ЮМОР и все такое

[Ninaklg]

Nickolas,

А шо делать?

[Nickolas]

Ninaklg,

[Ninaklg]

Nickolas,

Дык... и я о том жа!

[НВЗ]

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

*************

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

*****************

объявление:

Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".

***************

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

- Васек, ты че?

- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

[Nickolas]

[Ninaklg]

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

[Ninaklg]

Кадровый состав типовой фирмы:

Директор: Братан

Секретариат: Залеткина

Менеджер по продажам: Втиралов

Менеджер по связям с общественностью: Треплова

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

Администратор: Криворучко

Менеджер проекта: Маразматищев

Руководитель аналитического отдела: Храпунов

Эксперт-аналитик: Бездумов

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов

Руководитель горячей линии: Пофигидзе

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

[Ninaklg]

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя

Уменьшается стресс.

Появляется стимул ходить на работу.

Взаимоотношения становятся более доверительными.

Уменьшаются расходы на отопление.

Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

Сокращается потребность в служебных автомобилях.

Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

Повышается моральное удовлетворение от работы.

[Nickolas]

[Ст. м-с]

Что курят корейцы?

http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

[Ст. м-с]

Забрось свинью - узнай будущее.

http://www.mrmworldwide.ru/

[Vinnie]

Что курят корейцы?

http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

науке это не известно!

[Nickolas]

Кто мне расскажет смешной анекдот?

[Гость Конкин]

Вот тебе, лучше чем анекдот.

Разговор по телефону Водителя и Техника из техпомощи.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

[АННА]

да уж

Спасибо, что не блондинку туда в роли вписали.

[Nickolas]

:biggrin:

[6PL]

Во какой ГОСТик нашел

ГОСТ 26074-84 (СТ СЭВ 2705-80) Навоз жидкий. Ветеринарно-санитарные требования к обработке, хранению, транспортированию и использованию

http://sklad-zakonov.narod.ru/gost/G26074-84.htm

[АННА]

Да, ГОСТы всякие бывают...

[Nickolas]

[Nickolas]

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:

- Любое желание исполню.

- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.

Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:

- Рассчитайте меня.

Она ему:

- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.

Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:

- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:

- Мне нужна индианка.

- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.

Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:

- А это вот у вас на лбу что такое? Родинка или сами рисуете?

- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.

Он начинает стирать, и взрывается хохотом.

- Чего смеешься?

- Не поверишь, машину выиграл!

[Nickolas]

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Дома жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!

Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится.

[Nickolas]

Образовательная школа.

Учительница говорит:

- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.

Вдруг встаёт отличница Маша:

Учительница спрашивает:

- ты что, действительно считаешь себя тупой?

Маша:

- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

[Nickolas]

Двух коров привезли на бойню. Одна спрашивает у другой:

-Ты здесь первый раз?

-Нет, блин, второй!!!

[Nickolas]

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

[Nickolas]

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!

- Папа обещал, папа сходил!