Yanat Опубликовано 5 августа, 2013 Жалоба Опубликовано 5 августа, 2013 Как раз про моего внука "14 правил ребенка: 1. Если оно мне нравится - это мое. 2. Если оно в моей руке - это мое. 3. Если я могу это у тебя взять - это мое. 4. Если оно было у меня недавно - это мое. 5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8. Если мне кажется, что это мое - это мое. 9. Если это твое, но я спер - это мое. 10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито. 11. Если я это увидел первым - это моё. 12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё. 13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим. 14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе "
илья1968 Опубликовано 6 августа, 2013 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2013 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Гарри 2 Опубликовано 6 августа, 2013 Жалоба Опубликовано 6 августа, 2013 праведники попадают в рай, грешники возвращаются в Россию
Гарри 2 Опубликовано 9 августа, 2013 Жалоба Опубликовано 9 августа, 2013 Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Hу, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Зинаида Опубликовано 19 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 19 сентября, 2013 Почта России: http://artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2013/09/16/
Mileda Опубликовано 20 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2013 Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!
Аброгация Опубликовано 20 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2013 Из той же оперы... Сегодня в личку мне написал один мужчина : И как ты в постели? Решила приколоться и ответила : Нормально..пока помещаюсь.
Модераторы Али Опубликовано 20 сентября, 2013 Модераторы Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2013 Mileda, Аброгация, это на ЗЗ такие сообщения в личку приходят? Видимо, я многого не знаю...
Аброгация Опубликовано 20 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2013 Али, это же раздел Юмор... поэтому ничего личного..просто анекдоты.Хотя за Миледу не буду ручаться...пусть сама ответит.
Зинаида Опубликовано 27 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2013 Очередной пёрл от Малышевой:
Аброгация Опубликовано 27 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2013 Петросян и остальные юмористические передачи отдыхают...
Аброгация Опубликовано 27 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2013 Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Аброгация Опубликовано 7 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 7 октября, 2013 Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага щаз, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))
Welenga Опубликовано 11 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 11 октября, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=QFeYyJJJLnQ идиоты)))
kvu76 Опубликовано 18 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2013 SMS бывшему: "На звонки не отвечай, я сегодня пью!" ай улыбнула, О_очень жизненно
Аброгация Опубликовано 18 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2013 kvu76, а расскажи какой-нибудь анекдот или весёлую историю, а то уже достали эти разборки и споры. Тема Юмор совсем заглохла..
kvu76 Опубликовано 18 октября, 2013 Жалоба Опубликовано 18 октября, 2013 kvu76, а расскажи какой-нибудь анекдот или весёлую историю, а то уже достали эти разборки и споры. Тема Юмор совсем заглохла.. ща Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... " Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
Рекомендуемые сообщения