Как восстановить отношения с ребенком

[ВМР]

3 часа назад, К_с сказал:

Что именно будет прописано в решении суда, какие формулировки, чтобы оно реализовывалось.

Вам прекрасно известно, что никакие "волшебные" формулировки не спасут отца, если мать является "одержимой" в отношении разрушения отношений отца и ребенка. У автора БЖ не является "одержимой" по классификации доктора Дугласа Дарналла:

14.01.2020 в 19:00, Sin_city сказал:

Прошло три встречи. Помимо кино был поход на выставку и музей. Проблемы есть, но есть и прогресс. Уже разговаривает через зубы. 

3 часа назад, К_с сказал:

И еще важно, кто будет консультировать и подсказывать бж автора.

Не заблуждайтесь в силе чьих-то "подсказок". Сила "одержимости" злобой и ненавистью к БМ, а в связи с этим и линия поведения БЖ, определяется наличием психического расстройства. Чем оно сильнее выражено - тем яростнее сопротивление.

3 часа назад, К_с сказал:

А то наложится два фактора, как у того же, например, Tatik: с одной стороны автор будет прислушиваться к этим идеям, с другой - мать научат, как такого бравого ограничить в правах - и получит ограничение в правах.

Ситуации Tatik и автора сильно различаются. Прежде всего - поведением ребенка, который является лакмусовой бумажкой силы злобы и ненависти у  матери. Дочь Tatik в ужасе убегала от него  в детском саду при детях, дочь автора не испытывает  ужаса при встрече с отцом и вполне контактна:

14.01.2020 в 19:00, Sin_city сказал:

Прошло три встречи. Помимо кино был поход на выставку и музей.

3 часа назад, К_с сказал:

Недаром автор умудрился составить микс из разных полюсов.

Никакого "микса" автор  не составлял, а действует все это время, имея в кармане "револьвер" в виде возможного уголовного преследования БЖ, по совету известного гангстера: "Доброе слово и револьвер действуют гораздо эффективнее просто доброго слова". Кроме того, такой подход полностью соответствует стратегии доктора Гарднера при наличии проблем общения отдельно проживающего родителя с ребенком:

«Это не та ситуация, где работает традиционный подход – где мистер и миссис – хорошие люди. Это одна из самых больших проблем с психиатрами, психологами и соцработниками, вовлеченными в терапию. Инсайт, нежность, симпатия, эмпатия – им нет места в лечении PAS, почти нет. Я мистер «хороший человек», я психоаналитик, я симпатизирую и понимаю, нежный, терпеливый и все такое. Это хорошее лекарство для людей с широким набором психиатрических расстройств, но не для PAS. Здесь нужен терапевт жесткий, умеющий работать авторитарно, даже с диктаторскими процедурами. У которого есть власть, данная судом. Который нормально себя чувствует в такой роли, который может командовать при необходимости, который не будет нейтральным, и не боится задевать – здесь это нужно, хоть обычно в другой терапии так не делается. Проблема, одна из самых больших проблем – достать такого терапевта».

Т.е. автор пока успешно проводит психотерапию БЖ самостоятельно.

[ghhg]

4 минуты назад, ВМР сказал:

. У автора БЖ не является "одержимой" по классификации доктора Дугласа Дарналла:

Да, ну их, этих одержимых, большинство, кто не дает с отцами общаться, просто обычные обиженные женщины, а вовсе не одержимые.   Здоровые они в целом психически.  

6 минут назад, ВМР сказал:

Прежде всего - поведением ребенка,

а также возрастом и поведением отца. Автор более сдержан в общении, мне кажется.

Развитие детей тоже разное. У автора дочка вроде как умница,  у таких логика работает и в 3 классе уже вовсю.

[Sin_city]

6 часов назад, ghhg сказал:

Да, ну их, этих одержимых, большинство, кто не дает с отцами общаться, просто обычные обиженные женщины, а вовсе не одержимые.   

Одержимость. Если бы она кидалась на меня с топором, то это была бы одержимость. Но тупорылая одержимость....

А здесь - она 2 раза продала квартиру на территории СПБ, чтобы я не нашел ее. Думаю, что это сильно сложнее, чем кидаться с топором. Но это тоже одержимость, хотя и другая же. 

7 часов назад, ВМР сказал:

Т.е. автор пока успешно проводит психотерапию БЖ самостоятельно.

Судьей провел. Но спасибо за оценку. 

[ghhg]

1 час назад, Sin_city сказал:

А здесь - она 2 раза продала квартиру на территории СПБ, чтобы я не нашел ее. Думаю, что это сильно сложнее, чем кидаться с топором. Но это тоже одержимость, хотя и другая же. 

ну не хочет девушка общаться с бывшим.  Это нормально, а не одержимость. Одержимость, если бы она после  того, как вы ее бросили, за вами  бегала по разным странам) Вы ж не просто так разбежались, была причина.  При отсутствии детей все проще, а так она вынуждена вас видеть, вы ее. Кто-то смирился с этой участью, кто-то пытается избавиться от многолетней повинности. Это же реально на много лет хомут ей на шею. Добровольно такое сто лет не надо. Постоянный ваш контроль над ее жизнью через ребенка. Потому не думайте, что это одержимость. Такая  вот форма защиты. Не совсем законная.

[К_с]

Да, будет "одержимая", если потом наплюет на все решения суда, и сейчас их исполняет для нужного решения. Если психические расстройства, то они, конечно, разную степень выраженности имеют. А еще есть акцентуации характера. Талант тоже своего рода не является нормой, не говорю уже про большую одаренность. Не расстройство,  но и не норма.

А когда окончательное решение, Sin_city?

[ВМР]

17.01.2020 в 16:06, ghhg сказал:

кто не дает с отцами общаться, просто обычные обиженные женщины, а вовсе не одержимые.   Здоровые они в целом психически.  

17 часов назад, ghhg сказал:

Постоянный ваш контроль над ее жизнью через ребенка. Потому не думайте, что это одержимость. Такая  вот форма защиты. Не совсем законная.

            Ну откуда Вы это знаете? Хотите защитить свою систему убеждений и действий? Такая упорная и бурная защита наводит на определенные мысли….

 

Давайте рассмотрим вопрос более подробно, раз он так Вас «цепляет».

 

            Вы утверждаете, что имеете детей. Хорошо. Если это так, представьте себе, если можете, в Ваших фантазиях, что Вас без  какой-то серьезной причины лишили  контакта с Вашим ребенком. Изолировали «не совсем законно». Не являются ли такие действии формой мучительства и издевательства над родительскими чувствами изгнанного родителя? Если являются – то с какой целью нужно мучить такого родителя отчуждающему родителю?

Возможны 3 ответа

1)      человек осознает, что мучает другого родителя, но не может отказаться  от  удовольствия от этих действий, т.е. он садист, что говорит о наличии как минимум асоциального расстройства личности. См. последнюю статью доктора Шари Стайнс в моем ЖЖ.

2)      человек  не понимает, что доставляет мучения другому родителю, т.е. не имеет сочувствия (или эмпатии)  и совести, что однозначно указывает на наличие психопатии (расстройства личности). См. книгу судебного психолога Роберта Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». М., 2007..

3)      человек таким образом  «защищается» от мифической угрозы себе и ребенку со стороны бывшего супруга (при отсутствии обоснованных обращений в правоохранительные органы), что говорит о наличии бредовой системы убеждений, паранойи, что также характерно как минимум расстройству личности. См. Ванкуверскую лекцию 1998 г. доктора Ричарда Гарднера.

            Также совершенно непонятно Ваша фраза о наличии со стороны БМ  «постоянного контроля над жизнью БЖ через ребенка». Неужели родитель (даже если он отец) не может любить своего родного ребенка, желать его видеть, с ним говорить, ему помогать?  Почему он должен обязательно осуществлять «контроль над жизнью БЖ через ребенка»? Это совершенно бредовые убеждения, также характерные для паранойи. Если Вы хотите убедить себя и других, что такое мышление женщины является совершенно адекватным, то это не так, т.к. оно не соответствует существующим внешним обстоятельствам.

[ghhg]

2 часа назад, ВМР сказал:

Такая упорная и бурная защита наводит на определенные мысли….

ну вот вам бы хотелось общаться с бывшей женой или сожительницей, если б особенно развод был не очень вежливый, или она вам была непритна? Ну просто так , безотносительно детей? аловеротно. А почему этим женщинам должно быть по другому? Так же. Но тут выступает на передний план ребенок. Общаться приходится из-за него.  Есть законопослушные, которые вынуждены идти на  это, хоть и неприятно. А есть незаконопослушные. Раз неприяно, то нефиг ему крутиться рядом скажут. Ребенок, как высшая ценность и приоритет... Это не у всех.  Дл большинства родителей это просто подчиненный член семьи, который должен делать то, что скажут и слушать родителей. В частности, того родителя, с которым живет.

[ghhg]

3 часа назад, ВМР сказал:

лишили  контакта с Вашим ребенком. Изолировали «не совсем законно». Не являются ли такие действии формой мучительства и издевательства над родительскими чувствами изгнанного родителя? Если являются – то с какой целью нужно мучить такого родителя отчуждающему родителю?

И не спорю, что это вызывает у родителей, которые не могут быть с детьми, горечь, обиду, переживание.  Но не считаю, что у второго родителя именно одержимость измучить. Что это единственный и неизменный мотив в таких случаях.

3 часа назад, ВМР сказал:

человек таким образом  «защищается» от мифической угрозы себе и ребенку со стороны бывшего супруга

ну, не совсем так. А если что-то типа: "ну, прости, ну не люблю  тебя, не очень хочу видеть, мой новый муж (жена) ревнуют,  если ты на горизонте светишь, так что держись от нашей семьи подальше, плиз".  Не обзательно именно это, просто из такой серии.

3 часа назад, ВМР сказал:

постоянного контроля над жизнью БЖ через ребенка».

например: есть у БЖ планы на завтра, и у ребенка, а у БМ есть график общения и завтра по графику он хочет привести ребенка к себе в гости. Что делать БЖ? Законопослушной - забить навсегда на свои планы и подчиняться графику и желаниям БМ до 18 лет ребенка. Это контроль, как ни крути.

3 часа назад, ВМР сказал:

Это совершенно бредовые убеждения, также характерные для паранойи.

Если вы почитаете форум, а вы его читаете, то знаете, что многим папам важнее общение , чем дела ребенка, его занятия, желание пойти в гости к друзьям и т.д. И здесь их можно поддержать, потому, что родитель в семье главный, а не ребенок.  Но вот когда один родитель желает одного, а второй другого, тогда будет конфликт интересов.

Изменено 18 января, 2020 пользователем ghhg

[Valeriy_A]

3 часа назад, ВМР сказал:

Не являются ли такие действии формой мучительства и издевательства над родительскими чувствами изгнанного родителя?

Это его проблемы, может ему без разницы. И мне кажется большинство так и думает: "ему все равно.Он достает меня, потому что злится."

3 часа назад, ВМР сказал:

Если являются – то с какой целью нужно мучить такого родителя отчуждающему родителю?

Не являются. И цели такой нет, всем плевать. Никто не будет ребенка блокировать ради такой цели, это лишь побочный ущерб.

3 часа назад, ВМР сказал:

он садист

вмр одержим навязчивой идеей

3 часа назад, ВМР сказал:

человек  не понимает, что доставляет мучения другому родителю

да ему плевать

3 часа назад, ВМР сказал:

человек таким образом  «защищается» от мифической угрозы себе и ребенку со стороны бывшего супруга

он просто делает, что считает нужным, это вы тонкая душа переживаете

3 часа назад, ВМР сказал:

Почему он должен обязательно осуществлять «контроль над жизнью БЖ через ребенка»? Это совершенно бредовые убеждения, также характерные для паранойи.

однако в половине запросов желание изменить поведение БЖ, потому что она "неправильно" живет. А когда человеку  говоришь: "ну так делайте правильно и забирайте ребенка" он обычно не хочет и убегает плакаться кому-то еще. Типа ВМР-а.

Страдалец-ВМР, мне жаль вас.  И печально, что вы всех на свое место загоняете "ничего сделать нельзя, она одержима, мы не в бразилии".  И почему-то мне кажется, что статьи, которые вы приводите, я понимаю совсем иначе

И особо забавен игнор. Зато спорите с ghhg. Вы про свой опыт успешного решения проблемы расскажите, чего добились вы и в чем ценность ваших идей.  Равно как не понимаю ценность эксперимента топикстартера, который, я уверен, изменит, если еще не изменил, свои требования на вполне стандартные и реальная цель которого "достать" БЖ.

[Виктор888]

13 минут назад, Valeriy_A сказал:

однако в половине запросов желание изменить поведение БЖ, потому что она "неправильно" живет

Это у тебя такие?

В большинстве своем отцам наплевать на личную жизнь бывших. Это только в их (бывших) головушках развивается нездоровое воображение, что они пупы мира.
Это не только желание выдавать желаемое за действительное, но и некая солидарность разведенных женщин: мол если отец желает общаться с ребенком, то контролирует ее.
Кому ты нужна?
Передай ребенка и ехай куда и с кем хочешь!
Только у 10% аленей-подкаблучников возникает идея "через ребенка" что-то склеить.

50 минут назад, Valeriy_A сказал:

А когда человеку  говоришь: "ну так делайте правильно и забирайте ребенка"

Ты толкаешь на провокацию. При этом мы прекрасно понимаем чем это закончится для неумелого и неопытного отца.

52 минуты назад, Valeriy_A сказал:

он обычно не хочет и убегает плакаться кому-то еще

Какие-то отцы у тебя странные.
или ты фантазии описываешь :).

53 минуты назад, Valeriy_A сказал:

Страдалец-ВМР, мне жаль вас. 

Мне так смешно :).
ВМР как бы раза в два тебя старше, я не о почитании, а о жизненном опыте. Тут вопрос кому из вас кого жалеть нужно ))).

4 часа назад, ВМР сказал:

Вы утверждаете, что имеете детей. Хорошо. Если это так, представьте себе, если можете, в Ваших фантазиях, что Вас без  какой-то серьезной причины лишили  контакта с Вашим ребенком. Изолировали «не совсем законно». Не являются ли такие действии формой мучительства и издевательства над родительскими чувствами изгнанного родителя? Если являются – то с какой целью нужно мучить такого родителя отчуждающему родителю?

Возможны 3 ответа

1)      человек осознает, что мучает другого родителя, но не может отказаться  от  удовольствия от этих действий, т.е. он садист, что говорит о наличии как минимум асоциального расстройства личности. См. последнюю статью доктора Шари Стайнс в моем ЖЖ.

2)      человек  не понимает, что доставляет мучения другому родителю, т.е. не имеет сочувствия (или эмпатии)  и совести, что однозначно указывает на наличие психопатии (расстройства личности). См. книгу судебного психолога Роберта Хаэра «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов». М., 2007..

3)      человек таким образом  «защищается» от мифической угрозы себе и ребенку со стороны бывшего супруга (при отсутствии обоснованных обращений в правоохранительные органы), что говорит о наличии бредовой системы убеждений, паранойи, что также характерно как минимум расстройству личности. См. Ванкуверскую лекцию 1998 г. доктора Ричарда Гарднера.

            Также совершенно непонятно Ваша фраза о наличии со стороны БМ  «постоянного контроля над жизнью БЖ через ребенка». Неужели родитель (даже если он отец) не может любить своего родного ребенка, желать его видеть, с ним говорить, ему помогать?  Почему он должен обязательно осуществлять «контроль над жизнью БЖ через ребенка»? Это совершенно бредовые убеждения, также характерные для паранойи. Если Вы хотите убедить себя и других, что такое мышление женщины является совершенно адекватным, то это не так, т.к. оно не соответствует существующим внешним обстоятельствам.

Есть доля правды в данном утверждении, однако я рассматриваю проблематику не столько с точки зрения психиатрии (действительно большой процент матерей с шизофренией), сколько со строением (желанием) мозга в целом.
Все как и было ранее: доминирование и получение удовольствия.

4 часа назад, ВМР сказал:

Если являются – то с какой целью нужно мучить такого родителя отчуждающему родителю?

Возможны 3 ответа

 

А здесь и цели иногда нет, и ответов более чем 3.

 

16.01.2020 в 10:30, ВМР сказал:

16.01.2020 в 07:45, К_с сказал:

Виктор говорил когда-то,  что они добиваются в судах отсутствие этой хитрой поправочки.

И как успехи?

Да нормально.
Главное понимать в каком месте ребенок "имеет желание" и является ли это желание желанием ребенка.
В этом вопросе обязание матери передавать ребенка первично.
 

[ghhg]

51 минуту назад, Valeriy_A сказал:

И цели такой нет, всем плевать. Никто не будет ребенка блокировать ради такой цели, это лишь побочный ущерб.

Тоже так считаю. БЖ  мужа примерно так и рассуждала. Ей не надо было какие-то там особые страдания причинять, просто "никаких встреч, фамилию сыну поменять, мы не родственники и знать не знаем друг друга, подойдешь, буду  в полицию писать." И при чем здесь ребенок, она думала только о том, что сама не хочет с ним общаться. А как по другому, если ребенку 5 месяцев? 

 

57 минут назад, Valeriy_A сказал:

да ему плевать

именно. Так и говорят. Мне плевать. Это его проблемы, у нас с ребенком все хорошо. Пусть другую ищет и новых детей заводит.

59 минут назад, Valeriy_A сказал:

желание изменить поведение БЖ, потому что она "неправильно" живет.

а это невозможно, если только напором брать. А иногда и вообще никак. Вот тогда эта сама БЖ, которая в общем то не хочет давления, может предпринять меры, чтобы ускользнуть от БМ.

Мне жаль родителей, которые оказались в такой ситуации. При чем обе стороны, не только того, кого лишают  общения. Вспомнить видео Негоро. Да, он борется за ребенка, да,   это его право, да,  ребенок без него страдает может быть.   Но встанешь на место матери и ее жалко. Ну вот ходит он и мотает ей и теще нервы своим присутствием, не хотели они его видеть, а тем более эти видео и прочее на всю страну. Ну кому понравится. Где-то было, пришел, теща говорит, что ребенок болел, мож и правда болел, на улице зима, просит вывести. Его право общения, а им не хочется, чтобы снова простыл. Ну и мы ж всего не занем во всех этих историй, почему люди развелись и как друг к другу относились. Может она влюбилась в другого и хочет прошлую жизнь вычеркнуть, может он изменил и не прощен, может в сексе проблемы были серьезные, может даже жестокость в отношених или психологическое насилие. Отчего-то же люди разбегаются и уезжают друг от друга подальше. Да, банально, тема про дележ имущества. Блин, люди диваны и мышки от компа делят, это ж капец полный.Не квартиры, фабрики и яхты, а клавиатуру и мышь. А если это отец или мать твоих  детей, стремно как-то)) Потому не верю в одержимость в  каждой такой истории.

 

1 минуту назад, Виктор888 сказал:

отцам наплевать на личную жизнь бывших. Это только в их (бывших) головушках развивается нездоровое воображение,

речь не о личной жизни была.  Именно о жизни вообще, ребенок же часть жизни, его включают в планы. А при наличии отдельно проживающего родителя это иногда невозможно или трудно.

[Valeriy_A]

 

1 час назад, Виктор888 сказал:

Это у тебя такие?

В большинстве своем отцам наплевать на личную жизнь бывших.

Я думаю, тебе тоже не по пути со многими. "Моим"  несложно сделать все, чтобы ребенка забирать, в т.ч. это зарабатывание денег, чтобы было куда этого ребенка приводить

1 час назад, Виктор888 сказал:

Все как и было ранее: доминирование и получение удовольствия.

есть такое. Но я бы другую особенность учитывал: устойчивые модели поведения, закон эскалации конфликтогенов и т.д. проблема сложная и простого ответа нет

1 час назад, Виктор888 сказал:

Передай ребенка и ехай куда и с кем хочешь!

у многих порядок общения просто висит, они его делают, но он им не нужен, он нужен, когда долг по алиментам набегает. Тут, я думаю, в итоге тоже повиснет.

1 час назад, Виктор888 сказал:

Ты толкаешь на провокацию.

ничуть.

1 час назад, Виктор888 сказал:

ВМР как бы раза в два тебя старше, я не о почитании, а о жизненном опыте

Что, ВМру за 80? Ооо)) Но я спросил о его позитивном опыте решения проблемы, а не о жизненном опыте. От жизненного опыта толку ноль, если его не использовать. Да  возраст - не показатель опыта.

 

Я, например, с ребенком общаюсь: терпение и труд все перетрут.)) Был период, когда он уходить не хотел, или когда вообще убегал, а было верил что я маму бил) И ребенок у меня думает о переезде к папе ;-)

Давайте во флуд не уходить, я и так от темы ушел, не удержался, повелся на вброс. Вопрос у меня один и тот же  - в чем практический смысл рассказов про безумных женщин?

1 час назад, Виктор888 сказал:

(действительно большой процент матерей с шизофренией)

снова не удержусь

Цитата

Шизофрения одинаково часто поражает лиц обоих полов, но у мужчин обычно начинается раньше, с пиком заболеваемости в 20—28 лет против 26—32 лет у женщин^[75].

 

[Виктор888]

14 часов назад, ghhg сказал:

А при наличии отдельно проживающего родителя это иногда невозможно или трудно.

Ваши рассуждения, как и рассуждения бывших жен мне до лампочки!
Меньше меня цитируйте. Все равно ничего не поймете.

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

"Моим"  несложно сделать все, чтобы ребенка забирать

 хотелось бы узреть.
Ты же сам писал что они у тебя такие ранимые... " А когда человеку  говоришь: "ну так делайте правильно и забирайте ребенка" он обычно не хочет и убегает плакаться кому-то еще."

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

я бы другую особенность учитывал: устойчивые модели поведения, закон эскалации конфликтогенов и т.д. проблема сложная и простого ответа нет

Это тебе психологи в уши "надули".
"закон эскалации конфликтогенов" )))))))
А знаешь про закон "конфликтогонов при параметральном сообщении"? Или "закон Арнегоса при выборе психосоматики"? 
Не знаешь? Жаль! Интересные вещи открываются.
На самом деле все гораздо проще.

Никаких "моделей поведения б/ж", при ЗАКОНЕ ДЛЯ ВСЕХ не существует!
И если бы ЗАКОН действовал для всех (без гендерного балагана), то сейчас тысячи б/ж сидели бы с административкой (и на сутках), а тысячи психологов и психиатров сидели за решеткой.

Психологи... Психология... Смешно!
Они покрывают бывших и позволяют переворачивать ЗАКОН.

Примером тому наша Iriza, которая "временно исчезла" с форума.
Я очень жду ее прихода, чтобы задать вопросы по ее подлогу. Я прекрасно понимаю, что никто им не впаяет уголовку, но мы продолжим описывать, выявлять и показывать обман.

Не я, так другие добьются того, чтобы все эти психологические экспертизы стали открытыми.

Психологи... Сербский ))). 
Мы помним про подростка убившего девочку Карину и 6-летнего ребенка, где эти "эксперты" "сидели в луже".
Скоро мы откроем свои документы про мать с шизовренией.

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

я бы другую особенность учитывал: устойчивые модели поведения, закон эскалации конфликтогенов и т.д. проблема сложная и простого ответа нет

Не смеши! Давай на Землю к нам ;).

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

у многих порядок общения просто висит, они его делают, но он им не нужен, он нужен, когда долг по алиментам набегает.

Я предпочитаю не МНОГИХ, а конкретику. ФАКТЫ!
Кто эти МНОГИЕ? Покажи ;)!

13 часов назад, Valeriy_A сказал:

Что, ВМру за 80? Ооо))

А тебе в 2006, когда окончил академию, за 26 лет было? 
Не удивляйся ;). Я знаю кто ты и как зовут реально.

13 часов назад, Valeriy_A сказал:

Давайте во флуд не уходить, я и так от темы ушел, не удержался, повелся на вброс.

Так не ведись. И не жалей тех, кто не просит об этом ;). И не хитри с тем как ты "ушел" и "повелся".

13 часов назад, Valeriy_A сказал:

Вопрос у меня один и тот же  - в чем практический смысл рассказов про безумных женщин?

В мире живет много-много людей.
И каждый из нас имеет свое, личное, мнение (видение) о жизни.
ВМР видит через свою призму и эта призма имеется у некоего процента людей которые его понимают и принимают информацию через него.
Есть прагматики (не лучше и не хуже других) как я. Мы воспринимаем информацию без сверхъестественного. Только фактаж.
И ВМР и я встречался и встречаюсь с фактами психиатрии бывших жен. Подтвержденными диагнозами и т.п.
Правда я еще вижу бывших. В судах, на видео и в жизни.

Практический рассказ ВМР имеет своего читателя, что нормально. Конечно, хочется посмотреть его личные наработки и практику.... Но хозяин - барин. 
Теория тоже иногда помощник.

Если автор темы смог встретиться со своим ребенком и считает что ему помог ВМР, то это реальность.
Дальнейшее покрыто мраком, но мы говорим о настоящем.

Автор добился встреч, как я понял через страх б/ж. Ну так такие только через страх и понимают.

Вместо того, чтобы сейчас обсуждать что может произойти, лучше посмотреть и послушать автора в динамике.

13 часов назад, Valeriy_A сказал:

снова не удержусь

"Шизофрения одинаково часто поражает лиц обоих полов, но у мужчин обычно начинается раньше, с пиком заболеваемости в 20—28 лет против 26—32 лет у женщин"

Мужчинам за 40  стоит уметь сдерживать себя. Либо не заявлять об этом ;).

Тебе говорили конкретику: ПРО БОЛЬШОЙ ПРОЦЕНТ ЖЕНЩИН В КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ - родительской войне. 
Причем здесь общие выкладки больных?
Кто в лес, кто по дрова.
 

 

[К_с]

Ситуативный союз... "Против кого мы теперь будет дружить?"

Лучше бы конкретно автору подсказали, как избежать формулировки "с учетом мнения" и вообще итоговой формулировки, знаменитой "обязать передавать" в соответствии со ст. такой-то, чтобы решение было исполнимым и т.д. А не просто ждать итоги эксперимента.

Хотя никакого эксперимента и нет: ну припугнул пока умными словами. Действительно, люди статьи и книги читают под своим углом зрения. Автор не только ВМР хвалит, а и другого участника Iriza, сделав для себя свой собственный микс из всего написанного, порой прямо противоположного.

Согласна, что в итоге у каждого "свои" клиенты и свой круг общения, культуры и знаний. Чем больше знает человек, тем больше ему открывается горизонтов, и он видит, что еще так многого не знает.

Изменено 19 января, 2020 пользователем К_с

[Виктор888]

1 час назад, К_с сказал:

Ситуативный союз...

Здесь нужно смотреть что будет далее у автора.

1 час назад, К_с сказал:

Лучше бы конкретно автору подсказали, как избежать формулировки "с учетом мнения"

Так ему судья все подсказала. Будет учитываться мнение не КОГДА, а КУДА.
Остальное он понимает: ребенок еще не имеет своего мнения.
При подготовке к суду должны быть доказательства и мнения и конфликта лояльности.

1 час назад, К_с сказал:

и вообще итоговой формулировки, знаменитой "обязать передавать"

В просительной это сразу прописывается.
Прошу суд: 
Обязать ответчика... и передавать ребенка истцу... Вместо многоточия прописывается конкретика под исковое.

[ghhg]

6 часов назад, Виктор888 сказал:

Ваши рассуждения, как и рассуждения бывших жен мне до лампочки!
Меньше меня цитируйте. Все равно ничего не поймете.

Я цитирую не для вас. Это для читателей вообще, так как вы переиначиваете и смысл сказанного мною. Потому на вижу криминала в цитировании ваших слов для ясности. Так же и вы тоже не поймете, о чем я говорю. Но мне, в отличии от вас, не до лампочки, стараюсь посмотреть с обеих сторон, а не только с одной.

6 часов назад, Виктор888 сказал:

Я очень жду ее прихода, чтобы задать вопросы по ее подлогу. Я прекрасно понимаю, что никто им не впаяет уголовку, но мы продолжим описывать, выявлять и показывать обман.

пока не решено судом, никто не имеет права назвать человека  совершившим подлог.

Изменено 19 января, 2020 пользователем ghhg

[К_с]

22 часа назад, ghhg сказал:

Мне жаль родителей, которые оказались в такой ситуации. При чем обе стороны, не только того, кого лишают  общения.

Вот согласна. Причем делят при этом и ребенка, буквально разрывают на части. В голове ребенка уж точно возникает разрыв до того, как найдет себе приемлемое объяснение, легенду, чтобы погасить внутренний конфликт. А дети с возрастом сами ищут ответы на вопросы. Подростки просто перепроверяют все, чему раньше верили на слово. И уж что они для себя решат, и чье мнение для них окажется значимым (а при таких отношениях родителей мнение,  скорее всего, будет сторонним) - просто лотерея.

[Виктор888]

4 часа назад, ghhg сказал:

вы переиначиваете и смысл сказанного мною

 смысл?
Я уже выше сказал, что мне ваши измышления не интересны.
 

[ghhg]

Только что, Виктор888 сказал:

мне ваши измышления не интересны.

Я не пытаюсь вызвать ваш интерес или тем более изменить взгляды.) ) 

[ВМР]

18.01.2020 в 20:57, ghhg сказал:

Но не считаю, что у второго родителя именно одержимость измучить. Что это единственный и неизменный мотив в таких случаях.

Конечно, не единственный. Зарубежные исследователи установили, что тяжелые случаи отчуждения родителя связаны с наличием нарциссического расстройства личности у отчуждающего родителя. Нарцисс требует для себя "нарциссического питания" (как вампир) в виде рабской покорности, лести, исполнения любых желаний и пр.  Это дает ребенок. Зачем же делить свое "питание" с врагом - бывшим супругом?

18.01.2020 в 20:23, ghhg сказал:

Есть законопослушные, которые вынуждены идти на  это, хоть и неприятно. А есть незаконопослушные.

            Так вот эти «незаконопослушные» и являются источником конфликта по общению с детьми после развода И именно эта «незаконопослушность» в отношении судебных решений  и отказ исполнять нравственные обязательства по отношению к отцу ребенка (Мар.7:10 Ибо Моисей сказал: почитай отца своего и мать свою; и: злословящий отца или мать смертью да умрет) и самому ребенку, лишая его родителя, являются проявлением расстройства личности (или «нравственного помешательства», термина, который  любит употреблять К_с). Об этом очень хорошо сказал в интервью 2016 г. канадский адвокат Кери Линде, (в данном случае Ваша позиция идентичны  позиции ничего не понимающего в родительском отчуждении судьи из цитаты ниже):

            «Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание. И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей. Это проблема».

18.01.2020 в 20:57, ghhg сказал:

например: есть у БЖ планы на завтра, и у ребенка, а у БМ есть график общения и завтра по графику он хочет привести ребенка к себе в гости. Что делать БЖ? Законопослушной - забить навсегда на свои планы и подчиняться графику и желаниям БМ до 18 лет ребенка. Это контроль, как ни крути.

Подчинение судебным решениям - - это контроль со стороны государства, а не со стороны БМ.

18.01.2020 в 22:42, Виктор888 сказал:

действительно большой процент матерей с шизофренией

            Расстройство личности – это не шизофрения (к сожалению), т.е. не тяжелое психическое расстройство, которое достаточно легко диагностируется психиатрами. Расстройство личности диагностируется очень сложно, таких специалистов в бывшем СССР нет, при этом вменяемость всегда сохраняется, поэтому в экспертизах детско-родительских отношений этот диагноз практически никогда не выставляется. Сейчас в мире проблема нарциссизма, вероятно, в связи с социальными ценностями и психологией «общества потребления», называется  всеобщей мировой эпидемией. В крупнейшем американском книжном Интернет-магазине amazon.com первые позиции продаж занимают книги о нарциссизме.

            Известный пример расстройства личности (психопатии)  из уголовной практики  – серийный маньяк-убийца и садист Чикатилло. Его ловили 18 лет, он трижды проходил судебную психолого-психиатрическую экспертизу и трижды у него не нашли никаких тяжелых психических расстройств типа шизофрении, полностью вменяем. Но, тем не менее, он являлся психопатом, патологическим садистом и убийцей, что гораздо страшнее шизофреника, ненормальность которого заметна  всем.

18.01.2020 в 22:42, Виктор888 сказал:

Главное понимать в каком месте ребенок "имеет желание" и является ли это желание желанием ребенка.

            Это огромная проблема, которая практически не решается в современных условиях судебной экспертизой, потому что ее методы исследования (тесты, беседа) не подходят для случаев родительского отчуждения. Профессор Ричард  Гарднер  использовал совершенно иной метод – перекрестные интервью. Вот как рассказывает об этом канадский адвокат Кери Линде:

 

            «У Гарднера  необычный метод интервью, которого никто в Канаде (как и в бывшем СССР) не делал. В Канаде, когда психолог готовит отчет для суда, он беседует отдельно с отцом, отдельно с матерью, посещает мать с детьми, отца с детьми, выслушивает обвинения и жалобы, если дети достаточно большие, то также разговаривает с ними.

            У Гарднера на каждой встрече все были вместе, т.е. когда он беседовал с матерью, отец присутствовал, дети нет. Когда мать утверждала что-то, то потом он давал отцу возможность ответить, и это хорошо работало. Это проявляло, высвечивало факты, родители могли ответить на обвинения. Если мать сказала, - «мой восьмилетний сын вернулся от отца и сказал, что тот пнул его», Гарднер спрашивал мать: «Вы верите в это?», спрашивал отца: «Вы пинали его?» Отец отрицал, Гарднер спрашивал мать: «Вы верите отцу?» И наоборот. Другими словами, помогал им понять реальность того, что происходило».

            При всеобщем отсутствии понимания родительского отчуждения и отсутствии опыта его выявления современные отечественные судебные эксперты детско-родительских отношений совершенно бессильны определить врет ли ребенок, говоря о своем желании/нежелании. Об этом прямо заявила  Елена Дозорцева, руководитель лаборатории психологии детского и подросткового возраста научного центра социальной и судебной психиатрии им. В.П. Сербского, доктор психологических наук в интервью порталу pravmir.ru:

«– В нашу компетенцию не входит определять, лжет ребенок или не лжет. Мы не можем давать таких заключений, мы только говорим о том, может ли он давать показания. Конечно, семья может повлиять на ребенка».

4 часа назад, К_с сказал:

В голове ребенка уж точно возникает разрыв до того, как найдет себе приемлемое объяснение, легенду, чтобы погасить внутренний конфликт.

В "голове у ребенка" под воздействием психического насилия возникает психическое расстройство, которое в новом МКБ-11 (вступает в силу с 1 января 2022 г.) индексируется как QE.52 «Проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком».

[ghhg]

6 минут назад, ВМР сказал:

и самому ребенку, лишая его родителя, являются проявлением расстройства личности

Не, ну смотрите, не так давно Папа Алюша писал про случай, ребенок собрался в гости, а тут ему с папой общаться. Не хочет, но надо. Ну и таких масса, ребенку на кружок, а надо с папой общаться, решила мать в выходой свой с ним съездить в ТРЦ, например, платье выбрать или телек себе новый и в кафешке посидеть, мороженое съесть,  а тут с папой надо согласовывать, так как это его день и он хочет как хочет, а не так, как она планирует со своим ребенком.  При чем здесь вообще растройства личности? Мужчина этот ей больше никто и она ему никто. Но они друг другу мешают жить именно посредством общения с ребенком. И она ему тоже, так как у него тоже планы могут на ребенка на любое не в его графике время. Просто больше повезло тому, с кем ОМЖ.

13 минут назад, ВМР сказал:

Подчинение судебным решениям - - это контроль со стороны государства, а не со стороны БМ.

да, со стороны государства по инициативе БМ. Это не государству надо, а БМ (это мы условно говорим БМ, на самом деле отдельно проживающему родителю)

16 минут назад, ВМР сказал:

судебные эксперты детско-родительских отношений совершенно бессильны определить врет ли ребенок, говоря о своем желании/нежелании.

дети и сами по себе могут врать, в своих интересах. Так очень часто бывает они врут об учителях и школе. Например, что учитель несправедливо поставил отметку. Это очень сложнй вопрос и говорить, что непременно настроили на вранье дома мама или папа не правильно. Но в части семейных отношений почему-то всех собак на родителнй вешают, что они настроили.

[Valeriy_A]

О чем вы спорите... Есть решение суда и мать должна ему подчиняться. Нормальные родители могут договориться и такой проблемы нет. Проблемные договориться не могут, и за них все решает суд. Есть момент, что передать надо не вещь, а ребенка, а это самостоятельный субъект права, имеющий права, живое существо, человек и передать его нужно без ущерба его здоровью. Если он не хочет - передавать его нельзя (нормальный родитель и не будет). Если ребенок не хочет идти в школу, вы его насильно будете тащить или попробуете решить проблему иначе?

Нарциссическое расстройство, ок. Но второй родитель, если связался с не совсем здоровым психически человеком почти наверняка и сам имеет проблемы. Что отлично заметно даже на этом форуме. Единицы тех кто попал в такую ситуацию случайно ( как я? ).

[К_с]

1 час назад, Valeriy_A сказал:

Но второй родитель, если связался с не совсем здоровым психически человеком почти наверняка и сам имеет проблемы. Что отлично заметно даже на этом форуме. Единицы тех кто попал в такую ситуацию случайно ( как я? ).

)) и все думают, что они единицы и попали случайно в такую ситуацию)

1 час назад, Valeriy_A сказал:

Если ребенок не хочет идти в школу, вы его насильно будете тащить или попробуете решить проблему иначе?

Воот, вот именно, как будет мать уговаривать вместе с отцом это уже другой разговор. А так просто используют это иногда сиюминутное нежелание детей менять текущую обстановку. Взрослые сами часто хотят взять сорвать и побежать туда, куда "надо"? А так-то да, нет психологии )))

[zavarow]

18 Январь 2020 г. в 20:57, ghhg сказал:

например: есть у БЖ планы на завтра, и у ребенка, а у БМ есть график общения и завтра по графику он хочет привести ребенка к себе в гости. Что делать БЖ? Законопослушной - забить навсегда на свои планы и подчиняться графику и желаниям БМ до 18 лет ребенка. Это контроль, как ни крути.

Конечно - контроль. А что вас смущает? Родителей-то двое. Или вы хотите в "одно рыло" чтобы "у меня всё было и ничего за это не было"? Например, отец ведь, с уплатой алиментов, лишен возможности распределения этих сумм, а контроль над ними взял кто? Мать, конечно. А здесь контроль у отца, но вам не нравится и вы пытаетесь его скинуть, манипулируя интересами ребенка.

[К_с]

2 часа назад, ghhg сказал:

Но они друг другу мешают жить именно посредством общения с ребенком.

Конечно, удобно воспитывать ребенка в одной и полной семье, пока он маленький. Разрываться на две семьи редко кому нравится и делить свою жизнь на две семьи (и самому ребенку). 

Да и делиться энергией и временем выросших детей совсем не хочется на две семьи многим. Если только послать дружить взрослых детей к отцу за будущим наследством и пользоваться благами, которые он достиг за это время.

Но ребенок должен именно воспитываться двумя родителями. Не в гости ходить (!) и не на "встречи". И понятно, что это сложно для всех участников осуществлять (включая ребенка). "Нравственные обязательства" перед ребенком и отцом ребенка - это очень хорошо сказано. 

В жизни не только должно быть то, что удобно и выгодно, но и должно. На одном нынешнем культе легкости и удовольствий далеко не уедешь.