Larisa63 Опубликовано 5 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 5 февраля, 2015 И в вашей этой войне победителей не будет-ребенка психопатом сделаете, и больше ничего. Но это же не важно, не правда ли? Главное. всеми путями сделать не по ее. Я далеко не везде согласна с вездесущим пользователем, который дает прикурить во всех темах, но в данном вопросе он прав-ищите пути подхода к матери ребенка, в противном случае раздербаните этого ребенка на части.
ВМР Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Любопытно, что без всякой войны ребенок станет психопатом (т.е. приобретет расстройство личности) просто проживая с бесноватой матерью. «Сделать не по ее» - это означает сохранить добрые родственные отношения между бабушкой и внучкой, даже путем конфликта с матерью девочки «Сделать по ее» – это разорвать родственные отношения с внучкой. Какое их двух зол меньше? Что соответствует воле Божией? Ведь ситуация практически неразрешимая на человеческом уровне… Бабушка пишет: «Достучаться до невестки не могу» - как «найти подходы» к интактному человеку, т.е. к человеку отказывающемуся от всяких «подходов»? Хорошо давать советы, не имея личного опыта разрешения подобных ситуаций: «Чужую беду руками разведу».
К_с Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Лариса, Вы про какого такого пользователя? По-моему иногда ему тоже свойственно сделать "лишь бы не по ее".
ВМР Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 К_с, Вы хотите обсуждать некоего "пользователя" или конкретную тему?
Зинаида Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Любопытно' date=' что без всякой войны ребенок станет психопатом (т.е. приобретет расстройство личности) просто проживая с бесноватой матерью. [/quote'] Или не станет, не общаясь с бесноватой бабушкой.
К_с Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Любая дележка ребенка не оценится ребенком никогда! Могу привести не один пример мыслей детей на эту тему. Опять же напомню про передачу "Они и мы", где говорили сами дети про разведенных родителей. И бабушки не исключение. ВМР, просто то ли у Вас мнение меняется, то ли интересное явление: когда приводишь Ваши слова в пример - Вы пишите опровержение.
Larisa63 Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 «Сделать не по ее» - это означает сохранить добрые родственные отношения между бабушкой и внучкой' date=' даже путем конфликта с матерью девочки [/quote'] Вы ли, кто-то еще, никогда не сохраните добрые отношения с ребенком конфликтуя с матерью этого ребенка. И чтобы это знать совем необязательно быть в подобной ситуации.
Larisa63 Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Лариса' date=' Вы про какого такого пользователя? [/quote'] Ну тот, у которого все и всегда не правы, и наверняка хотят кого-то обдурить, cs-53 т.е.)))
ВМР Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Larisa63, есть люди, которые открыто конфликтовали с матерью ребенка, даже в суде по порядку общения, но сохранили нормальные отношения с ребенком, например, Валерий177. Есть люди, которые были изолированы от ребенка его матерью 50 лет, как, например, отец актера Вадима Демчога, но после смерти матери сын с отцом встретились и обнаружили что они близкие друг другу люди, родные.
К_с Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 Это верно. Но по еще одному опыту можно сказать, что одно дело быть родными людьми, а другое дело понимать с возрастом, что тебя делили для своего блага, а тебе не было от этого хорошо. И ты не благодарен ни одному участнику процесса деления за это. Есть, наверное, та самая судьба иметь определенных родителей, определенных бабушек и дедушек. И мы никогда не угадаем, как тот или иной ребенок воспримет ситуацию и окружающих людей сейчас и в будущем. Поэтому не знаем наверняка: надо отступить и стать идеализированным отдаленным родителем или бабушкой или бороться, чтобы потом тебе не сказали: не очень-то я тебе была нужна, раз ты не боролся (все опять же случаи из жизни). Только, наверное, интуиция и качества людей подскажут им, что они должны делать, а что не должны.
Lady D Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 «Сделать не по ее» - это означает сохранить добрые родственные отношения между бабушкой и внучкой' date=' даже путем конфликта с матерью девочки [/quote'] Вы ли, кто-то еще, никогда не сохраните добрые отношения с ребенком конфликтуя с матерью этого ребенка. И чтобы это знать совем необязательно быть в подобной ситуации. Как Вы тогда оцениваете статью 66 СК РФ? И статью 5.35 ч. 2 ? Это все защита прав "плохих" людей?
Lady D Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 6 февраля, 2015 «Сделать не по ее» - это означает сохранить добрые родственные отношения между бабушкой и внучкой' date=' даже путем конфликта с матерью девочки [/quote'] Вы ли, кто-то еще, никогда не сохраните добрые отношения с ребенком конфликтуя с матерью этого ребенка. И чтобы это знать совем необязательно быть в подобной ситуации. Как Вы тогда оцениваете статью 66 СК РФ? И статью 5.35 ч. 2 ? Это все защита прав "плохих" людей?
Марья Ивановна Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Есть, наверное, та самая судьба иметь определенных родителей, определенных бабушек и дедушек. И мы никогда не угадаем, как тот или иной ребенок воспримет ситуацию и окружающих людей сейчас и в будущем. Поэтому не знаем наверняка: надо отступить и стать идеализированным отдаленным родителем или бабушкой или бороться, чтобы потом тебе не сказали: не очень-то я тебе была нужна, раз ты не боролся (все опять же случаи из жизни). Только, наверное, интуиция и качества людей подскажут им, что они должны делать, а что не должны. Очень правильные слова, на мой взгляд. В том то и дело, что нам не дано предугадать, как наше действие или бездействие отзовется. Потому то я и думаю, советуюсь с людьми, резких движений делать не хочу. Вопросов бы и не было' date=' если бы вы себя на пять минут представили на месте невестки. На органы опеки реакции не будет, вы пойдете в суд,который допустим примет вашу сторону. Невестка все равно препятствует. Дальше что? Пока она на штрафах не разорится, не успокоитесь? Вы меня простите, но в вас не желание общаться с ребенком говорит, а желание невестке побольней сделать.[/quote'] Вот вы опять все за всех знаете. Вам, наверное, трудновато жить, видя людей тока в черном свете. Может, не всех людей, может, это тока бабушки, в вашем понимании, лишены человеческих чувств. Или, лишь в этой теме, бабушки вам показались чудовищами, которые спят и видят, как сделать побольнее своей невестке? Я не понимаю вашего предубеждения против бабушек. А вы понимаете, что для меня невестка, хотя и бывшая, это мама моей внучки, самый родной человек для моего солнышка? Что сейчас она в сто раз нужнее своей дочери, чем раньше, потому что этот развод - трагедия для ребенка, что сейчас жизнь ребенка разбита в дребезги? Но ведь можно ради своего ребенка вести себя так, чтобы не ранить его чувства? Как можно не понимать того, что ребенку плохо, очень плохо оттого, что почти все люди, которые окружали ее, со дня ее рождения, исчезли из ее жизни разом? Пусть, мы плохие для невестки, но ребенок СЕЙЧАС нас любит, мы нужны ей именно СЕЙЧАС. Со временем, когда ребенок поймет маму свою, примет ее точку зрения, о том, что мы плохие, мы отойдем в сторону. Но сейчас я знаю, что солнышко мое скучает по мне и ей плохо без меня. И мне больно от этого. Не за себя больно, и вам этого не понять, потому что вы и не хотите меня понимать. "Какой мерой мерите, такой и вам отмеряется", не знаю чьи слова, но мне они кажутся верными. А как вы отмеряете ....., не Бог, чтобы вам так отмеряли.
ВМР Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Дульсинея Тобольская, евангельские истины не могут казаться неверными. Эти слова отсюда: "какою мерою мерите, такою же отмерится и вам (Лук.6:38)". В Вашей ситуации в первую очередь нужно открыть Евангелие и взять на себя добровольно труд читать его каждый день за разрешение ситуации и смирение невестки, много еще верного обнаружите.
Larisa63 Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 есть люди' date=' которые открыто конфликтовали с матерью ребенка, даже в суде по порядку общения, но сохранили нормальные отношения с ребенком, например, Валерий177[/quote'] Да простит меня модератор-а ребенок с ним? И никто не знает, как этот самый дележ обернется для ребенка в более взрослом возрасте. В том то и дело' date=' что нам не дано предугадать, как наше действие или бездействие отзовется. [/quote'] Почему-же? Вы забудете про внука от первого брака почти сразу, как сын женится повторно. Если и не забудете, то все равно общение рано ли поздно сойдет на нет. И не потому, что вы плохая, а потому что, кто нам ближе,тот нам и дороже. Почему вы никто не смотрите вперед, а живете только сиюминутными обидами и желаниями? Я не понимаю вашего предубеждения против бабушек. А я не понимаю вашего выпада, что мне чем-то не нравятся бабушки. бабушки вам показались чудовищами' date=' которые спят и видят, как сделать побольнее своей невестке?[/quote'] Нет. Бабушки, как и свекрови, так и тещи, обычно считают, что они умней своих глупых дочерей-снох, и лучше знают, что и как. Но забывают, что ответственность перед ребенком есть только у родителей, а все остальные могут придерживаться только той стратегии в воспитании, которую выбрали родители. Знаете ли, чем меньше нянек, тем ребенку лучше. ребенок СЕЙЧАС нас любит' date=' мы нужны ей именно СЕЙЧАС[/quote'] Вот именно-СЕЙЧАС, а потом хоть трава не расти. А вот если бы невестка стала бы и для вас кем то большим, чем мать ребенка, глядишь все и было бы по другому.
Модераторы Валерий177 Опубликовано 7 февраля, 2015 Модераторы Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 -а ребенок с ним?Скажем так - с обоими. Живёт "на два дома" (благо, дома теперь рядом). Всех троих всё устраивает.
Lady D Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 есть люди' date=' которые открыто конфликтовали с матерью ребенка, даже в суде по порядку общения, но сохранили нормальные отношения с ребенком, например, Валерий177[/quote'] Да простит меня модератор-а ребенок с ним? И никто не знает, как этот самый дележ обернется для ребенка в более взрослом возрасте. В том то и дело' date=' что нам не дано предугадать, как наше действие или бездействие отзовется. [/quote'] Почему-же? Вы забудете про внука от первого брака почти сразу, как сын женится повторно. Если и не забудете, то все равно общение рано ли поздно сойдет на нет. И не потому, что вы плохая, а потому что, кто нам ближе,тот нам и дороже. Почему вы никто не смотрите вперед, а живете только сиюминутными обидами и желаниями? Я не понимаю вашего предубеждения против бабушек. А я не понимаю вашего выпада, что мне чем-то не нравятся бабушки. бабушки вам показались чудовищами' date=' которые спят и видят, как сделать побольнее своей невестке?[/quote'] Нет. Бабушки, как и свекрови, так и тещи, обычно считают, что они умней своих глупых дочерей-снох, и лучше знают, что и как. Но забывают, что ответственность перед ребенком есть только у родителей, а все остальные могут придерживаться только той стратегии в воспитании, которую выбрали родители. Знаете ли, чем меньше нянек, тем ребенку лучше. ребенок СЕЙЧАС нас любит' date=' мы нужны ей именно СЕЙЧАС[/quote'] Вот именно-СЕЙЧАС, а потом хоть трава не расти. А вот если бы невестка стала бы и для вас кем то большим, чем мать ребенка, глядишь все и было бы по другому. "Бабушки, как и свекрови, так и тещи, обычно считают, что они умней своих глупых дочерей-снох, и лучше знают, что и как. Но забывают, что ответственность перед ребенком есть только у родителей, а все остальные могут придерживаться только той стратегии в воспитании, которую выбрали родители. Знаете ли, чем меньше нянек, тем ребенку лучше". С чего Вы решили, что Дульсинея Тобольская рвется воспитывать внучку? Ну и стоит ли обобщать про свекровей и тещ, Вы ведь сами одна из них (или имеете шанс стать).
Марья Ивановна Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Есть, наверное, та самая судьба иметь определенных родителей, определенных бабушек и дедушек. И мы никогда не угадаем, как тот или иной ребенок воспримет ситуацию и окружающих людей сейчас и в будущем. Поэтому не знаем наверняка: надо отступить и стать идеализированным отдаленным родителем или бабушкой или бороться, чтобы потом тебе не сказали: не очень-то я тебе была нужна, раз ты не боролся (все опять же случаи из жизни). Только, наверное, интуиция и качества людей подскажут им, что они должны делать, а что не должны. В ответ на это сообщение, я написала: Очень правильные слова' date=' на мой взгляд. В том то и дело, что нам не дано предугадать, как наше действие или бездействие отзовется. Потому то я и думаю, советуюсь с людьми, резких движений делать не хочу.[/quote'] Вы, Лариса, из всего текста выдернули одну фразу: нам не дано предугадать' date=' как наше действие или бездействие отзовется[/quote'] на которую и отвечали: Почему-же? Вы забудете про внука от первого брака почти сразу' date=' как сын женится повторно. Если и не забудете, то все равно общение рано ли поздно сойдет на нет. И не потому, что вы плохая, а потому что, кто нам ближе,тот нам и дороже. Почему вы никто не смотрите вперед, а живете только сиюминутными обидами и желаниями?[/quote'] Это немножко нечестно. Потому что смыслом первого сообщения был вопрос, не что я буду делать, когда мои связи с внучкой окончательно порвутся, а как это скажется на внучке? Благом ли будет для внучки разрыв наших отношений с внучкой или бедой? Какие последствия для внучки будет иметь разрыв родственных связей? Вот о чем вопрос был. Вы думаете, я не понимаю, что со временем, даст Бог, мой сын женится и внуки у меня еще будут? Я очень надеюсь на это. Но еще я надеюсь, что невестке достанет благоразумия не разделять свою дочь от родных ей людей. Не так много у нас в жизни тех, которые любили бы нас безоговорочно, просто за то, что мы есть. Это родители и, конечно, бабушки и дедушки. Так как же можно лишать этой любви своего ребенка? Читаю форум, иногда не все понимаю, думаю, какие здесь Вумные люди!!! А того понять не можете, что не о себе речь веду и не о себе душа болит. Я болею за маленького человечка, из под ног которого выбили опору. Все люди, которые ее любили и которых любила она, исчезли из ее жизни. О каких моих обидах вы мне пишите? А я не понимаю вашего выпада' date=' что мне чем-то не нравятся бабушки[/quote'] А я не выпадала.))) Я констатирую и недоумеваю. Жаль мне вас. Вас в детстве бабушка обидела? Мне повезло. У меня с моей бабушкой связано все самое теплое, доброе и светлое. Нет. Бабушки, как и свекрови, так и тещи, обычно считают, что они умней своих глупых дочерей-снох, и лучше знают, что и как. Но забывают, что ответственность перед ребенком есть только у родителей, а все остальные могут придерживаться только той стратегии в воспитании, которую выбрали родители. Знаете ли, чем меньше нянек, тем ребенку лучше. Согласна, ответственность на родителях. Вот именно-СЕЙЧАС, а потом хоть трава не расти. Именно сейчас МЫ ВСЕ нужны ребенку. Мир у ребенка рухнул, мы все должны помочь ему, как то адаптироваться, принять эту ситуацию. Показать, что мы с ней, мы ее не бросили, мы все ее любим. Потом, став постарше, она свыкнется, но в ней будет жить чувство благополучия, что у нее есть родные, на которых она всегда может рассчитывать в трудную минуту. Это понятно? А как ребенок узнает это, если нас рядом нет? Не воспримет ли эту вынужденную разлуку предательством с нашей стороны? Лариса, такое ощущение, что вы лично пострадамши от бабушки, поэтому до вас никакие слова не доходят. И моих слов вы просто не слышите. Поэтому, прошу вас, со мной диалога не вести, я заранее согласна со всеми вашими выпадами. На себя я их не принимаю, тока на счет ВАШЕЙ бабушки, как понимаю, вам с ней не повезло. Еще раз, очень жаль.
Larisa63 Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Скажем так - с обоими. Живёт "на два дома" (благо' date=' дома теперь рядом). Всех троих всё устраивает.[/quote'] Не в курсе вашей истории,надеюсь, что тяжбы не растянулись на годы, а все утряслось, как стали забываться взаимные обиды, что впрочем происходит у всех разумных людей, потому что нельзя жить только прошлым.. Потому что смыслом первого сообщения был вопрос' date=' не что я буду делать, когда мои связи с внучкой окончательно порвутся, а как это скажется на внучке? [/quote'] Ну так и ответьте себе на этот вопрос. Как будет себя чувствовать внучка, если у ее бабушки появится более любимый внук. А я не выпадала.)) Да вы не просто этого делаете, вы еще и констатируете то. о чем понятия не имеете. Вас в детстве бабушка обидела? У меня был дедушка. Бабушка тоже, но дед не просто любил, а надышаться не мог. У меня с моей бабушкой связано все самое теплое' date=' доброе и светлое.[/quote'] А с родителями ничего не было связано хорошего? Раз ВСЕ шло от бабушки. Поэтому' date=' прошу вас, со мной диалога не вести, [/quote'] Не ведите. Тем более с бабушками со стороны мужа обычно все ясно сразу. Исключение-он единственный сын у родителей, да и то не всегда. Вы меня то пытаетесь переубедить и попутно отчитать за что-то .Немудрено, что невестке это тоже могло не понравится.
К_с Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Очень часто войны начинаются именно с этого ощущения, что там без нас ребенок страдает. Но потом со временем понимаешь, что ребенок не так уж и страдал. Больше страдали мы. А ребенку ну при любом раскладе лучше, чтобы не было ссор и споров. Их это напрягает. Это любого нормального взрослого напрягает. И радует только любителей повоевать (есть такие).
Марья Ивановна Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 со временем понимаешь' date=' что ребенок не так уж и страдал. Больше страдали мы. [/quote'] Дай Бог, чтоб было так. Мы то со своими страданиями справимся. ))))
К_с Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Я Марианне писала, что мне кажется, что важно показывать, что Вы есть, а маме показывать, что нет конкуренции. И медленно и терпеливо. Мы посылали посылки из Москвы в Москву. И благо у нас БЖ была не настолько сумасшедшая, что получала их и ребенку передавала. Потом, когда они обругали посылки, мы завели карточку (ребенок был взрослый), чтобы ребенок сам выбирал себе подарок. Благо ребенок был не материальных ценностей. Ну я бы поступала так) Но только бы ни ребенку, ни матери не показывать, что Вы лучше, а мама хуже. Хотя иногда по-человечески хочется)
ВМР Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 К_с пишет: «Очень часто войны начинаются именно с этого ощущения, что там без нас ребенок страдает». К_с, ВСЕ СЕМЕЙНЫЕ ВОЙНЫ за детей начинаются с беснования, в нашем случае - матери. Мы же 400 страниц темы «Жизнь в аду» в этом разбираемся – а Вы про что-то новое. Начинаются семейные войны не с ощущения, а с беснования. Беснование по словам протоиерея Димитрия Смирнова выглядит так: «Он хочет всех заставить, все переиначить, а из-за этого скандалы, драки, ссоры, убийства. Бесноваты все люди, но мы по преимуществу называем бесноватыми тех, КТО НИКАК НЕ МОЖЕТ С СОБОЙ СОВЛАДАТЬ, у кого воля полностью порабощена дьяволом. . А почему человек добровольно ввергает себя в такое безумие, в такую жуткую грязь и теряет все? Почему этого не делает ни кошка, ни собака и только человек, вроде разумное существо, подвергает себя такой напасти? Потому что он ничего не может с собой сделать, ничего, бес им владеет. Беснование это бывает полное или частичное, время от времени». Дплее начинается духовная война. Эту войну мы , как атеисты, хотим свести к «банальным» (по выражению judex), житейским отношениям. Но это же совсем другая песня. Опять процитирую о.Димитрия Смирнова о духовной войне: «Потому что сладость моя заключается в том, чтобы разорвать тебя на куски, превратить тебя в котлету, тебя растерзать, съесть. Поэтому какая-то логика, аргументы, что это нельзя, это нехорошо, не действуют. Это война духовная, духовное неприятие, духовное желание во что бы то ни стало избавиться от противоположного духа. Это не просто какие-то отношения, не просто люди чего-то не поделили, нет, это неприятие иного духа». К_с пишет: «Но потом со временем понимаешь, что ребенок не так уж и страдал. Больше страдали мы». Откуда Вы это знаете? Вы что измеряли страдания разных детей от принудительного разлучения с родителем? Эти страдания носят душевный и духовный характер и имеют влияние на всю последующую жизнь. Американские экзорцисты говорят о том, что в большинстве случаев это делает ребенка одержимым. Я же неоднократно об этом писал с цитатами... К_с пишет: . «И радует только любителей повоевать (есть такие)». Все бесноватые женщины – «любители повоевать». Это не исключение – а общее правило, которое подтверждается во всех темах о семейных войнах. К_с пишет: «И благо у нас БЖ была не настолько сумасшедшая». Вот Вы же сами говорите о главной причине семейных войн - безумии (бесновании) женщины. При чем же тогда «страдания ребенка»? Определения «степени сумасшествия» бесноватой женщины и определяет дальнейшую стратегию и тактику действий.
К_с Опубликовано 7 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 7 февраля, 2015 Вот именно потому, что ребенок, по Вашему определению, становится бесноватым, в любом случае, если он начинает разделять ценности матери - он и не страдает. Он поддерживает мать. До возраста протеста. Которого может и не быть. Но после возраста протеста он может резко повернуть обратно. До истинного взросления. Которого тоже может и не быть. В возрасте истинного взросления он не будет осуждать никого. Поймет обе стороны. Или три, четыре... Другое дело, что он будет разделять.
ВМР Опубликовано 8 февраля, 2015 Жалоба Опубликовано 8 февраля, 2015 К_с, не сбивайтесь на фантазии, у Вас начинают появляться очень трезвые замечания. Особенно мне понравилось: «у нас БЖ была не настолько сумасшедшая». Т.е. Вы этим признаете, что в подобных конфликтах женщина является сумасшедшей, безумной, бесноватой. Это уже 50% успеха в логических построениях! Этого признания от Вас мы не могли добиться 2 года! Вы на верном пути, как и ghhg, но есть некоторые несуразицы. Разберемся подробнее. «Вот именно потому, что ребенок, по Вашему определению, становится бесноватым, в любом случае, если он начинает разделять ценности матери - он и не страдает». Скажите, ну откуда Вы это знаете? Вам девочка это говорила? Что ей очень хорошо жить без родного папы и она его не хочет видеть, а хочет машину, квартиру и богатого любовника? Это же чушь. У ребенка совсем по другому, чем у взрослого проявляется беснование и ценности матери имеют мало общего с детскими ценностями ребенка. «Он поддерживает мать» - ребенок может поддерживать мать, потому что это единственный выход для его выживания с матерью, однако страдать тайно от отсутствия отца и от конфликта его с матерью. «До возраста протеста. Которого может и не быть» – так чего тогда говорить о том чего «может не быть». Знаете «если бы да кабы, да во рту росли грибы – так был бы не рот, а целый огород». Можно обсудить и это предположение, «которого может не быть»: «До истинного взросления. Которого тоже может и не быть». Да Вы в Интернете найдите МКБ-10 и почитайте описание «Расстройство типа зависимой личности» F60.7 – вот это точно будет у ребенка, который проживал с одержимой матерью (что явно видно на примере 43-летней Анастасии из темы «Жизнь в аду»): Расстройство личности характеризуют: а) стремление переложить на других большую часть важных решений в своей жизни; б) подчинение своих собственных потребностей потребностям других людей, от которых зависит пациент и неадекватная податливость их желаниям; в) нежелание предъявлять даже разумные требования людям, от которых индивидуум находится в зависимости; г) чувство неудобства или беспомощности в одиночестве из-за чрезмерного страха неспособности к самостоятельной жизни; д) страх быть покинутым лицом, с которым имеется тесная связь, и остаться предоставленным самому себе; е) ограниченная способность принимать повседневные решения без усиленных советов и подбадривания со стороны других лиц. Дополнительные признаки могут включать представления о себе как о беспомощном, некомпетентном человеке, не обладающем жизнестойкостью. «В возрасте истинного взросления он не будет осуждать никого» «Не осуждать никого» может либо психически больной или святой. В Вашей картине мира все люди достигают или святости или психического расстройства? Поясните, как можно понять действия бесноватого (или Вашей немного «сумасшедшей» БЖ)? Или мы еще не достигли «возраста истинного взросления»? И со скольких лет этот благодатный возраст начинается?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.