Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Отец Вовочки бизнесмен спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Да просто отлично пап, контракт с пятым классом продлён ещё на год!
Алия Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!.. Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Звонит мужик: - Алло, это 222-22-22? - Да!? - Позвоните, пожалуста, 03, у меня палец в диске застрял!
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 В армии проводятся учения на выживание в пустыне. Командир подробно объясняет: - Товарищи солдаты, в пустыне самым главным и опасным вашим врагом будет не противник, а кобра. Запомните, если кобра вас укусит в ногу или в руку вы должны немедленно высосать из раны яд, иначе умрете через одну минуту... Вопросы есть? - Да, товарищ командир! А если например, кобра меня укусит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь кто твой самый лучший друг...
НВЗ Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" ************** Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... *********** Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... ****************** Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. ***************** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Олег Н Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с!
Шнапс Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Сегодняшний реальный прикол из суда. Не могу не поделиться с коллегами. Сижу, прикалываюсь. Отвечаю, что такой ситуации не было ни разу у 99,99999999999% юристов. Представляю сегодня на процессе своего приятеля-стоматолога. Дело о защите прав потребителей. На другой стороне – бабка, из числа тупых и вредных. Подходила к столу судьи, открывала рот и тыкала пальцами в зубы. Что еще сказать? Процесс длился уже 9 месяцев. Чеков или квитанций нет. Свидетелей тоже не было. До сегодняшнего дня. Сегодня заявляет, что просит допросить свидетеля. Такую же бабку. Я за голову, судорожно начинаю записывать вопросы. Понятно, что свидетель липовый, но, как все знают, таких только на мелочах и ловить. Вот и пишу вопросы, про погоду в тот день, про в чем была одета и все такое. Задал это все истице. Заходит свидетельница, такая же пожилая. Все как обычно, имя, фамилия, адрес….Ну и обычный вопрос – «Знаете ли кого-то из присутствующих»? Та поворачивается (а мы сидим втроем, мой приятель, я и еще один стоматолог, который был соответчиком). Я сижу и внимательно на нее смотрю, прикидывая, как ее разделывать. Она на меня вперилась и заявляет… - Никого не знаю, кроме (показывает пальцем) вот этого….и показывает НА МЕНЯ (!!!!). И тут же продолжает - Приходили мы с Людмилой Непомнючеевной, я заглядывала в кабинет, вот он был там. Судья: - Так….вот этот вот? - Конечно, вот этот, я помню, они там вдвоем были, другого-то нет здесь, а этот вот тут сидит. Судья: - Так, суд предупреждает об ответственности…..бла-бла-бла….распишитесь в протоколе. Теперь скажите – это точно он? - Да он, он, я вам точно говорю…Я ж помню. А надо сказать, что я и мой приятель мягко говоря не похожи. Я – 180 см, 100 кг. С круглой мордой. Он 190 см, 70 килограммов. С острым лицом и в очках. Мне судья говорит – встаньте и назовитесь. Я встаю и называюсь. Та с минуту (буквально!) на меня смотрела и заявляет – - Да он, он… Такой же высокий и полный. Все присутствующие, включаю судью (а она меня тоже хорошо знает) прикалываются. А свидетельница не врубается. Отсмеявшись (я, кстати, предложил себя в соответчики) судья спрашивает, мол, есть ли еще вопросы. Ну какие там могут быть вопросы????? Кстати, свидетельница, похоже, так и не врубилась, и ушла не врубившись. Ну что, кого-то опознавали как стоматолога??? На процессе????? И кому судьба преподносила вот такие подарки????
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Шнапс, Блин, по больше бы всем представителям ответчиков таких приятных сюрпризов...
Шнапс Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Шнапс, Блин, по больше бы всем представителям ответчиков таких приятных сюрпризов... Эт смотря на какойты стороне.....
НВЗ Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) ****ите (врете)! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Олег Н Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Наташа Ростова танцует на балу. - Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда. - Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником. - Полковник, у вас мундир не чищен. - Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским. - Поручик, у вас сапоги в грязи. - Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.
Vinnie Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Не помню было или нет...ну да ладно: Алиса в стране чудес... … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине жилмассива у метро Звёздная … …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… ... А..ХU...ЕtЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Nickolas Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 НВЗ, Вспомнился сразу анекдот: Чукча в банк устраивается работать, ему объясняют: - Вы нам подходите! Работать вы будете в этом кабинете, с 8 до 20, отпуск 1 мес. в год за счет банка, соц. гарантии, страховка, зарплата 2000$! - А у вас что, и зарплату еще платят???
Олег Н Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая, ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: - Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-богy, господа - мы игpали на деньги!!!
Олег Н Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину: господа офицеры, "под фоше", разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал: - Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!! На что офицеры ответили: - Ну вот пришел порутчик Ржевский и все опошлил!!!
Олег Н Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь! - Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше. - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо. - Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое. - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
АННА Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 АННА, Я бесстрашный и смелый человек. Я думаю я выдержу. А я козерог, тоже с копытами и тоже травку жую... Бесстрашный и смелый это я читала, это правда. Там еще много хорошего написано. Выдержишь конечно, особенно по интернету просто прочитав... Я Крыса и Овен. Это очень страшно считается, все эти зверушки первые в списках и не самые лучшие. А ты хороший, хрюшки хорошенькие, мягенькие такие Ну Вы тут вообще понаписали за сегодняшний день!!! Совсем не работали что-ли?
НВЗ Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 АННА, Анюта, куда пропала? Тебе тут снег подали со вчерашнего дня! А тебя все нет и нет!
Vinnie Опубликовано 20 декабря, 2006 Жалоба Опубликовано 20 декабря, 2006 А ты хороший, хрюшки хорошенькие, мягенькие такие ага, в духовочке в фольге запеченные!
Рекомендуемые сообщения