Как восстановить отношения с ребенком

[Sin_city]

Учет мнения ребенка....

Я думаю, что решение сравнительно хорошее. Самое не хорошее что в нем есть:

1. Недоказанность психологического индуцирования

2. Нечеткие требования по коррекции детско родительских с помощью отдельно привлекаемого психолога.

3. По мелочи

PS/ Мне не понятно, НО.... Как вывезти ребенка если судья отказала в таком требования как "передать паспорт ребенка и карточку жителя Эстонии". 

Но я думаю что в будущем я смогу обратиться в этот же суд еще раз. По этому же поводу. Либо на основании того, что отношения длящиеся. либо на основании "вновь открывшихся обстоятельств"

[Valeriy_A]

23.07.2020 в 22:02, Sin_city сказал:

решение сравнительно хорошее.

Смотря с чем сравнивать. Имхо ваше решение - это пример, как делать не нужно. Мое мнение как юриста - ваш иск был бредовым, с неверно сформулированными основанием и требованиями, а решение - никакое: каждое воскресенье 3 часа, через год добавляется 2 отпуска без дат. 4 встречи в месяц. У меня сейчас процесс по определению порядка общения, ребенок - девочка дошкольного возраста, временный установили 3 раза в неделю, постоянный - добиваюсь 2 раза в неделю и половина выходных, отпуск.

23.07.2020 в 22:02, Sin_city сказал:

Как вывезти ребенка

Спокойно вывозите, если ребенок не против, у вас же в решении написано как и даже куда.

23.07.2020 в 22:02, Sin_city сказал:

либо на основании "вновь открывшихся обстоятельств"

Если снова развлечься - ок. Вопрос целей. По-моему, вы в них запутались.

Нет хуже варианта, чем начитаться интернета, взять мнение нескольких юристов и неюристов и сложить все в кучу. Вот итог - 12 часов в месяц на восстановление отношений с ребенком.

Про перенос общения на другой выходной день тоже забавно - как и на какой будете переносить?) Причем вы еще обязаны сообщать о невозможности общения. Любопытно, как исполняется ваше решение.

[*Аннушка*]

2 часа назад, Valeriy_A сказал:

если ребенок не против

Дочь против.

[Селезнева]

22.06.2020 в 13:36, Sin_city сказал:

будет отрицательным. Но подтверждать не надо - 1 год прошел и все...

Какой абзац в судебном решении позволил вам предположить такое? 

[Sin_city]

абзац 2 страницы 12 "но не более года".  еще абзац 7 той же страницы. Где написано"в дополнении"

Но соглашусь, написано  через "5-ю точку". Вынужден буду обжаловать.

Вопрос в студию - а если я подам заявление по 202 ГПК РФ и апелляцию одновременно... Что будет делать суд первой инстанции при получении заявления по 202

[Valeriy_A]

Наиболее вероятно, ответит, что решение не нуждается в разъяснении, а потом направит дело в апелляцию

[ВМР]

  

21.07.2020 в 17:40, Sin_city сказал:

 Суть моих  вопросов

1. 1. Я его выиграл или проиграл? Составлено слишком умно, обжаловать сложно.

Но вот исполнимо ли оно?

2. Недействительное свидетельство о рождении. Как доказать что оно недействительное

3. Психологическое индуцирование. А что - так просто все... Отец не смог оплатить - и пусть психическое насилие продолжаетеся?

            Вы не выиграли и не проиграли. Вы пришли в суд со слишком сложным делом. Суды не годятся для разрешения таких дел. Это как Вы бы приехали в автомастерскую ремонтировать  Lamborghini, а Вам не говорят, что такие авто ремонтировать не умеют и запчастей нет, а умеют только ремонтировать Жигули и Москвичи, и будут делать вид, что усердно что-то делают, пыхтят и ремонтируют. Но какой будет результат, если эти автомеханики ничего не умеют и запчастей у них нет? По-существу, фальсификация или обман заказчика.           

«Психологическое индуцирование. А что - так просто все».

            Чтобы Вы представляли как американские эксперты определяют наличие психологического индуцирования, т.е. инцуцирование родительского отчуждения, Вам нужно познакомиться с руководством для судебных экспертов доктора Элизабет Эллис (провела более 400 экспертиз) – статья №167 в моем журнале. Сравните методы экспертного исследования по Вашему судебному делу и методы американских экспертов – и Вы поймете почему в «этой автомастерской»  не способны «отремонтировать Ваш Lamborghini».

            Поскольку и суды, судебные приставы, психологи и другие специалисты считают, что желание ребенка – это непреложный закон для них, психологический манипулятор ребенком, т.е. индуктор родительского отчуждения, получает неограниченную власть над Вами, как целевым родителем, путем убеждения ребенка делать или высказывать то, чего хочет манипулятор (индуктор). Без наличия кнута (т.е. механизма принуждения манипулятора исключить свое негативное влияние на ребенка) такие решения не исполнимы, о чем говорил адвокат Евгений Тарасов еще в 2015 г.

29.06.2020 в 09:09, Sin_city сказал:

Вчера общался. Дочь сообщила, что она не хочет со мной общаться и такое право у нее есть.

Это классика родительского отчуждения. Отчуждающий родитель развращает ребенка собственной властью над целевым родителем и безнаказанностью (последняя статья в моем ЖЖ доктора Ричарда Гарднера). Гарднер называет такое поведение ребенка  "феномен независимого мыслителя".

23.07.2020 в 23:02, Sin_city сказал:

Учет мнения ребенка....

Я думаю, что решение сравнительно хорошее. Самое не хорошее что в нем есть:

1. Недоказанность психологического индуцирования

2. Нечеткие требования по коррекции детско родительских с помощью отдельно привлекаемого психолога.

Недоказанность психологического индуцирования связана с отсутствием механизма и методов его доказывания у судебных экспертов. См. ст. №167 доктора   Элизабет Эллис.

Какие могут быть четкие требования по коррекции детско-родительских отношений, если нет никакого утвержденного методического руководства по таким случаям, судьи не знакомы с понятием родительского отчуждения и  нет специалистов по восстановлению детско-родительских отношений при наличии родительского отчуждения у ребенка? 

[Valeriy_A]

28.08.2020 в 17:01, ВМР сказал:

Суды не годятся для разрешения таких дел.

как будто есть иные варианты. Рецепт ясен - лапки кверху.

[Iriza]

12 часов назад, Valeriy_A сказал:

как будто есть иные варианты. Рецепт ясен - лапки кверху.

варианты есть - медиация, но большинство использует (стремится использовать) суд как дубину, то есть стремится не столько разобраться в том, что будет лучше ребенку, а "продавать" собственные версию его интересов

[Valeriy_A]

Ирина, ну какая медиация, у меня сейчас два дела, в одном мать просто тянет время, как я понимаю, на авось, во втором кидается даже на меня в суде, врет прямо по ходу заседания, а ее юрист открытым текстом говорит "дальше у нас еще исполнение". В первом она вроде не против договориться, но это лишь слова, во втором единственно верное мнение - мнение матери. В обоих случаях ребенка надо передавать отцу, если по хорошему, а мать - направить на терапию, как условие общения с ребенком. Но в нынешних реалиях я делаю порядок общения.

В случае ТС имхо к медиации не готов отец, а мать - кто знает. Медиация по-моему может помочь лишь когда конфликт не достиг высокой интенсивности

[ВМР]

3 часа назад, Iriza сказал:

варианты есть - медиация

            Что такое медиация – это переговоры с целью достичь компромиссного решения между двумя противоборствующими сторонами. Когда можно достичь компромисса? Когда стороны готовы пересмотреть свои личные позиции. Как справедливо утверждал монтер Мечников из «Двенадцати стульев» «Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон». Для того чтобы медиатору понять, с кем он имеет дело в случае спора родителей о порядке общения с ребенком, он должен хоть немного разбираться в этой проблеме, иначе его усилия будут совершенно бессмысленны.  А проблема заключается в том, что  обычно  такие споры, т.е. ситуация когда один родитель настраивает ребенка против другого сознательно или бессознательно, имеют место при наличии у одного из родителей расстройства личности. Т.е. медиатор должен знать, что такое расстройство личности не только теоретически, но и практически, понимая, что такой человек чаще всего неспособен ДОБРОВОЛЬНО изменить свою позицию, хотя может врать и демонстрировать полное согласие. Что тогда?

            Еще раз приведу выводы из 25- летней практики ранее  клинического психолога, а позже адвоката именно по таким делам Кери Линде:

«Судья – и это и хорошо и плохо – судья исходит из позиции, что оба человека перед ним хорошие родители и рациональные люди, и это одна из самых больших ошибок, которые делает судья. В моей практике и практике коллег, кто работает с крайне конфликтными случаями, один из родителей – иногда и оба, но обычно один – имеет личностное расстройство, психическое заболевание. И нужно назвать лопату лопатой. Я часто говорю судье, при своем друге адвокате с другой стороны: у одного из нас плохой родитель. Либо моего клиента, отца нельзя подпускать к детям, либо мать, так что давайте назовем лопату лопатой. Судья плохо на это реагирует: не надо так говорить, это сутяжничество, давайте найдем решение, будем дружественны, не будем никого обвинять. Если бы это было так, эти люди не стояли бы перед судьей. Это проблема».

            Неужели продвинутые в психологии капиталисты за 35 лет  не сообразили, что не нужны суды в этом случае, а нужна хорошая медиация – и все будет ОК?

            Вот что пишет детский психиатр и судебный эксперт Ричард Гарднер об индукторах PAS, которых наблюдал в течение 20-25 лет,  т.е. о людях, типа БЖ автора темы:

            «Идеологи PAS очень хорошие  обманщики. Чаще всего они полностью осознают, что внушают своим детям ложь о родителе-жертве. Для них это игра. Для них цель оправдывает средства. Как правило, они испытывают небольшую вину (или вообще не испытывают) за горе, которое их обман приносит отчужденному родителю. Как правило, у них нет эмпатии  и сочувствия к боли, которой подвергается родитель-жертва в результате их двуличия. И это один из факторов, который оправдывает диагноз «антисоциальное расстройство личности» для некоторых индукторов  PAS. Кроме того, они служат примером, а также учат, что их дети должны быть такими же обманщиками. Таким образом, они порождают пренебрежение детьми PAS чувствами родителей-жертв».

            «Они имеют чувство своего превосходства, связанное с грандиозностью и убеждением в том, что ребенок не только ничего не потеряет, если целевой родитель будет полностью исключен из жизни ребенка, но и будет даже в лучшем положении».

            «Воспитатели PAS - злобные люди, и они используют своих детей в качестве оружия. Я часто сравниваю их с владельцем собаки, который с патологическим удовольствием  выбирает собаку (такую как питбуль или злобная немецкая овчарка), которая, как он ожидает, будет пугать других людей. Такие люди могут открыто или скрытно наслаждаться, когда зверь нападает на невинную жертву. Воспитатели PAS превращают своих детей в злобных животных. И целевой родитель становится их главной жертвой. Воспитатели PAS - злобные и подлые люди. В ходе продолжающейся кампании унижения  целевого родителя-козла отпущения они желают не только  унизить, но  даже уничтожить его (ее). Во многих родителях PAS удовлетворение от мести явно заметно».

            Из этого начинающему медиатору должно быть понятно, что медиация с такими людьми вполне возможна, если она использует элемент принуждения. Такая «медиация» постоянно  демонстрируется  в бандитских/ментовских  сериалах и называется она ШАНТАЖ. Если медиатор обладает познаниями в области теории и практики шантажа – тогда, конечно, он будет успешен в подобной «медиации».

3 часа назад, Iriza сказал:

стремится не столько разобраться в том, что будет лучше ребенку, а "продавать" собственные версию его интересов

            По поводу Вашего замечания о том, что родители не пытаются разобраться «что будет лучше ребенку». Если родители обращаются в суд, это значит, что один из них, считает второго родителя ненужным и даже вредным для ребенка. И как медиатор может ему доказать, что это неправильно, что ребенку нужны оба родителя, если отчуждатель (в нашем случае мать девочки автора темы) на дух не переносит ее отца, т.е автора темы, испытывает к нему крайнюю враждебность  и хочет его уничтожить? Как медиатор может повлиять на чувства такой «злобной матери»? Разве кроме принуждения, т.е. шантажа, иначе страха и угроз, есть другие способы изменения поведения  другого человека? Доктор Ричард Гарднер, как детский психиатр и опытный судебный эксперт, говорит, что лучшего средства для этого, чем угрозы, нет:

            «Всем нам нужны угрозы. Если вы не оплатите счет за электричество, они отключат электричество. Если вы не выплатите ипотеку, вы можете потерять дом. В жизни должны быть последствия за свои действия. Люди должны нести ответственность».

            И медиатор умеет это делать, т.е. угрожать и шантажировать? Если не умеет (что скорее всего), то ему нужно быть  колдуном (ведьмой) и обладать познаниями в области техники исполнения приворота. 

[Iriza]

Валерий, Вы конечно правы в том, что медиация плохо монтируется с нашим образом мышления - большинству из нас трудно понять, что правыми могут быть обе конфронтирующие стороны. Но смысл внедрения медиации, как обязательного этапа при обращении в суд по семейным делам. состоит еще и в том, что б немного "подвинуть" привычные представления. Нынешнее законодательство, например, не предполагает паритета в вопросе места жительства ребенка даже весьма близкого к совершеннолетию и даже в случае, когда родители проживают в непосредственной близости друг от друга, что во многом задает и формат рассмотрения спора - победителем должен выйти только один! При этом поведение сторон в судебном спора задается как раз этой дилеммой: или он(а) или я. Кстати, поскольку у меня есть эксклюзивный для участников форума опыт общения с обеими сторонами споров, то хочу сказать, что непримиримость позиции порой обусловлена именно этой категоричной моделью "или-или", правда бывает и наоборот - человек на словах декларируя ориентацию на сотрудничество, в реальности оказывается еще тем манипулятором, вне зависимости от того, мужчина он или женщина. То есть встречаются и те, кто заведомо не готов к паритетной договоренности, но я полагаю, что при другом законодательстве они бы опеку над ребенком не получили бы в принципе.

 

 

Изменено 30 августа, 2020 пользователем Iriza

[Valeriy_A]

3 часа назад, Iriza сказал:

хочу сказать, что непримиримость позиции порой обусловлена именно этой категоричной моделью "или-или", правда бывает и наоборот - человек на словах декларируя ориентацию на сотрудничество, в реальности оказывается еще тем манипулятором, вне зависимости от того, мужчина он или женщина.

ИМХО особенность общества, мировоззрения, людей. Не умеют ни общаться, ни доверять, ни решать конфликты. Вот я живу больше 10 лет в конфликте в бывшей. Ребенку меньше лет, но теперь конфликт и о ней, и все вроде идет к тому, что ребенок просто переедет к папе. Это полное нежелание услышать вторую сторону, немного скорректировать поведение, "у меня есть право на свое мнение и у тебя тоже", получается существуют две непримиримые позиции и один должен проиграть

[ghhg]

Вот читала много в этой ветке и вроде бы все правильно. Но на практике уверена, многие якобы отчужденные родители, на самом деле просто забытые и незнакомые. Я не говорю про всех, но в ситуации автора больше склоняюсь к этому. 

На днях такой случай был, ребенку 9 лет, скоро 10. Папу не видел почти год. Договорились они с мамой, что сегодня встреча, ребенок сидит у нас дома, играет, мама звонит, говорит, к 18 часам заеду, переоденьте его, повезу к папе, я ее спросила, он сам то хочет, она, ой, не начинайте, он меня тогда совсем съест, мы давно договорились, Андрюшка и так не хочет ехать. Ладно, пошла Андрюшку переодевать))), они играют с моими детьми, говорю, к папе скоро, он - а можно я не поедууууу, я не хочууу. Чего не хочешь? Хочу у вас, мы играем. 

Ну, поехал конечно, что делать. Потом на следующий день мы поехали с его мамой по магазинам, так этот папа ей час названивал и говорил, какой Андрюшка зажатый и ничего не хочет. Ну, а что скажешь. Он не хочет то не потому, что его настраивают, а потому, что ему с детьми было интереснее, а его выдернули и фактически  заставили ехать. К нам он всегда вприпрыжку бежит. Ему интересно, а с папой не интересно почему то. 

[ВМР]

 

6 часов назад, ghhg сказал:

Но на практике уверена, многие якобы отчужденные родители, на самом деле просто забытые и незнакомые.

Глубина Вашей мысли  просто поражает. Действительно, трава  зеленая, а небо – синее, а если ребенок 9 лет не видел год своего отца, то он для него – чужой дядя и, конечно, такому ребенку, как и папе, нужен период реабилитации отношений. Как себя вести в этом случае ни папа и мама не знают, да и что такое родительское отчуждение тоже не знают. Интересно, понимает ли мама, зачем мальчику нужен папа? Судя по ее словам – абсолютно  не понимает и даже разбираться в этом не хочет.

6 часов назад, ghhg сказал:

она, ой, не начинайте, он меня тогда совсем съест, мы давно договорились, Андрюшка и так не хочет ехать.

Ее поведение  полностью соответствует характеристике А.С.Пушкина «Мы ленивы и нелюбопытны». Ей совершенно наплевать.  Если бы она думала о будущем своего ребенка и понимала, какие последствия несет для мальчика отчуждение от отца – она бы сама предпринимала какие-то действия по налаживанию РЕГУЛЯРНОГО общения ребенка с отцом, тем более, что отец хочет воспитывать ребенка. 

6 часов назад, ghhg сказал:

Он не хочет то не потому, что его настраивают, а потому, что ему с детьми было интереснее, а его выдернули и фактически  заставили ехать. К нам он всегда вприпрыжку бежит. Ему интересно, а с папой не интересно почему то. 

Не почему-то («непонятному» и «необъяснимому»), а потому, что папа для ребенка 9 лет через год – уже чужой дядя, с которым для восстановления детско-родительских отношений требуется период реабилитации. И это не очень простой период, и папа правильно пытается привлечь внимание мамы к этому вопросу:

6 часов назад, ghhg сказал:

этот папа ей час названивал и говорил, какой Андрюшка зажатый и ничего не хочет

Но маме его проблемы глубоко  «по барабану», иначе говоря «проблемы негров шерифа не волнуют». Ей по магазинам надо.

[ghhg]

@ВМР нет тут никакой глубины мысли, просто наблюдение.)))

31.08.2020 в 09:58, ВМР сказал:

Интересно, понимает ли мама, зачем мальчику нужен папа? Судя по ее словам – абсолютно  не понимает и даже разбираться в этом не хочет.

Разумеется понимает, и как человек с педагогическим образованием она и психологию изучала, да и как дочь, у которой тоже есть папа и которого она очень любит, как и своих брата и сестер. Потому безусловно понимает, что для ребенка значит семья и родители. Иначе бы уже послала этого бывшего мужа, а она идёт на встречи, ребенка привозит.

 

31.08.2020 в 09:58, ВМР сказал:

она бы сама предпринимала какие-то действия по налаживанию РЕГУЛЯРНОГО общения ребенка с отцом, тем более, что отец хочет воспитывать ребенка. 

А что она должна предпринимать?, она не противится его желанию  видеться с ребенком, но и не навязывается. Отец ребенку звонит периодически, ребенок подписан на его инстаграмм, туда заходит, то, что они не встречались, это не значит, что совсем не общались,  ребенок общается иногда с сестрой отца и ее детьми. Насколько знаю, они развелись, когда ребенку было  меньше четырех лет. То есть если бы она противилась встречам, уже б давно и память пропала про того папу у ребенка. А как он его будет воспитывать при такой ситуации, когда они живут раздельно, я не знаю, у ребенка школа, секции, сейчас ещё в музыкалку хочет.  Он реально хочет, если вместо всех его увлечений, ребенка отдавать папе на какое то воспитание, что папа с ним делать будет? Благо, что не требует чего то нереального.

 

31.08.2020 в 09:58, ВМР сказал:

папа для ребенка 9 лет через год

Ну, вообще, я ему тоже чужая тетя по сути, но он всегда с первого дня у нас, как дома. 

 

31.08.2020 в 09:58, ВМР сказал:

Ей по магазинам надо.

Так в школу собирать), папа если что , ухом не повел, алименты он не платит, она не взыскивала. Ну, и потому, что это только с папой он зажатый, а везде открытый и дружелюбный. Вот в чем фокус. Я не видела, чтобы он вообще где то зажатым был. Я его в школе видела, на секции, на дне рождения в детском центре, у его бабушки, дедушки, других родных, у нас дома. Может тогда проблема в папе, а не в ребенке. Может в данном случае ему, как взрослому, надо проявить больше инициативы. У ребенка ее нет.

[zavarow]

20 часов назад, ghhg сказал:

а она идёт на встречи, ребенка привозит.

Делать плохо - иногда хуже, чем совсем не делать.

А вот по какой причине делает плохо - из неумения/неквалификации или из злобы/мести - дело другое.

[ghhg]

2 часа назад, zavarow сказал:

Делать плохо - иногда хуже, чем совсем не делать.

А не делать, будут проблемы. А как здесь делать хорошо, сложно представить.

[Sin_city]

Просьба к модераторам занести в соответствующий раздел "как восстановить отношения с ребенком"

Учитывая. что речь идет о поездках БЕЗ присутствия ответчицы, то это близко к заветам Ричарда Гарднера

Спасибо @BMP  и @Iriza

 

 

430196_page-0001.pdf

[Валерий177]

Ссылка на фильм.

https://vk.com/video-80402958_456239722

После этого  тему закрыть. Спасибо.

 

Представленный в ноябре 2020 года на конкурс в рамках ежегодного кинофестиваля «Баден-Баден» (ots) фильм SWR «ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРИНАДЛЕЖИШЬ МНЕ...» («Потому что ты моя...») с Феликсом Кларе, Джулией Кошиц и Лизой-Мари Тренз был удостоен телезрителями 3-й премии. Выбирая из двенадцати конкурсных фильмов, КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ голосовавший зритель отдал свой голос именно за фильм «ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРИНАДЛЕЖИШЬ МНЕ...», что, безусловно, свидетельствует об общественной значимости и распространенности явления, которому посвящён фильм.
А посвящён он такой коварной форме домашнего психологического насилия как отчуждение родителя и его последствию - синдрому отчуждения родителя (PAS), возникающему у ребёнка, которого один родитель, системой манипулятивных приемов, заставляет отторгнуть второго родителя. Сценарий к «Потому что ты моя» был написан Катрин Бюлиг, а фильм снят режиссером Александром Диербахом для FFP New Media по заказу СВР. Продюсерами фильма стали Симона Адлер и Майкл Смитон.

[Sin_city]

Маленькое решение суда (от 09.09.2020, снятие запрета на 12 выездов  в Болгарию без присутствия ответчицы) в апелляции устояло.

https://sankt-peterburgsky--spb.sudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&srv_num=1&name_op=case&case_id=43151827&case_uid=a0f71f54-ae8f-4042-8a7c-615a2a7498e3&delo_id=5&new=5

Правда это ничего по сути не меняет. Большое обжалуется обеими сторонами. 

Из других новостей. Я придумал как мне восстановить отношения с ребенком. 

Я выпустил для ребенка банковскую карточку "детская" юникредитбанка. На карте имя ребенка.

Буду после каждой встречи переводить в нее деньги. Вместо алиментов ответчице. Посмотрим, поможет ли это мне.  

Но идея именно эта - восстановить отношения с ребенком через финансовую зависимость ребенка от меня. Банки рекомендуют с 6-ти лет, есть листовка даже такая.

Пока не помогает, ребенок деньги не снимает с карточки и не тратит. Или мама запрещает. Но ничего, только больше накопится.

 

Поскольку жить мне тяжело (денег нет, старые кончились) вышел на работу. Это даже правильно (и для меня, и для ребенка, и для всех). Аналитиком в ИТ сферу. Работа дистанционная. Говорят, мозги у меня есть. Конечно, будут после такого)))) 

 

Просьба разместить к тему "как восстановить отношения с ребенком".

 

Изменено 22 января, 2021 пользователем Sin_city

[ВМР]

5 часов назад, Sin_city сказал:

Но идея именно эта - восстановить отношения с ребенком через финансовую зависимость ребенка от меня.

Не заблуждайтесь в теоретических прогнозах. При наличии родительского отчуждения (что имеется в Вашем случае) ребенок является психологически зависимым от «любимого» родителя (т.е. того, с которым проживает и который манипулирует ребенком). Эта зависимость полностью подавляет личную волю и инициативу ребенка, т.е. ребенок находится по существу в «психологическом рабстве». Вы своими действиями хотите каким-то образом освободить волю ребенка от подавления матерью. Это может произойти только в подростковый период (14-16 лет) и то без гарантий. Поэтому в юрисдикциях, которые признают родительское отчуждение,  для борьбы с ним используются  прежде всего меры воздействия (принудительные с контролем) на «любимого» родителя, который подавляет свободную волю ребенка, а не на ребенка.

[Sin_city]

В ветке "Как восстановить общение с ребенком" лежит мое решение суда на снятие запрета на выезд. Суд  разрешил 12 выездов в Болгарию на определенные сроки. Решение вступило в законную силу.

1. Подлежит ли это решение государственной регистрации? Если да, то кто ее (регистрацию) должен делать МВД или ФСБ?

2. На вывоз ребенка с собой нужно брать вероятно решение суда. А сколько нужно решений -1 или 12 (будут ли отбирать решение на границе)?

3. По решению снят запрет на 12 выездов в Болгарию. А вывозить ребенка может только папа (я) или одна мама без папы тоже может?

4. Выезды в Болгарию А в эти же даты мама в другую страну вывезти может / не может и если не может. то почему?

[*Аннушка*]

Перенесла пост в основную тему.

Заранее предупреждаю: возобновится флуд - тема будет закрыта.

1 час назад, Sin_city сказал:

будут ли отбирать решение на границе)?

Нет.

1 час назад, Sin_city сказал:

вывозить ребенка может только папа (я)?

Не можете самостоятельно прочитать решение суда - выкладывайте в тему на обозрение. Либо просите у суда разъяснения.

[Sin_city]

1 час назад, *Аннушка* сказал:

 

Не можете самостоятельно прочитать решение суда - выкладывайте в тему на обозрение. Либо просите у суда разъяснения.

Оно лежит в этой теме давно. Его не меняли. Опубликовано: 28 сентября 2020