Ребенок не берет трубку телефона.Мама запрещает общаться со всеми родственниками.

[К_с]

10 часов назад, Милияна сказал:

А то потом оказывается, что и ребенок-то изначально жил преимущественно с отцом, и нужно было всего лишь это закрепить решением суда

Так когда идет ОМЖ с матерью, исходят в том числе из того, что дети уже живут с матерью. Поэтому для ОМЖ с отцом, что удивительного, что исходят из того же.

 

Очень часто наличие отчима является, да, причиной для желания ребенка жить с отцом.

[Милияна]

Это пример, по-Вашему? Сын(возраст неизвестен, хотя фамилию оставили!) уже жил с отцом, это как раз случай, где суду оставалось только узаконить уже сложившийся порядок проживания детей. Победа, ничего не скажешь! 

[К_с]

1 минуту назад, Милияна сказал:

Это пример, по-Вашему? Сын(возраст неизвестен, хотя фамилию оставили!) уже жил с отцом, это как раз случай, где суду оставалось только узаконить уже сложившийся порядок проживания детей. Победа, ничего не скажешь! 

Не просто уже жил, а отец забрал его.

Вот собственно одна из причин, почему матери на всякий случай препятствуют в общении и изолируют:

чтобы ребенок в один прекрасный момент не оказался у отца с последующим закреплением решением суда.

Об этом и говорит Гарднер! Как о первой причине возникновения такого явления, как PAS. И первым способом разрешения этих ситуаций он называет убрать страх матери по этому вопросу.

Сам ВМР когда-то подавал на ОМЖ с ним. Что же удивляться, если матери начинают яростно сопротивляться, используя все возможные способы.

 

Первый вопрос, который я узнаю при разговоре о препятствиях: были ли попытки ОМЖ или были ли брощены в сердцах слова,  что заберет ребенка. 

Один из примеров, который мне был приведен, по успешному разрешению конфликта, состоял именно в том, что отец претендовал на ОМЖ, а потом перестал.

Да, бывают опасения матери и на всякий случай, собственнические, чтобы ребенок не выбрал сам отца. Но бывают и вот такие обоснованные.

 

[Станислав1]

Почему все переключились на омжр. Всем известно, в текущих реалиях, это очень сложная штука. И я знаю несколько примеров, когда ни статус, ни особо деньги даже и не помогали, даже длительное совместное проживание не помогало. Да, можно побегать по регионам лет 3-5, можно выехать с ребенком за границу на пмж, но иных более не менее действенных способов, при плюс минус равных родителях (без страшного прошлого, без матерей, которые сами годами не видели своего ребенка, без матерей, у которых вообще нет средств и катастрофические условия жизни итп), нет. 

Но у нас в теме речь ведь не столько об омжр, сколько просто об общении с ребенком. Его добиться при должном усердии, адекватной географии и желании, наверное, можно, шансов значительно больше, чем с омжр

 

[К_с]

8 минут назад, Станислав1 сказал:

Но у нас в теме речь ведь не столько об омжр, сколько просто об общении с ребенком. Его добиться при должном усердии, адекватной географии и желании, наверное, можно, шансов значительно больше, чем с омжр

Вопрос был о примерах по ОМЖ с отцом и по случаям,  когда ребенок не хочет общаться

 

[Valeriy_A]

Только что, Милияна сказал:

Это пример, по-Вашему? Сын(возраст неизвестен, хотя фамилию оставили!) уже жил с отцом, это как раз случай, где суду оставалось только узаконить уже сложившийся порядок проживания детей. Победа, ничего не скажешь! 

Победа. В приведенном решении после развода ребенок жил с матерью. Вы сначала добейтесь, чтобы "суду оставалось только узаконить". Вас не устроит любой пример, кроме негативного. Что и требовалось доказать)

7 минут назад, К_с сказал:

Вот собственно одна из причин, почему матери на всякий случай препятствуют в общении и изолируют: чтобы ребенок в один прекрасный момент не оказался у отца с последующим закреплением решением

У меня в иске было требование "определить место жительства с матерью, определить порядок общения с отцом". Пока отец живет отдельно - он угроза. Намного проще жить без него. А то ведь нужно париться. Например, нельзя ребенка с кем попало оставлять - в моем случае. Я повторяю и буду повторять: единственный вариант, чтобы ребенок жил с мамой - чтобы отец был в этом заинтересован. Матери сами устраивают конфликт - в большинстве случаев спора о месте жительства не возникало бы, если бы отец мог участвовать в жизни ребенка. Появляются препятствия в общении - появляется спор о месте жительства. И в большинстве случаев цель спора - чисто эмоциональная: доказывание, что ребенок нужен отцу. Это неверно выбранный способ защиты, а продиктован он поведением матери: если будет установлен порядок общения, мать его соблюдать не будет. Потому что сам по себе отдельно проживающий отец - уже ограничение и угроза для матери. При этом нужно учитывать, что реальные причины поведения человек никогда не объясняет, он может сам их не осознавать, так уж устроена психика. Если родитель, с которым проживает ребенок, злоупотребляет родительскими правами - он и будет продолжать это делать, пока его не поставят в жесткие рамки.  Родители не осознают, что с раздельным проживанием жизнь и отношения изменились. Пока они жили вместе подразумевалась согласованность действий. Можно было оставить ребенка с бабушкой, с няней. Когда родители начали жить раздельно, появилась необходимость согласования решений, которая игнорируется - каждый тянет одеяло на себя. А интересы ребенка вообще перестают учитываться

И самый лучший способ защиты - это разрушение связи между ребенком и отцом

9 минут назад, Станислав1 сказал:

Почему все переключились на омжр.

Это способ спора - уходить от темы. Цель спора - это установление истины. А у кого-то - это доказывание своей правоты.

 

[ghhg]

1 час назад, Valeriy_A сказал:

и насколько надо ее превосходить, чтобы забрать ребенка?

Точнее, насколько плохой матерью она должна быть для этого.

1 час назад, Valeriy_A сказал:

проще страдать

А зачем вообще страдать? Я не понимаю. Подрастет ребенок, сам решит, что к чему. Нужно ему - будет общаться, не интересно - не будет.

 

1 час назад, Valeriy_A сказал:

как будто у других людей нет тех же проблем))

Ну, может быть.)) А вы успеваете столько же времени уделять жене и троим детям, сколько и ребенку от первого брака?) Она у вас по времени больше полумесяца в месяц по совокупности? Остальных детей также надо целыми днями возить в школу, в сад, на кружки, гулять, делать уроки. Вы со всеми успеваете столько же общаться? Вот я, например, даже уже после того, как старший ребенок женился, с двумя маленькими все не успеваю, мы даже с мужем вдвоем не все успевает, что хотелось бы. Если бы еще полмесяца пришлось уделить на другое, даже не представляю, как бы это ударило по моим детям.

Изменено 29 сентября, 2018 пользователем ghhg

[Диана Андреевна]

23 минуты назад, ghhg сказал:

Подрастет ребенок, сам решит, что к чему. Нужно ему - будет общаться, не интересно - не будет.

Можно и не страдать, таблетку принял и нафик забыл ребёнка. А когда вырастет он сам придёт, поймёт, кто есть кто. Ему же не внушают все эти годы про козла отца, который пил/бил/бросил и что ещё там. И вообще, если бы хотел, то добился бы счастья быть рядом с ребёнком.)))

33 минуты назад, ghhg сказал:

А зачем вообще страдать?

 

[ghhg]

10 минут назад, Диана Андреевна сказал:

забыл

А зачем забывать? Помнить и ждать встречи. При этом и ребенок в порядке, ему на мозги не капают, что папу надо бояться ибо украдет, и что там еще мамаши придумывают. А так у нее пропадет цель настраивается. Ребенку не ломают психику.

11 минут назад, Диана Андреевна сказал:

Ему же не внушают все эти годы про козла отца, который пил/бил/бросил и что ещё там. 

Это реакция защиты от БМ. Если он не маячит все время на горизонте, ну или как в некоторых случаях бывает, его родственники, то и смысл в настраивает пропадает. Ну если это не правда, кончено, то есть отец не бросил, не ушел к другой, не пил и не бил. А то бывает мать правду скажет, а отец еще и обиделся)))

В крайнем случае при встрече подросшему ребенку можно все объяснить. Когда у него уже критическое мышление появится. Ну, не хотела мама общения, дети могут и сами запомнить это, если были уже в  возрасте понимания. Что папа приходил, не бросал. Если мать была нормальная, а не сумасшедшая истеричка,  у которой БИ - идея фикс на всю жизнь, и она его полоскать будет до смерти ежедневно. Выше говорилось о примерно одинаково нормальных родителях.

Изменено 29 сентября, 2018 пользователем ghhg

[Диана Андреевна]

18 минут назад, ghhg сказал:

При этом и ребенок в порядке, ему на мозги не капают, что папу надо бояться ибо украдет, и что там еще мамаши придумывают.

Ну да, рассчитывать на адекватность тех, кто неадекватен.

Ведь все мамаши так себя ведут только потому что боятся отобрания ребёнка отцами, защищаясь, так сказать, от агрессора. Ну-ну, прям верю в их благоразумие.))) 

Покажите таких. А то чёт не наблюдаются покамест.

[К_с]

Все случаи индивидуальны, обобщать бесполезно. А то каждый о своем в разговоре говорит.

43 минуты назад, Диана Андреевна сказал:

Ведь все мамаши так себя ведут только потому что боятся отобрания ребёнка отцами, защищаясь, так сказать, от агрессора. Ну-ну, прям верю в их благоразумие.))) 

Покажите таких. А то чёт не наблюдаются покамест

Это вы можете знать, что отец не планирует забрать. А мать в этом может быть совсем не уверена: слишком активная бабушка помощница, слишком ей нужна внучка, у отца полная семья уже, значит, точно докажут, что там лучше и заберут.

Это только со стороны отцов, поварившихся в проблеме, кажется, что все на стороне матери, а в обывательском сознании сидят случаи, когда отцы могут забрать детей. Тут свежий пример предразводной обывательской мысли: а кто сказал, что ребенка ей оставят? И это люди далекие вообще от этих проблем. 

Изменено 29 сентября, 2018 пользователем К_с

[ghhg]

1 час назад, Диана Андреевна сказал:

Ну-ну, прям верю в их благоразумие.))) 

Благоразумие здесь ни при чём, но чтобы 10 лет только и думать о БМ , которого не видно на горизонте и только и говорить о нем с ребенком, какой он плохой, надо конкретно сдвинуться на человеке. Большинство отпугнули, забыли и дальше пошли. Понятно, когда настраивают, если папа ходит, чтобы ребенок его оттолкнул и сам гарантировал победу мамы.

[Valeriy_A]

57 минут назад, К_с сказал:

Это только со стороны отцов, поварившихся в проблеме, кажется, что все на стороне матери, а в обывательском сознании сидят случаи, когда отцы могут забрать детей. Тут свежий пример предразводной обывательской мысли: а кто сказал, что ребенка ей оставят? И это люди далекие вообще от этих проблем. 

Если исход спора в пользу матери не предрешен, у нее больше стимулов искать пути "мирного" решения конфликта, в частности, вместо развода решать проблему. Стереотип "ребенок остается с мамой, папа должен платить алименты, ребенка ему можно не давать, за это ничего не будет" стимулирует и число разводов, и число злоупотреблений. Лично я считаю, нужно заниматься практикой доказывания злоупотреблений и психического насилия. Если родитель злоупотребляет родительскими правами, проживание ребенка с ним в принципе не может отвечать интересам ребенка.

"отец заберет ребенка" - это не более, чем отмазка, мать прикрывается защитой ребенка и его интересов для сокрытия злоупотреблений. Страх всегда иррационален и он не может быть основанием для препятствий в общении, это повод обратиться к психологу. Если мать принимает решения иррационально, как она может воспитывать ребенка?

В моем случае запрет на общение был "привязан" к решению суда - "будет решение - будешь общаться". Это было формой психического насилия,  а не защитой интересов ребенка. "Отец угрожает, что заберет ребенка" и заявление "я заберу ребенка, если ты не прекратишь нарушать права ребенка и мои" - несколько разные вещи. И для матери "заберу ребенка" означает "я его похищу и увезу в неизвестное место", а для отца - "я обращусь в суд с иском об ОМЖ". Отец-то не похищал ребенка, в отличие от матери. Лично мне было заявлено "если ты не прекратишь настаивать на встречах ребенка, я перееду и буду скрывать место нахождения ребенка". И лично у меня оснований сомневаться в возможности такого исхода нет - мать уже делала так не один раз. В отличие от меня.

Т.е. я должен был общаться с ребенком так, как удобно матери ребенка или никак.

Поэтому и возникает ПАС или конфликт лояльности (неважно как это называть) - он провоцируется, чтобы была причина не общаться с отцом, косить под дурочку: "ребенок сам не хочет общаться, мне что заставлять его?" И это форма психического насилия не только в отношении ребенка, но и в отношении второго родителя. И при принятии решений, "что делать" это нужно учитывать. Отказ ребенка от общения - это самый простой способ решения проблемы для родителя, который живет с ребенком.

И я считаю, что ребенка у такого родителя необходимо забирать, передавать другому родителю, ограничивать в РП, организовывать общение в присутствии психолога, а самому ребенку и второму родителю оказывать психологическую помощь.

Не дают общаться - устанавливаем порядок общения. Он не исполняется - требование об ОМЖ. Чтобы порядок общения был исполнимым и нормальным, нужен нормальный иски подготовка к процессу. Если этого нет - нужно обращаться в суд еще раз. А исправлять ошибки всегда хуже, чем делать сразу нормально. И как только не дают общаться - нужно сразу идти в суд, а не заниматься самодеятельностью.

 

Изменено 29 сентября, 2018 пользователем Valeriy_A

[ghhg]

25 минут назад, Valeriy_A сказал:

устанавливаем

Установили, положим, а общаться когда, если вы в Анадыре, она в Москву уехала. И не препятствует 

[Милияна]

Зря Вы думаете, что меня  не устроит любой пример, кроме негативного. И я адресовала свой вопрос не Вам, а человеку, который позиционирует себя как специалиста по конкретному вопросу, но так и не выложил ни одного решения со своим участием.  И вопросы были заданы не для того, чтобы просто поспорить или кого-то уличить. Я здесь в том числе для приобретения опыта.  Я во многом согласна с Вами, в частности с тем что без определенных усилий со стороны отца при наличии препятствий со стороны матери ничего не получится с общением. Беда в том, что рано или поздно у мужчины появляется другая семья. И вторая жена должна быть просто святой, чтобы мириться с тем, что её муж после работы(или ещё хуже-вместо работы) караулит у подъезда бывшей жены. И не нужно сейчас заводить старую песню на тему приоритетов. 99,9 из 100 женщин это не понравится, мягко скажем. 

[ghhg]

11 минут назад, Милияна сказал:

рано

И лучше рано, чем поздно, и хорошо, если с целью общения с ребенком эту семью надо из Анадыря в Москву тащить,потому, что из Москвы в Анадырь семья может и заупрямиться переезжать.

[К_с]

3 часа назад, Valeriy_A сказал:

Появляются препятствия в общении - появляется спор о месте жительства.

Да, это взаимозависимый процесс, никто не спорит.

 

15 минут назад, Милияна сказал:

И вторая жена должна быть просто святой, чтобы мириться с тем, что её муж после работы(или ещё хуже-вместо работы) караулит у подъезда бывшей жены. 

О, это точно

[ghhg]

34 минуты назад, Милияна сказал:

приоритетов

Тем более,что в новой семье тоже дети и приоритет ничуть не меньше, иначе и эта счет обчистит, детей соберет и съедет в неизвестном направлении. Это мужчины могут думать, что жена должна понять и простить, но таких жен одна на миллион, что положит жизнь свою и своих детей на такое дело 

[Милияна]

я так понимаю, что все победившие отцы в этой теме или ещё не завели новых отношений, или имеют их(отношения) достаточно свободные, во всяком случае без ведения совместного хозяйства. В противном случае, этих женщин можно только пожалеть и наградить.  

[К_с]

Или принципиально их больше не заводят, детей уж тем более. Им хватило того, что хлебанули типа. А мож, понимают, что не умеют со взрослыми. Максимум - с детьми. А то и вовсе ни с кем.

Несемейные в принципе.

[Станислав1]

34 минуты назад, К_с сказал:

что хлебанули типа

Слишком критично. Да нет, создают новые семьи. Но значительно более избрательно подходят к выбору партнера, опираясь на свой негативный опыт. И в основном все нормальные, и с детьми, и со взрослыми, норм общаются. Не складывается с одним конкретным человеком.. часто у этого одного человека включается агрессия, желание оттолкнуть и поэтому общение осложняется

[Милияна]

ну не знаю, не знаю....Занесла меня как-то нелегкая на т.н. "антибабский форум".  У многих тамошних обитателей столько злости на весь женский род....Чего стоит только перл на тему, что жениться нужно только на девственницах, все остальные бабы-второй сорт, а женщина с ребенком-вообще бракованный "товар". 

[ghhg]

1 час назад, Милияна сказал:

Чего стоит только перл на тему, что жениться нужно только на девственницах, все остальные бабы-второй сорт, а женщина с ребенком-вообще бракованный "товар". 

это вопрос неоднозначный)

 

[К_с]

2 часа назад, Станислав1 сказал:

Слишком критично

Не все, конечно. Но есть и такая тенденция. 

3 часа назад, Станислав1 сказал:

Не складывается с одним конкретным человеком.. часто у этого одного человека включается агрессия, желание оттолкнуть и поэтому общение осложняется

Бывает, что с конкретным не складывается,  а, бывает, что со многими сложновато. И тогда понимаешь "того конкретного". 

[Селезнева]

20.09.2018 в 11:32, К_с сказал:

Ее реальность заключается в том, что она считает маленького ребенка пластилином, из которого можно лепить все, что захочешь. .. (...)..Так это очень многие считают, что ребенок это пластилин и чистая доска. 

А разве это не так? 0_0

А что же тогда называется воспитанием, если вы осуждаете прикладное творчество родителя?

22.09.2018 в 07:14, К_с сказал:

Вы говорите то, что многие здесь пытались и пытаются донести, но Вы хорошо обобщили, в точку и самую суть!

Да никогда в этих темах не будет обобщения.

 Вроде все взрослые люди, некоторые даже  не глупы , а услышать друг друга не можете, потому как у одних щи пусты, а у других неурожай жемчуга временный. щукиракилебеди, блин.

22.09.2018 в 23:59, Valeriy_A сказал:

А можно книжку найти по холодным звонкам, там ведь люди тоже не горят желанием разговаривать.)

Воооот!! Для одной стороны трубки книжки целые книжки пишут, а другой стороне достаточно кнопочку сброса нажать,  не отвечать, внести в ЧС, положить трубку на стол и пойти заниматься своими делами (нужное подчеркнуть, внести свои пункты). Это же так легко, просто не дать воспользоваться знаниями, полученными из той умной книжки, ни одним из вариантов разговора. 

24.09.2018 в 23:40, Valeriy_A сказал:

Ребенок не берет трубку - я летал, чтобы с ребенком погулять. Вечером вылет, гостиница, днем часовая прогулка, вечером обратно. На поезде ездил, на машине. Чтобы встретиться с ребенком приходилось сначала с братками пообщаться.

Здесь есть отец, который делал всё то же самое, вы не поверите... и  маршруты эти были за пределами страны, и общение с иностранными братками телохранителями было, а с ребенком- нет.

25.09.2018 в 14:45, К_с сказал:

а мы считаем, что еще есть варианты не довести его до сложного.

Нет таких вариантов. А даже если и допустить их  возможность, то вариативное развитие никоим образом от вас не зависит. Кста, а кто это вы, что за группа товарищей?

26.09.2018 в 07:55, К_с сказал:

Зато на суде по лишению прав они, в том числе и ребенок, сказали, что все эти посылки были фигня, было в них все не то. Я слышала разговор ребенка и бабушки в коридоре суда после его опроса. И он очень прифигел (иначе не скажешь), когда понял, что я рядом и слышала, а затем и то, что "папа здесь?!"

Не сработала мантра "давайте жить дружно", да? /говорю без тени сарказма/ Который год повторяю именно вам, что вы не можете знать, что происходит за закрытыми дверями в естественной среде обитания, даже если эта среда и не нормальна. Судить по внешним проявлениям чувств при кратковременных встречах несколько, ну... пусть будет слово наивно.

26.09.2018 в 11:25, Виктор888 сказал:

Вам нравиться быть "в каждой бочке затычкой"?

Ой, кто-то в зеркальце глянул

 

 

26.09.2018 в 14:37, Valeriy_A сказал:

Наверное, это выглядит так просто - валера может все бросить и летать раз в неделю погулять полчаса в парке с дочкой, хорошо ему,

Ну да

27.09.2018 в 14:07, Станислав1 сказал:

Пока ожидаешь, читать литературу и искать свои недоработки. 

Все предельно понятно. 

Умер романтик, родился циник. Жаль((

27.09.2018 в 14:10, Valeriy_A сказал:

с какой стати ей начать меня бить или кричать? Оттаскивать ребенка тоже ведь не будешь.

Вы сейчас серьезно про нелепость бития и крика?? Бессмысленно не значит невозможно)