Опять 25. БМ забрал дочь.

[К_с]

3 минуты назад, ghhg сказал:

Это не за один момент происходит.  Но уже очень много негативных моментов в поведении есть.

Хорошая цитата была: "подростковый возраст это зеркало проблем в семье". Чувства понять можно, но мудрость родительская быть выше обид. 13 лет это еще формирующийся человек. Человек даже в 18 еще не сформирован по психологическим исследованиям. 

И еще цитата: любить ребенка когда он ведет себя хорошо - несложно, а когда он ведет себя плохо, он больше всего нуждается в вашей любви и понимании. 

[zavarow]

 

8 минут назад, Cutie Pie сказал:

В этом отдельный пунктик бывшего. Ему хотелось стоять в дверях с чувсивом превосходства, ему нравилось смеяться, он с радостью схватил меня за горло и швырнул. Более того, заблаговременно он отключил электричество, зная о камере в квартире. Т.е. знал, что останется безнаказанным. Он только не ожидал, что домработница ещё не ушла и была свидетелем случившегося. 

Неубедительно.

2 минуты назад, К_с сказал:

13 лет это еще формирующийся человек. Человек даже в 18 еще не сформирован по психологическим исследованиям. 

Закон о предоставлении права н/л избирать место жительства тоже "сформирован по психологическим исследованиям".

Изменено 11 марта, 2019 пользователем zavarow

[Cutie Pie]

1 час назад, *Аннушка* сказал:

В отдел судебных приставов.

У нас 2 отдела судебных приставов. 

- отдел по взысканию алиментных платежей

- отдел районный по взысканиям. 

Пока предположение идти в первый, на горячей линии фссп сказали, что там есть отдел по неисполнению. Но в каком именно виде сформулировать заявление? Ст. 315 ук рф? Или ст. 90 СК РФ ( родительские права)? 

14 минут назад, К_с сказал:

Да еще цитата: любить ребенка когда он ведет себя хорошо - несложно, а когда он ведет себя плохо, он больше всего нуждается в вашей любви и понимании. 

Верно. Я люблю её. Я знаю много случаев, когда в этом возрасте ломали дров на всю жизнь. И я понимаю, что на той стороне этого понимания нет. 

[ghhg]

29 минут назад, Cutie Pie сказал:

Папа уже ей говорит о снятии чувства вины и пр. вещи со своих психотренингов

об этом я и говорю.  Она осознает, что не правильно поступает,  и все равно поступает. не просто не правильно, в данной ситуации это даже подло. 

 

32 минуты назад, К_с сказал:

А ребенку разбираться и разбираться еще в этой жизни.

вспомнаю, как моему старшему было 13. Я тогда родила второго ребенка и  ждала третьего. У нас кот умер, когда я в санатории была. Сын сказал, что убежал, чтобы не расстроилась и не повредило ребенку. Достаточно они понимают. Он только недавно, когда уже сам стал отцом, сказал, что  никогда не говорил мне, что у нас животное умерло, если можно было скрыть, так как я потом долго плакала. А когда убежал, вроде как надежда, что жив. В ребенке должна быть жалость к окружающим, обязательно. А здесь не чужой человек, родной брат, который борется за жизнь.

[Cutie Pie]

1 час назад, К_с сказал:

Для такой ситуации женщина еще довольно сдержанно написала. Хотя с такой психикой (или воспитанием) у бывшего, подавать аж на две неустойки по алиментам... Пусть бы жил уж себе молча.

Ситуации уже 3 недели ровно. Первую неделю я, конечно, вообще говорить не могла. Сейчас я уже в себя пришла. У меня нет времени рыдать, я лечу младшего, мне нужны силы. 

Был у меня обстоятельный разговор с медиатором на прошлой неделе. В первую войну медиатор оказался бесполезен. Тем не менее, сейчас я снова обратилась. Он и так и этак, смотрел документы, много говорили. В конечном счете пришел к простейшему заключению - у бывшего есть ко мне незавершенная проблема, ребенок - всего лишь средство. Бывшему нужен был мой эмоциональный отклик, ему нужен был момент реванша, он его вынашивал и он его реализовал. 

Медиатор готов сесть за стол переговоров, но скорее всего перспективы такие же, как и в 2015 году, т.е. вердикт - недоговороспособен. Бывший на коне, бывший в эйфории и хочет только диктовать, слушать другую сторону в принципе не желает. 

[ВМР]

Только что, Cutie Pie сказал:

Да, я уже начала читать эти статьи, вчера уже читала вашу же ссылку на израильский опыть по PAS. 

Даже эти каналы коммуникации она быстро обрубает. 

Вы должны в отношении юридических методов влияния на ситуацию усвоить самое главное из ЕДИНСТВЕННОЙ статьи по этому вопросу - адвоката Евгения Тарасова в "Новой адвокатской газете" (я только поменял слово "отец" на слово "мать"):

"Сложность как раз представляют случаи, когда ребенок хочет жить с папой, но факты указывают на негативное воздействие отца, развитие синдрома отвержения родителя (Parental Alienation Syndrome, PAS) по отношению к матери.

Российский закон не имеет эффективного инструмента для защиты ребенка и пострадавшего родителя в такой ситуации; максимум – это назначение комплексной семейной психолого-психиатрической экспертизы, полезность которой не может не вызывать спора".

Поэтому я не считаю, что обращение к судебным приставам по поводу нарушения решения суда по ОМЖ будет эффективным. Девочка уже большая, поэтому считается (опекой, приставами, психологами, учителями и другими участниками конфликта), что решение о переезде к отцу ей принято самостоятельно. Доказать психологическое воздействие отца на девочку ("промывание мозгов") невозможно, за руку ее тянуть от отца к матери приставы не будут.

Изменено 11 марта, 2019 пользователем ВМР

[ghhg]

28 минут назад, zavarow сказал:

Неубедительно.

так надо не вас убеждать, а суд. А раз есть свидетели, то не слова автора против слов БМ.

3 минуты назад, Cutie Pie сказал:

. В конечном счете пришел к простейшему заключению - у бывшего есть ко мне незавершенная проблема, ребенок - всего лишь средство. Бывшему нужен был мой эмоциональный отклик, ему нужен был момент реванша, он его вынашивал и он его реализовал. 

Медиатор готов сесть за стол переговоров, но скорее всего перспективы такие же, как и в 2015 году, т.е. вердикт - недоговороспособен. Бывший на коне, бывший в эйфории и хочет только диктовать, слушать другую сторону в принципе не желает. 

а если сделать вид, что вы согласились с дочерью, раз ей так хочется, а бывшему дать понять, что спасибо ему, такое облегчение для вас, что он вас поддержал в трудное время и взял на себя воспитание ребенка? Если ему будет с ней тяжело, то заберете обратно, а так пусть воспитывает, вам же легче. Чтобы он не очень то радовался победе? А там посмотрите, как дальше. Будете готовить документы пока.

[zavarow]

Ну, так есть свидетели, что русские войска на Тбилиси ехали (и "хватали за горло и швыряли об косяк" некоторых мешающих), однако это не вторжение было.

Был ли свидетель того, что случилось между возвращением и швырянием? Во-от. Всё лишь со слов одной стороны. Что-то умалчивает.

[неЯэто]

вот прёт меня с этой "политики двойных стандартов": если ребёнок хочет жить с мамой - это нормально. А вот если хочет жить с отцом - "он его запугал, наговаривает ребёнку, ежедневно травмирует психику, манипулирует" и тд и тп (ничего не забыл?). Мне сложно сказать, я не психолог, ни юрист, но вот по моей\нашей ситуации: Я никогда не ограничиваю общение Дочи с мамой (хочешь, позвони. Захочешь - отвезу к ней. Скажешь, что хочешь с ней жить и чтоб я перестал за тебя бороться\судиться - так и будет! Главное, чтоб тебе хорошо было.. Нет! борись! я подожду!) А бж Дочу постоянно одёргивает (как собачку за поводок): пох, что папино время, я тебя забираю, нет, не поедешь и тд и тп)  А потом удивляется, когда Доча ей заявляет: Вот бы было хорошо, если б ты совсем умерла, я бы тогда навсегда с папой осталась". Вы уж определитесь, что хотите: шашечки или ехать? (чтоб ребёнок с вами был, или чтоб ЕМУ было хорошо) Наверняка папа не такой плохой, как вы его рисуете...Да и ребёнок не "заключённый", чтоб ему по приговору суда у вас до 14 лет срок отсиживать...

[Cutie Pie]

13 минут назад, ghhg сказал:

 если сделать вид, что вы согласились с дочерью, раз ей так хочется, а бывшему дать понять, что спасибо ему, такое облегчение для вас, что он вас поддержал в трудное время и взял на себя воспитание ребенка? Если ему будет с ней тяжело, то заберете обратно, а так пусть воспитывает, вам же легче. Чтобы он не очень то радовался победе? А там посмотрите, как дальше. Будете готовить документы пока.

Это будет лицемерие, которое он сразу поймет. Можно донести это через медиатора, но у меня пока нет понимания, какой именно вопрос с медиатором решать. Вдобавок, дочь уже у его родителей, заниматься сам её воспитанием он не планирует, судя по всему.

[*Аннушка*]

36 минут назад, Cutie Pie сказал:

У нас 2 отдела судебных приставов. 

- отдел по взысканию алиментных платежей

- отдел районный по взысканиям. 

Пока предположение идти в первый, на горячей линии фссп сказали, что там есть отдел по неисполнению.

Правильно сказали. Если создан такой узкоспециальный отдел - туда и следует идти.

[ghhg]

2 минуты назад, Cutie Pie сказал:

Вдобавок, дочь уже у его родителей, заниматься сам её воспитанием он не планирует, судя по всему.

к счастью, наверное, учитывая его личность. И может тогда в Сургут поездки не будет.

7 минут назад, неЯэто сказал:

А вот если хочет жить с отцом - "он его запугал, наговаривает ребёнку, ежедневно травмирует психику, манипулирует" и тд и тп (ничего не забыл?).

если при этом ребенок не маленький, да и живет не с отцом, а с его родителями, ну и девочка к тому же, и не желает разговаривать с матерью.

10 минут назад, неЯэто сказал:

пох, что папино время, я тебя забираю,

это другое, здесь вообще нет никакого общения, а не делитят 50/50.

 

12 минут назад, неЯэто сказал:

Наверняка папа не такой плохой, как вы его рисуете..

плохо, если он именно такой... Не забыли, что у папы есть второй ребенок с онкологией? Которым это те такой плохой человек не интересуется и неизвестно, помогает ли как, скорее всего никак.

[Cutie Pie]

4 минуты назад, неЯэто сказал:

А потом удивляется, когда Доча ей заявляет: Вот бы было хорошо, если б ты совсем умерла, я бы тогда навсегда с папой осталась". 

Вы считаетп нормальной такую фразу от своей дочери в сторону родной матери? А не боитесь, что вам она то же самое скажет? А может, это ваши слова, которые вы ей в голову вкладываете?

Ребенок должен уважать своих родителей. И за время жизни со мной я не привила своим детям отторжения или ненависти ко второму родителю. Так как не занималась этим. Более того, например, когда кто-то из детей изъявлял желание посмотреть старые фотоальбомы, где он есть, то мы садились и смотрели, я все рассказывала, показывала, мы смеялись. Т.е. мне экскурс в наше совместное прошлое не доставляет душевных мук и страданий. Я это проработала в себе, у меня муж, с мужем у нас любовь и понимание. Я отпустила прошлое, но я его не забыла, я сохранила его для детей. А вот у него явно что-то не то, если он из фотографии, где я с детьми, вырезать фотошопом меня Там вообще очень много вопросов к его поведению, но факт остается фактом: за 4 года я детей против отца не настроила, а он за короткие моменты времени умудряется дочь повернуть на 180 градусов.

Так было в 2015 году, когда он аналогичным образом забрал дочь. Тоже увез в Сургут, потом сбросил на родителей. Дочь со мной общаться БОЯЛАСЬ. Помогло только то, что ПРАдедушка стал давать ей свой телефон, я начала с ней тайком общаться и выводить её из этого состояния. А его родители заблокировали телефон, общаться с ней не давали, мол, мы привезем её, если она сама скажет. И тут же в другое ухо ей вливали, что "мама устала", "маме надо отдохнуть", "поживи у нас". Короче, тогда я ребенка вернула. Спрашивала несколько раз, что именно говорили ей, вот это и говорили, что "мама будет злиться", "у мамы маленький, она не успевает за вами двоими" и т.п. Она реально думала, что я буду её ругать, если она мне позвонит или домой вернется. Т.е. я неделю убеждала её, что этого не произойдет. 

Так что да, методы промывки мозгов имеют место быть. Тем более сам факт, что бывший после нескольких месяцев затишья решил активно действовать именно зная, что мы начали тяжелое лечение, и у дочки сложный возраст, и игра на противоречиях - в чистом виде манипуляция и подмена базовых ценностей в голове ребенка. 

[К_с]

50 минут назад, ghhg сказал:

В ребенке должна быть жалость к окружающим, обязательно.

Мне кажется иногда, что это природные качества - доброта или ее отсутствие. Без доброты кто-то может через мозги понять, что так надо. А кто-то добр от всей души.

[Cutie Pie]

2 минуты назад, К_с сказал:

Мне кажется иногда, что это природные качества - доброта или ее отсутствие. Без доброты кто-то может через мозги понять, что так надо. А кто-то добр от всей души.

Я воспитывала в ней доброту. По-мнению многих, она добрая девочка. Не знаю, от природы, или воспитание. Причем, если у нас были стычки, то мы достаточно быстро мирились, т.е. она не злопамятная. Тем удивительнее сейчас её поведение. 

У меня с ней был хороший контакт. Я давала ей достаточно много самостоятельности, она ко мне часто обращалась с проблемами, за советами, когда ей надо было уединение, её не трогали. Ну то есть реальных претензий с её стороны ко мне нет. Много разговоров было, кем она хочет стать. Последний её тренд был журналистика. Говорю, ищи, куда бы ты хотела поступать. Она выбрала мгу. Ну, говорю, очень достойно. Она сама собрала информацию, какие егэ ей понадобятся, стала стратегию прорабатывать. Дома с одноклассниками они делали клипы, репортажи в школе. Она со мной тексты эти учила. Короче, это не был затюканый эмо, без близости в семье. Нормальный разноплановый ребенок с позитивным видением будущего. 

[ПапаВ]

14 часов назад, Cutie Pie сказал:

ороче, папа поигрался неделю и сбросил её на своих родителей

Езжайте на адрес, или в школу и забирайте ребенка, что вам сейчас мешает? Без уговоров и практически в приказном порядке, быстро домой. И чем больше играете в психолога тем сложнее будет потом.

[неЯэто]

1 час назад, Cutie Pie сказал:

Вы считаетп нормальной такую фразу от своей дочери в сторону родной матери? А не боитесь, что вам она то же самое скажет? А может, это ваши слова, которые вы ей в голову вкладываете?

 

Нет! не нормально! Но ещё более я считаю не нормальным (вернее, от Дочи это услышал. Она часто выдаёт взрослые перлы): А почему какие то чужие люди, которые не знают меня и какой ты хороший - могут решать с кем я должна жить? Откуда они знают, где мне лучше? (про суд)

6 минут назад, ПапаВ сказал:

Езжайте на адрес, или в школу и забирайте ребенка, что вам сейчас мешает? 

моя бж (с исполнительным на руках) ходила в школу, и за руку Дочу тянула, а та в крик!! Не пойду с тобой! и психолога шк. привлекали - не уговорили.

8 минут назад, ПапаВ сказал:

 Без уговоров и практически в приказном порядке, быстро домой. И чем больше играете в психолога тем сложнее будет потом.

Точно, в мешок его, и на цепь!! нефиг, "яжемать"!!

[Cutie Pie]

16 минут назад, ПапаВ сказал:

Езжайте на адрес, или в школу и забирайте ребенка, что вам сейчас мешает? Без уговоров и практически в приказном порядке, быстро домой. И чем больше играете в психолога тем сложнее будет потом.

Наверное. Но я сейчас в стационаре с младшим ребенком. Вдобавок, как мне кажется, сейчас проявление такого приказного порядка от меня и ждут. Её подготовили к такой моей реакции, они её ждут. И если я так среагирую, это только утвердит её в том, что ей уже наговорили. Её приезд должен быть добровольным и сознательным.

Изменено 11 марта, 2019 пользователем Cutie Pie

[неЯэто]

Как (ИМЕННО я считаю) такие проблемы должны решаться так: Родители, в присутствии третьей стороны (как вариант - медиатор, психолог) выясняют кто из родителей "лучше", и какие у сторон есть обоюдные претензии (как к родителю) Если приходят к обосновонности претензий, и сторона готова их устранять, исправляться, и тд и тп (т.е пытаются создать "родителя\сторону, у которого ребёнку будет идеально") и С УЧЁТОМ МНЕНИЯ РЕБЁНКа, происходит выбор его проживания (это если именно в интересах ребёнка, а не одеяло перетянуть) (сумбурно написал, но думаю смысл понятен)

[ПапаВ]

3 минуты назад, Cutie Pie сказал:

Но я сейчас в стационаре с младшим ребенком

Это проблема.

3 минуты назад, Cutie Pie сказал:

И если я так среагирую, это только утвердит её в том, что ей уже наговорили. Её приезд должен быть добровольным и сознательным.

Какое добровольное? Вы отвечаете за своего ребенка. И очень полезно иногда быть строгой, тем более в такой ситуации.

[неЯэто]

5 минут назад, Cutie Pie сказал:

Но я сейчас в стационаре с младшим ребенком.

А почему бы вам "по честному" не побороться? (если вы действительно ИМЕННО о ребёнке переживаете). Дать отцу шанс\время проявить заботу о ребёнке, а потом попросить предъявить доказательства его заботы и участия: справки из школ, кружков, посещение театров, врачей, условия проживания и тд и тп. 

1 час назад, Cutie Pie сказал:

Вы считаетп нормальной такую фразу от своей дочери в сторону родной матери?

А Вы, кстати, считаете нормальным, что ваш младший ребёнок совершенно чужого ему дядю папой зовёт? Ваш бм для ребёнка теперь кто?

[zavarow]

А зачем "по-честному"? И без этих глупостей к ним отношение "особое, бережное".

[неЯэто]

...да хотелось бы от топикастера контр аргументы "честного" варианта услышать... (не в разрезе "мою собственность украли", а в "интересах ребёнка")

[Виктор888]

4 часа назад, Iriza сказал:

А папа у вас здоровый? в смысле психически? По вашему описанию вполне набираются основания настаивать на психиатрической экспертизе и ограничении родительских прав, в том числе с учетом того его отношения к младшему сыну.

А сам автор не пишет случаем придуманных ей же романов? 
Возможно вы не замечаете, но только из ваших уст на форуме исходит постоянное "лишение родительских прав",
Все бы ничего, но как это соотносится с вашим же позиционированием себя - медиатором?
По описанию... Прикольно так по описанию диагнозы раздавать :).

Ну пусть прямо сейчас подаст на лишение, а мы посмотрим как в течении года мамке от дочери ответ веселый прилетит :).
Ребенку до 14 меньше года, а в 14 она за отца может многое сделать.

Как людям сложно объяснять, что семейные проблемы, особенно после 10 лет, не решаются вашими прошловековыми методами :).

 

[Cutie Pie]

25 минут назад, неЯэто сказал:

А почему бы вам "по честному" не побороться? (если вы действительно ИМЕННО о ребёнке переживаете). Дать отцу шанс\время проявить заботу о ребёнке, а потом попросить предъявить доказательства его заботы и участия: справки из школ, кружков, посещение театров, врачей, условия проживания и тд и тп. 

А Вы, кстати, считаете нормальным, что ваш младший ребёнок совершенно чужого ему дядю папой зовёт? Ваш бм для ребёнка теперь кто?

Ну, мы в браке были 10 лет. Что, думаете, там шансов проявить себя не было что ли? Что это за тонкий троллинг такой? Он такой ерундой, как доказательства каких-то кружков и секций даже заморачиваться не будет. Пренебрежение здоровьем явно будет. Ей уже не начат очередной курс уколов от аллергии. Также он в некоторой мере антипрививочник. Ну т.е. календарем прививок не заморачивается. 

Не совершенно чужого дядю, а моего мужа, который осуществляет за ним заботу и уход, воспитывает его. Вроде как биологический папа с себя эту обязанность добровольно сложил. Причем, как обычно, драматично, в суде по неустойке. Его судья спрашивает за обстоятельства неуплаты, а он про общение с детьми. И вот там он дал типа "вольную", мол, я понимаю, что мальчика должен воспитывать мужчина, постоянно находящийся рядом, поэтому не возражаю, что мой сын зовет его папой. Вообще, исходно, муж при очередном внезапном появлении бывшего и когда он там начал опять в дверях баламутить, появился и за мной и сказал: "Ну здравствуй, давай знакомиться!" Познакомились и муж говорит, я, мол, всё понимаю, я за полноценное общение и воспитание, поэтому приходи к детям, общайся, занимайся и т.п. Ну тут бывший осел немного, мол, дада, я рад, что ты так думаешь, и... пропал на несколько месяцев! Ну и всё. Так вот папа и проявил себя в воспитании.