tytt Опубликовано 10 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 10 марта, 2013 В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй… - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О-о! Оффигеть! Пока есть водка, красота не умрет
tytt Опубликовано 10 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 10 марта, 2013 Не. Я бы так сформулировал: "Пока есть водка, мир может спать спокойно" Ф.М. Достоевский
tytt Опубликовано 10 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 10 марта, 2013 Налетела грусть, что-ж, пойду, пройдусь...
Милашка Опубликовано 11 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 11 марта, 2013 Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый Дикий Орел, Камнем Падающий с Неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
Welenga Опубликовано 14 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 14 марта, 2013 ой, я не могу, слава Богу, я сижу одна в кабинете, смотрите 19-ую минуту, это пипец
Аброгация Опубликовано 15 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 15 марта, 2013 Я даже не знаю юмор это или реклама...
Милашка Опубликовано 19 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 19 марта, 2013 — Вас не пугает мой тон? — Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом... - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест... - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
Рекомендуемые сообщения