Assol66 Опубликовано 23 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 23 марта, 2013 В этой статье куча ссылок на приколы про метеорит)))) Со странички в Контакте Метеорита Челябинского "Ребят, с кем я бухал на 14 февраля,отпишитесь почему я в Челябинске ?"
Милашка Опубликовано 26 марта, 2013 Жалоба Опубликовано 26 марта, 2013 Закон не гарантирует обеда… хотя гарантирует — обеденный перерыв… Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.
Милашка Опубликовано 11 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа.
Гарри 2 Опубликовано 11 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Милашка Опубликовано 25 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 25 апреля, 2013 Древняя китaйскaя мудрость глaсит: 'НЕ ССЫ!!! ', что ознaчaет: 'Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины'
sass Опубликовано 15 мая, 2013 Жалоба Опубликовано 15 мая, 2013 "Умная жена утром мужу скажет что-нибудь хорошее. А опытная - ещё и сделает..."
okouzina Опубликовано 25 мая, 2013 Жалоба Опубликовано 25 мая, 2013 "Ночь, улица, фонарь, аптека.... Нах...н взял я ипотеку?"
Милашка Опубликовано 14 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 :biggrin: шикарно смотрится в купе с аватаркой автора поста
Модераторы пион Опубликовано 14 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 шикарно смотрится в купе с аватаркой автора поста а это не о ваших аватарках там текст? ))
Модераторы пион Опубликовано 14 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 это я писала. может туплю, но я об этом http://www.zonazakona.ru/attachment.php?attachmentid=17387&d=1369601435
Милашка Опубликовано 14 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 может туплю, но я об этом http://www.zonazakona.ru/attachment.php?attachmentid=17387&d=1369601435 и я о том же. у нас с Вами, наверное, общая пятница Думаю, не стоит разбираться чья пятница сильнее.
Модераторы пион Опубликовано 14 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 Думаю, не стоит разбираться чья пятница сильнее.Если в совместной тяпнице, то думаю наоборот )))
Милашка Опубликовано 14 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 Если в совместной тяпнице, то думаю наоборот ))) Таки это уже совсем другое дело!
Модераторы пион Опубликовано 14 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 Таки это уже совсме другое дело! Неужели я опоздал? ((( Хорошо, эта пятница, то ли тяпница, не последняя ))
Модераторы пион Опубликовано 14 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 неее, еще не успели .... Да, но кто-то уже успел )))
Blondinka. Опубликовано 14 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 14 июня, 2013 Загрузила давеча на мобильный билеты по ПДД-2013, а там есть еще Билеты-шутки. Ну думаю, дай гляну, интересно же. И вот читаю, "проверяю" себя : В данной ситуации вам необходимо (далее идет следующая картинка – справа знак движение прямо, впереди перед водителем стоит здоровая собака) : 1. Оценить стоимость собаки и стоимость ремонта автомобиля. Сделать правильный вывод. 2. Резко затормозить и получить удар сзади 3. Посмотреть – нет ли поблизости хозяина собаки. Если нет – проехать без остановки. Ваш вариант ответа какой будет?))) В каких случаях разрешается устанавливать на одну ось легкового автомобиля шины с различным рисунка протектора?: 1. (А) Автомобиль используется в сельской местности 2. (Б) Перед продажей автомобиля 3. (В) Если рисунок протектора уже не различим 4. Только в случаях А и Б 5. Только в случаях А и В Ваш вариант ответа какой будет?))) Дорогу неожиданно перегородило стадо коров. Ваши действия: 1. Остановиться, чтобы сфоткаться на фоне стада 2. Сымитировать собачий лай, чтобы животные разбежались 3. Включить заднюю передачу и выехать из коровника 4. Напомнить погонщику как надо переводить коров через дорогу Ваш вариант ответа какой будет?)))
Милашка Опубликовано 17 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2013 В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера... - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Модераторы пион Опубликовано 17 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 17 июня, 2013 Прикольная история. Вот только неточности сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре Метр в диаметре маловато, чтобы создать такую подъёмную силу. Они наверное были немного побольше )))
Милашка Опубликовано 17 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2013 Да, да, коллега, я тоже об этом подумала
Модераторы пион Опубликовано 17 июня, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 17 июня, 2013 я тоже об этом подумала не знаю, о чём ты подумала, я о том, что он к тебе лететь хотел ))) PS через пространство и время В 1982 году
Рекомендуемые сообщения