ЮМОР и все такое

[НВЗ]

ага, в духовочке в фольге запеченные!

:lol:

[АННА]

НВЗ,

Круто!

[АННА]

А я ж мастера по ходильникам заказала, после снега. Сегодня принимала его, бедного, такой холодильник он впервые увидел, аж деталей не оказалось, пришлось ему мотаться на др.конец города, бедненький.

[АННА]

ага, в духовочке в фольге запеченные!

Нет, что Вы!

Кушать хрюк нельзя! Особенно в Новогоднюю ночь, даже колбаску нельзя.

[Ninaklg]

Кушать хрюк нельзя! Особенно в Новогоднюю ночь, даже колбаску нельзя

Кто Вам сказал что колбаска из них делаецца?! На мясокомбинате . сразу видно, никогда не бывали!

[АННА]

А из кого ж она делается?

И сосиски и сардельки?

И пельмешки?

Всюду ж хрюшек добавляют!

Можт не их, но их жирок!!!

Да, на мясокомбинат меня не пускали, да я и не рвалась туда.

А серьезно - что совсем никуда не добавляют, все только из коровушек и курочек?

[Nickolas]

Доброго всем утра! В Москве невозможно холодно...

[АННА]

Привет!

Не правда! Холодно возможно, нормально, мне нравится. Ты наверное забыл чего-то тепленькое одеть

[Nickolas]

АННА,

Не знаю, -8. У меня руки отсохли пока я на работу шел. Просто вчера утром было -2, еще терпимо. Пора достовать зимние вещи...

[АННА]

Перчаточки надо одевать и ручки в кармашках держи!

Конечно доставай. Скоро -30 будет! А то простудисся.

[Nickolas]

АННА,

Как скажешь...

[Гость Конкин]

Сегодня наткнулся вот на такую прикольную штуку, хотя большинство прозвищ известно, но все равно очень весело.

Бориса Ельцин- БЕН, ЕБН, сам первый президент всея Руси разрешал именовать себя "Шефом". Между собой сотрудники администрации звали его "Дед" или "Елкин".

Сергея Ястржембского завистливые коллеги прозвали "Ястребом женским". Чрезвычайный посол России на Украине, бывший премьер-министр Виктор Черномырдин ничего не имел против вполне уважительного прозвища "Черномор", а еще один бывший премьер –Евгений Примаков - также не возражал против клички "Примус".

Владимир Жириновский. С легкой руки писателя Лимонова его стали называть "Жирик", но гораздо интереснее другие прозвища: "Либералиссимус",«Либералиссимус всея Руси», "Сын юриста", "Вервольфович", "Однозначно", "Вождь" и "Трипсих".

Составить конкуренцию по количеству и качеству прозвищ Жириновскому может только его политический противник Геннадий Зюганов: "Папа Зю", "Крокодил Гена", "Зюгандель", "Гендира Зюганди", "Зюзя", "Капээсэсня", "Зюгашвили", а также "Мымрик", или "Мымринский философ" (по месту рождения - деревне Мымрино). В 1996 году, когда Зюганов вышел во второй тур президентских выборов, у него появилось еще одно прозвище: "Зюгзаг удачи".

Немало кличек и у отца белорусского народа Александра Лукашенко. Однако в основном он известен под кличками «Бацька», «Рыгоравыч» и «Лу», а на Родине враги его часто кличут обидным «Лука Мудищев».

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко широко известна как «Тетя Валя» и «Валя Полстакана». Как гласит народная молва второе прозвище она получила во временя бурной комсомольской юности, когда на все предложения поучаствовать в студенческих пьянках отвечала лаконичным: «Мальчики, да я же не пью, мне только полстакана».

Экс-премьер РФ Михаил Касьянов за минимальную ставку отката по любым проходившим через его персону коммерческим операциям получил меткий ник «Миша два процента».

Автора реформ начала 90-х Егора Гайдара в народе упорно называли «Винни-Пухом», «Щеками» и «Хрюшей», а его коллегу Анатолия Чубайса – «Ржавым Толиком» и просто «Рыжим».

Ирина Хакамада вследствие своего дальневосточного происхождения носит клички «япона-мать», «хиросима», «самурайка» и «Ирина Муцуовна», а ее курчавый соратник Борис Немцов в народе получил скромное прозвище «Пудель».

У нынешнего президента России Владимира Путина какого-либо устоявшегося прозвища пока что нет. Не считая того, которое дал ему его коллега Джордж Буш-младший, славящийся своими способностями придумывать забавные имена и "окрестившего" российского президента "Пути-пут".

[Nickolas]

[Олег Н]

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас

приду.

- Что, пошутить нельзя Где сетка

[Олег Н]

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

[Олег Н]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

[Олег Н]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готовауслышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика иавтогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - простопрекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, котораяидеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любомувопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плачав жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чемобманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, чтокто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должныносить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читатьтвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, новыяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[Nickolas]

[Стеша]

Свет мой, зеркальце, скажи …

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[Nickolas]

[АННА]

[Ninaklg]

Если Вам жена с порога

Принесла поспешно тапки

И безропотно чужую

Стёрла с Ваших щёк помаду,

На столе горячий ужин

Соблазнительно дымится,

В доме чисто, всё сверкает,

В детской крепко спит ребёнок

(Он пятёрку по контрольной

Получил сегодня в школе)

И супруга на диване

Полулёжа в пеньюаре

Явно выглядит стройнее,

Да к тому же вместо глупых,

Надоевших сериалов

Вам футбол включить успела

Вы тогда тихонько встаньте,

Извинитесь много раз

И откланяйтесь поспешно

Вы ошиблись этажом!!!

[Nickolas]

Привет!

[Стеша]

Ninaklg,

:appl: :appl:

[Стеша]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...