Инга Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
НВЗ Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Серега, ну как, освоил гитару? Он отвечает: - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют. ************* В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне.
НВЗ Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 Объявление в газете: "Солидная компания возьмет в аренду степлер!"
Инга Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 http://www.inlove.kz/fun/friendsparty/ Я плакала!! :lol: Пьянству - бой!
2pic_in Опубликовано 24 января, 2007 Жалоба Опубликовано 24 января, 2007 инга, это да! правда как есть!!! cool!!!!!
княжна Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Опубликовано 25 января, 2007 http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/forwoman/fullscreen.htm
Ирина СПб Опубликовано 25 января, 2007 Жалоба Опубликовано 25 января, 2007 Не смешно что-то...)))...мужчины задумались...
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 Ежели баян - каменюками не кидать! Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 - Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю.
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 из сети Из жизни.. Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами? Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось! Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Ninaklg Опубликовано 26 января, 2007 Жалоба Опубликовано 26 января, 2007 Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
Ирина СПб Опубликовано 27 января, 2007 Жалоба Опубликовано 27 января, 2007 Однажды тихим вечером приду я на работу...Вот это жесть!!! Буквально руководство к действиям...
Vinnie Опубликовано 29 января, 2007 Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм: ВАЗ – въетнамский автомобильный завод. FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома). Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»). SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты). KIA – Killed In Assembly (убит при сборке). Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект). Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно). GM – Great Mistake (огромная ошибка). BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Vinnie Опубликовано 29 января, 2007 Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста жрите снег!!! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрём его быстрее!!
Vinnie Опубликовано 29 января, 2007 Жалоба Опубликовано 29 января, 2007 Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. (выдержки) Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!! Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук.
Рекомендуемые сообщения