Лишение РП

[Vera]

Повторяю еще раз: моя дочь не знает своего отца! У нее нет причин его отрицать или ненавидеть! Она его просто НЕ ЗНАЕТ! За 5 лет он не позвонил и не появился пред ее очами, говоря "Дочка! Это Я! Твой папа!" Она знает только моего второго мужа, т.к. он начал общаться с ней прим. с 1г.10мес. Сейчас ей уже 5 с половиной.

MarNik, ВЫ хотите сказать, что у дочери нет никаких чувств, эмоций, ощущений в отношении родного отца.

Дочь знает, что её родной отец - не Ваш нынешний муж, а другой человек?

Если она это знает, то она также знает и то, что её родной отец ею не интересуется, ни разу её не видел, не хочет её видеть. Она знает, что она не нужна родному отцу. Она живёт с ощущением (осознанным или неосознанным), что родной отец её бросил.

Если она этого не знает, то узнает. У неё есть (или будет) много ощущений и чувств в отношении родного отца.

[MarNik]

Интересное дело. Мужики не хотят видеть своих детей, не платят алименты, вообще про них забыли, их не знают и знать не хотят.

но отказываться, то есть давать возможность усыновить, они никогда не будут. Прям загадка.

Вот и для меня это тоже загадка.

У одной моей подруги БМ провалился на 5 лет, а потом звонил и орал в трубку, что он с дочкой пообщаться хочет. Подруга уже второй раз замуж выйти успела, еще сынишку родила, а БМ спросила: "Как тебя дочке представить? Ты кто?" Он поорал немного типа "Дочка должна знать правду", потом задумался и пропал.

[MarNik]

MarNik, ВЫ хотите сказать, что у дочери нет никаких чувств, эмоций, ощущений в отношении родного отца.

Дочь знает, что её родной отец - не Ваш нынешний муж, а другой человек?

Она не знает родного отца! Я писала уже об этом! Мы разошлись, когда ей было полгода. До 1г 10мес из мужчин она наблюдала только моего отца, который приезжал раз в месяц. Потом появился мой второй муж, они сразу подружились и дочка стала называть его папой.

Если она это знает, то она также знает и то, что её родной отец ею не интересуется, ни разу её не видел, не хочет её видеть. Она знает, что она не нужна родному отцу. Она живёт с ощущением (осознанным или неосознанным), что родной отец её бросил.

Она знает только одно, что мы ее любим и никто ее никогда не бросал.

Если она этого не знает, то узнает. У неё есть (или будет) много ощущений и чувств в отношении родного отца.

Не знаю. Может быть.

Судя по характеру ваших сообщений, вы - психолог, если не по образованию, то по жизни точно. Так вот, как психолог вы должны знать, что у ребенка до определенного возраста закладываются определенные понятия, с которыми он пойдет по жизни. Также закладываются модели поведения в семье и обществе и обозначаются роли каждого члена семьи в семье тоже с моделями поведения. Я пытаюсь уберечь свою дочь от информации, что у нее есть два папы. Объяснять ей это пока рано, да и зачем травмировать ребенка тем, чего в ее жизни не существовало и не существует (т.е. фактом существования биологического папы).

Некоторые люди считают нормальным, что у девочки есть два папы (я не беру ситуации, когда девочка помнит своего родного папу), но эти же люди потом считают нормальным, что мужчина имеет параллельно две семьи или девушка крутит голову двум парням. Все идет из детства.

Это мое личное мнение и оно может не совпадать с мнениями участников этого форума.

[ВМР]

Некоторые люди считают нормальным, что у девочки есть два папы (я не беру ситуации, когда девочка помнит своего родного папу), но эти же люди потом считают нормальным, что мужчина имеет параллельно две семьи или девушка крутит голову двум парням. Все идет из детства.

Все эти рассуждения - "чепуха на постном масле". Живой пример - история жизни актера Вадима Демчога из сериала "Интерны" (он играет врача-венеролога Ивана Натановича Купитмана).

Он видел отца за 50 лет жизни 3 раза - в 1 год от рождения, после окончания школы и в 50. У него только представленных мамой "гражданских пап" было 6, а "друзей мамы" (типа любовников) - так без счета.

"Отцы" назначались мамой, которая занималась построением "личной жизни" многие годы. Не построила. А когда мама почила и перестала препятствовать встрече отца и сына, сын встретился с отцом, познакомил его с внуком. Оказалось, что они родные, близкие по духу люди, которые жили все эти годы в разлуке.

Вадим Демчог верный муж и хороший отец, никаких "гражданских мам" сыну не предлагал, т.е. выбрал совершенно иной сценарий жизни, чем наблюдал при жизни с матерью.

[Vera]

Она не знает родного отца!

у ребенка до определенного возраста закладываются определенные понятия, с которыми он пойдет по жизни. Также закладываются модели поведения в семье и обществе и обозначаются роли каждого члена семьи в семье тоже с моделями поведения. Я пытаюсь уберечь свою дочь от информации, что у нее есть два папы. Объяснять ей это пока рано, да и зачем травмировать ребенка тем, чего в ее жизни не существовало и не существует (т.е. фактом существования биологического папы).

История молодой женщины (ей 24 года), режиссёра Мадины Мустафиной http://www.novayagazeta.ru/arts/49995.html Её рассказ про себя: «Дома — тоже проблемы. С отчимом поссорились, когда было 15. Семь лет — бойкот, даже ели порознь. Когда беспросветность достала, нашла телефон папы, которого никогда не видела: «Привет, это Мадина». Купила тортик. Встретились. Зова крови… нет, ничего не почувствовала. Сидит какой-то мужчина. Но отчего-то расплакалась. Возможно, есть вещи, происходящие неосознанно. На химическом уровне что-то изменилось, словно отпустило. На следующий день начала общаться с отчимом. Разговаривали ночами напролет — наверстывали упущенное. Он стал лучшим другом».

Комментарий психолога, с которым мы 3-й год плотно общаемся по теме детско-родительских отношений: «Раз никогда в жизни не видела – значит, папа её кинул, бросил. И у неё на этом месте – зияющая чёрная дыра, куда уходят все силы, и тонус, и все ресурсы. А тут встретились, и выяснилось, что он есть, и что он её хотя бы в такой, очень поверхностной степени принимает. Но эта степень – поверхностная в сравнении с тем, как принимают дочерей нормальные отцы. А в сравнении с тем абсолютным нулём, который у неё был до сих пор, – это очень много! И, конечно, это её резко тонизировало.

Почему она после этого стала общаться с отчимом? Потому что до этого у неё не хватало ресурса общаться с ним. Чувствовала, что очень трудно, что плохо с отчимом. Отчим раздражал, вызывал протест. Понятно, что это всё – внутренний протест, протест против себя, который проецируется на других людей. Когда человек себя принимает, с собой в ладах, то другие люди – раздражают, конечно, поскольку мы все живые, но в гораздо меньшей степени. Он ей сказал что-то такое: «можно тарелку за собой вымыть?» И подросток-девочка, которая в 15 лет себя чувствует ниже плинтуса, на это вспыхивает, взвинчивается до потолка. Как-то примерно так.

А что ничего не почувствовала при встрече с отцом – она правильно пишет насчёт неосознанности. Это переживание такой силы, что там сидят нужные предохранители, которые в этот момент перегорают и не допускают это до осознания. Иначе бы мы все были в остром неврозе, буквально!»

[АннаМоро]

Узнает. Пусть подрастет немного и обязательно узнает. Скажу больше, я сама ей об этом расскажу. Пусть делает выводы. Но смене фамилии это не мешает. Думаю, что она даже будет мне благодарна, что у нее фамилия отличная от фамилии БМ.

Я пытаюсь уберечь свою дочь от информации, что у нее есть два папы. Объяснять ей это пока рано.

MarNik, с проблемой знать/не знать о биологическом отце ребенку сталкиваются ну очень многие.

И поверьте - Вам дело говорят.

Пока ребенок маленький, в идеале чем раньше, тем лучше, надо донести мысль о наличии папы (родителя, первого папы, папы Имярек).

А вот подросток или взрослый человек может такую весть воспринять очень тяжело.

Я - не психолог, просто на многих примерах об этом знаю.

Хотите близости с ребенком и доверия - не лгите, боком выйдет.

[MarNik]

Ну, раз пошли примеры из жизни кого-то, то не останусь в долгу и расскажу случай из жизни. Один мужчина просто ходил стричься к одному и тому же мастеру (соотв. женщина). Когда (как это частенько в семьях бывает) его сыну было 2,5 годика, чувства к жене стали переживать кризис и между ним и его парикмахершей вспыхнула искра, да такой силы, что он ушел от жены. Мальчишка был очень сильно привязан к отцу и мама частенько заставала его, смотрящим в окно со слезами на глазах. Он ждал папу каждый день и каждую минуту! Когда папа приходил, малыш не хотел его отпускать и очень плакал. Доходило до истерик и срывов.

В этой ситуации можно говорить и о травме, и о зияющей черной дыре и о возможной встрече через 10-20-30-40-50 лет.

В моей ситуации говорить об этом не приходится.

Уважаемые новые участники форума! Читайте форум сначала, а потом давайте советы и описывайте случаи из жизни! Только, прошу, по теме!

[MarNik]

Я - не психолог, просто на многих примерах об этом знаю.

А мне все преподаватели, психологи и просто хорошие знакомые в один голос говорят, что рассказывать дочери о папе "капитане дальнего плавания" незачем! Она до сих пор спокойно живет без этого и не надо ей этого знать.

И примеров неправильного поведения истеричных, мстительных мамаш в этом вопросе, поверьте, перед глазами полно!

[aleksw]

MarNik Интересно,а если у Вас и с назначенным Вами ребенку папой жизнь не заладиться,Вы ребенку опять будете фамилию и отчество менять? А про нового папу могу сказать одно либо он сказочный..,либо бестрашный герой,раз на такой подвиг решился удочерить чужого ребенка при живом отце,судя по статистике разводов,я склоняюсь к первому варианту.Впрочем дело его.

[MarNik]

Я уже один раз в своей жизни развелась. Поверьте, лично мне впечатлений хватит на всю жизнь! Не хотелось бы повторить это садо-мазо еще раз.

Фамилию ребенку, если удастся изменить ее, я больше менять не буду, да и свою тоже.

Об удочерении при живом отце речь не идет. Только о смене фамилии во избежании психологических травм и всяких заморочек.

[Лазарева]

А мне все преподаватели, психологи и просто хорошие знакомые в один голос говорят

что-то мне подсказывает, что слово "психологи" в вашей фразе появилось сейчас спонтанно. Мой совет: сходите к настоящему психологу. Она объяснит вам, что если девочка любит отчима, то этим отношениям не помешает знание, что родилась она от другого человека. А вот своим враньем вы можете очень сильно ее травмировать. Вы поймите: если вы скрываете факт о ее родном отце, то она потом будет считать это чем-то стыдным. Что она зачата от какого-то очень плохого человека и так далее. Зачем? ведь не насильно же вы с ним спали? Отнеситесь сами к этому нейтрально, и она отнесется так же. А будете тянуть, устраивать истерики вокруг фамилии - боком выйдет.

ВЫ серьезно считаете, что девочка, повзрослев, не узнает, что у нее была другая фамилия раньше? Узнает. В самый неподходящий момент. такие вещи с документами не проходят бесследно. И будете ей объяснять тогда, почему ее считали дурочкой, и почему для вас нормально ее обманывать.

[ВМР]

Мой совет: сходите к настоящему психологу. Она объяснит вам, что если девочка любит отчима, то этим отношениям не помешает знание, что родилась она от другого человека. А вот своим враньем вы можете очень сильно ее травмировать.

Это Вы хотите чтобы психолог выступал обличителем лжи и давал наставления о пути истинном? Не обольщайтесь, "настоящий психолог" ни в коем случае не священник и обличать клиента не будет, иначе за что клиент ему будет платить? Психолог будет стараться снять внутренний конфликт у человека, если он имеется, а не обличать его, опираясь на пробуждение его совести и чувства вины.

[Lady D]

Не понимаю, зачем менять фамилию ребенку, если при этом отчество родного отца останется.

Или автор подбирает мужей по имени?

[Лазарева]

Это Вы хотите чтобы психолог выступал обличителем лжи и давал наставления о пути истинном? Не обольщайтесь,

я не знаю про каких вы специалистов говорите, но мне приходилось консультироваться с женщиной, которая принимает бесплатно в поликлинике и еще работает с сиротам в детдоме. Может у нее другие подходы, но в принципе не обязательно прямо-таки "обличать", чтобы просто объяснить какие-то особенности детского восприятия. Если мать считает, что неудавшийся первый брак это что-то такое до жути стыдное, что даже ребенок знать не должен, от кого родился - то это и есть внутренний конфликт.

По крайней мере ни в одной статье по этой теме не пишут "продолжайте брехать, ребенок всю жизнь будет вашим придатком и никогда при оформлении документов не столкнется со неожиданным для себя вопросом госслужащего".

[К_с]

северянка, Вы правы. Правда, всегда рано или поздно всплывет. Любая.

Другое дело, как к ней отнесется ребенок. Одному будет все равно, другой выкинет что-то такое - что никто не будет ожидать.

Поэтому это лотерея - любые легенды.

[Лазарева]

Другое дело, как к ней отнесется ребенок.

ну вот чем младше, тем проще отнесется. Чем старше - тем сложнее.

[К_с]

ну вот чем младше, тем проще отнесется. Чем старше - тем сложнее.

Да-да, именно так. Но старше он точно станет. И там дети по-разному отнесутся - и никогда не угадаешь как. Иначе бы уже были единые рецепты.

[MarNik]

что-то мне подсказывает, что слово "психологи" в вашей фразе появилось сейчас спонтанно. Мой совет: сходите к настоящему психологу.

Я ходила уже к нескольким психологам! И к настоящим тоже! Они в один голос говорят о том, что формирование психики ребенка происходит до определенного возраста и задача родителей состоит в том, чтобы до этого возраста ребенок прибывал в положительной обстановке, не наблюдал скандалов, драк, не слышал криков. Чтобы все вокруг было максимально тихо и спокойно. Не зря врачи рекомендуют режим сна и отдыха для дошкольников и первоклассников.

Я берегу своего ребенка и уже писала об этом выше. Читайте внимательнее!

Она объяснит вам, что если девочка любит отчима, то этим отношениям не помешает знание, что родилась она от другого человека.

Конечно не помешает. Я уже отвечала на подобный вопрос. Читайте выше.

ведь не насильно же вы с ним спали?

Вас это не касается никаким боком! За своей недвижимостью следите!

А будете тянуть, устраивать истерики....

В ваших постах часто звучит слово "истерика". По непонятным причинам вы приписываете мне его уже неоднократно. Судите по себе?

Уважаемая северянка! Вы юрист или просто зашли? Создается ощущение, что вы не читаете моих сообщений, а частенько ляпаете, как корова, просто так.

Я, зная законы и свои права, пытаюсь найти выход из ситуации, которая сложилась у МЕНЯ в жизни! Поэтому и обратилась к этому сайту, а не к сайту по проблемам в семье и психологии семейных взаимоотношений! Есть закон о смене фамилии, не мы его придумали. Обратиться к нему я имею полное право.

В свои года, имея статус юриста на этом сайте, вы считаете себя вправе задавать некорректные вопросы и вопросы не по теме. Цитировать противно! Ай-яй-яй. Можете дать конкретный совет, как "юрист"? Дайте! Не можете? Чего тогда лезете и копаетесь в том, что лично вас не касается?

Постарайтесь запомнить, а лучше напишите на листочке, что вы для меня - не близкая подруга и не родственница, чтобы знать все подробности моей жизни. Также я уже давно не девочка, чтобы приписывать мне ложь и истерики.

Если я поступаю так, значит я считаю нужным так поступать! Со своей психологией и мотивами я разберусь сама! Мне нужны советы юристов, а не копание в причинах и последствиях моего поведения.

Надеюсь, что вы научитесь добавлять в свои сообщения ИМХО!

[MarNik]

Да-да, именно так. Но старше он точно станет. И там дети по-разному отнесутся - и никогда не угадаешь как. Иначе бы уже были единые рецепты.

Моя дочка недавно спросила меня, как будут звать ее братика, который скоро родится... Я ответила ей. А она сказала: "Я тоже хочу, чтобы у меня была фамилия, как у братика"...

А на счет БМ, я думаю, у нее есть уже какое-то свое мнение. Единственное, что, когда мне приходится общаться с ним по телефону или разыскивать его для решения кое-каких вопросов, я часто очень расстраиваюсь, а бывает и плачу. Дочурка слышит, с кем я разговариваю, а потом видит мои слезы, т.к. скрыть их сложно. Она понимает, что этот человек меня расстроил. Как ей после этого можно говорить, что это - твои папа? Если бы она хоть когда-нибудь общалась с ним лично, то знала бы его и свои слезы я могла бы объяснить чем-то. Но..... увы!

[Лазарева]

не наблюдал скандалов, драк, не слышал криков.

можно и без криков с рождения не скрывать от ребенка, кто его родители. ИМХО.

Можете дать конкретный совет, как "юрист"? Дайте! Не можете?

Так давали уже.

подавайте на алименты.

Заодно посылайте БМ заказные письма с уведомлением о вручении. просите письменно начать общаться с дочкой. Потом заберите исполнительный лист, накопите долг по алиментам. И снова подайте его, попросите пересчитать долг. Подавайте на лишение родправ. К тому времени вашей девочке исполнится 14 и она может ходатайствовать о смене фамилии.

[Зинаида]

Как ей после этого можно говорить, что это - твои папа?

Рано или поздно придётся. И лучше, если это сделаете Вы, а не какой-нибудь "доброхот".

С фамилией - неприятно, конечно, но временно.

Моя знакомая специально не меняла фамилию во втором браке, чтобы у неё с дочей от первого были фамилии одинаковые. Боялась, что если сменит, доча переживать будет. А доча потом замуж вышла и поменяла фамилию. И теперь у неё одна фамилия, у дочи другая, а у сына от второго брака - третья..

[MarNik]

Рано или поздно придётся. И лучше, если это сделаете Вы, а не какой-нибудь "доброхот".

С фамилией - неприятно, конечно, но временно.

Моя знакомая специально не меняла фамилию во втором браке, чтобы у неё с дочей от первого были фамилии одинаковые. Боялась, что если сменит, доча переживать будет. А доча потом замуж вышла и поменяла фамилию. И теперь у неё одна фамилия, у дочи другая, а у сына от второго брака - третья..

Знаю, что придется. Моя малышка уже может быть о чем-то подозревает. Хочу, чтобы просто подросла еще немного, хотя бы годик-другой.

Я делаю попытку сменить фамилию. Никаких истерик у меня по этому поводу нет. Получится - хорошо. Нет - буду исходить из того, что есть. Моя доченька меня поймет, что бы я ей не сказала.

[MarNik]

К тому времени вашей девочке исполнится 14 и она может ходатайствовать о смене фамилии.

А потом закрутится с учебой в школе, выпускные классы, потом институт, а там, глядишь, и замуж выскочит. Сейчас ей 5 с половиной, до 14-ти немного осталось, а там и замужество не за горами. Чего морочиться с фамилией? Ведь жизнь так быстро проходит!

[Лазарева]

Сейчас ей 5 с половиной, до 14-ти немного осталось

осталось немного до того времени, когда дети сами понимают, почему у них с мамой разные фамилии. Вряд ли вы к этому времени успеете лишить отца ребенка родительских прав. Проще перестать трагедию делать на пустом месте и поговорить с ней.

[MarNik]

Боюсь, что после того, что было между мной и БМ за эти годы, дочь сама будет просить меня поменять ей фамилию, чтобы не иметь ничего общего с этим человеком.