Опять 25. БМ забрал дочь.

[неЯэто]

8 минут назад, Cutie Pie сказал:

Ну, мы в браке были 10 лет. Что, думаете, там шансов проявить себя не было что ли? Что это за тонкий троллинг такой? Он такой ерундой, как доказательства каких-то кружков и секций даже заморачиваться не будет. Пренебрежение здоровьем явно будет. Ей уже не начат очередной курс уколов от аллергии. Также он в некоторой мере антипрививочник. Ну т.е. календарем прививок не заморачивается. 

Не совершенно чужого дядю, а моего мужа, который осуществляет за ним заботу и уход, воспитывает его. Вроде как биологический папа с себя эту обязанность добровольно сложил. Причем, как обычно, драматично, в суде по неустойке. Его судья спрашивает за обстоятельства неуплаты, а он про общение с детьми. И вот там он дал типа "вольную", мол, я понимаю, что мальчика должен воспитывать мужчина, постоянно находящийся рядом, поэтому не возражаю, что мой сын зовет его папой. Вообще, исходно, муж при очередном внезапном появлении бывшего и когда он там начал опять в дверях баламутить, появился и за мной и сказал: "Ну здравствуй, давай знакомиться!" Познакомились и муж говорит, я, мол, всё понимаю, я за полноценное общение и воспитание, поэтому приходи к детям, общайся, занимайся и т.п. Ну тут бывший осел немного, мол, дада, я рад, что ты так думаешь, и... пропал на несколько месяцев! Ну и всё. Так вот папа и проявил себя в воспитании. 

ок. Не имея возможности услышать вторую сторону, попробую "понять и простить")))))
Предлагаю посмотреть с дугой стороны: если уж действительно присутствует факт чёткого желания дочери проживать с отцом (и менее чем через год это всё равно произойдёт) Из соображений "растаскивания ребёнка по углам", может принять этот факт, озвучить бм "Ок", и на этом фоне СОВМЕСТНО и мягко начать\оказать помощь в  "обустройстве" новой жизни ребёнка? (Календарь прививок и тд, к чему есть претензии, как к родителю)
Чисто, исходя, что это ВСЁ равно произойдёт.

[Виктор888]

16 минут назад, неЯэто сказал:

Предлагаю посмотреть с дугой стороны

У яжематерей нет в принципе других сторон. Есть единственная и верная.

Изменено 11 марта, 2019 пользователем Виктор888

[неЯэто]

честно признаюсь: находясь "по другую сторону баррикад", подспудно, такие темы читаю как: "хэлп, любимую собачку украли", но всё же пытаюсь быть толерантным и объективным (и предлагать здравый компромисс) (ну или признать факт "собачки")))))))

[*Аннушка*]

Очень неординарная ситуация. Крайне сложно что-то советовать. Но учитывая сложившиеся обстоятельства, на мой взгляд, в первоочередном порядке следует заниматься здоровьем сына. На кону его жизнь. А дочь накормлена, одета, обута, под присмотром. 

5 минут назад, неЯэто сказал:

такие темы читаю как: "хэлп, любимую собачку украли"

Вы нормальный вообще?

[неЯэто]

5 минут назад, *Аннушка* сказал:

 

Вы нормальный вообще?

)))))что Вы?)) Разве по мне не видно?)) (а ещё, будучи отцом "девочки" - ещё и "педофил")))))

[*Аннушка*]

7 минут назад, неЯэто сказал:

Разве по мне не видно?

Видно.

В 09.03.2019 в 21:14, неЯэто сказал:

я не выступаю в роли кАзла, мстящего бедной мамочки и лишающего её "кровиночки"

Ну да, ну да.

[К_с]

4 часа назад, Cutie Pie сказал:

Да жил, это была наша квартира. Находиться в этой квартире он очень не любит. 

А для полноты картины: а квартира ваша была совместно нажитой или с какой-то одной стороны по наследству осталась или как?

А то бывает, что женщины отсудят квартиру или нового мужа в нее приведут, а потом удивляются неадекватности мужа (хотя здесь психика по-любому неуравновешенная). 

Просто тут когда-то был случай, когда при дележки квартиры (неявной, по факту квартира была вообще отца, а мать просто оставалась там жить с детьми, а потом нового мужа привела) дочь именно в 14 лет ушла к отцу и встала на его сторону. И они уже вместе с отцом подавали в суды, милиции, опеки и т.д. Ну самое занятие для формирующейся психики. Там и сын был моложе, он был на стороне матери. И вот они разделились пара на пару и так друг друга воспитывали. Сын даже на лишение родительских прав в отношении себя подавал. 

Не, там отец хладнокровно выдержанный и продуманный был. Считал искренне, что так правильно и справедливо. Справедливости ради надо сказать, что сам ютился без квартиры с новой женой и ребенком.

Иногда копнешь - а там квартирный вопрос. Хотя, конечно-конечно, не только он. Но вопрос жилья это вопрос одной из базовых потребностей безопасности.

[Виктор888]

47 минут назад, неЯэто сказал:

но всё же пытаюсь быть толерантным и объективным

О, это не сложно!
Просто нужно уделять собеседнику больше внимания и читать чем он живет :).

Вот ты, к примеру, позволил бы своей 10-летней дочери прослушать твой разговор с бывшей, где она тебя матом посылает, при условии, что встречи происходят?
И я не сделал это, хотя материалы были.

А автор взяла и принципиально сделала это.
Что это было? Желание "помочь" ребенку? Защитить его?

Это было именно то, что каплей по капле формировало в дочери отрицательное отношение к матери.

Она же от психологов не вылезала и видимо не вылезает, проживая их (психологов) жизни. Эти советчики гонят "пургу", "жалеют" и бабки вытягивают с лохов.

И вот что характерно...
Автор строго в марте такие темы начинает :).
В 2015, 2016 и в этом году. Разница в пару дней.

Так у кого проблемы могут быть? Вопрос!
А ей тут на лишенку подсказчица нашлась.

Мы сегодня в Подольске суд по такому же случаю выиграли.

Теперь 13 летняя дочь с отцом, что и требовалось доказать.

[К_с]

1 час назад, Виктор888 сказал:

Это было именно то, что каплей по капле формировало в дочери отрицательное отношение к матери.

Не только к матери, а к двум родителям одновременно. Которые ее в эту войну втягивают и в разные стороны растаскивают.

И спрятаться у бабушек с дедушками,  возможно, большее спокойствие, чем находиться в этой ситуации.

1 час назад, Виктор888 сказал:

И вот что характерно...
Автор строго в марте такие темы начинает :).
В 2015, 2016 и в этом году. Разница в пару дней

Я тоже подумала, что с весенним обострением связано.  Но необязательно у матери, как намекается. Иногда послушаешь, как жалятся отцы или матери, а копнешь - хороши оба! 

 

Глянула темы, по неустойке тем летом: ну да, кто еще кого подначивает: "он хочет эти игры, их дам я ему".

Изменено 11 марта, 2019 пользователем К_с

[ghhg]

7 часов назад, неЯэто сказал:

если уж действительно присутствует факт чёткого желания дочери проживать с отцом

не любое желание ребенка ему на пользу.  Вы ж не смирились с тем, что ребенка из школы забрали, хотя всего первый класси ничег страшного. А если в данном случае ребенка из московской школы математического класса хотят увезти в Сургут, и это еще так, мелочи, учеба. Остальное сами видите по описанию поведения ребенка. 

 

6 часов назад, неЯэто сказал:

"хэлп, любимую собачку украли",

так даже когда собачку украдут и то жалко, а тут ребенка,..

 

5 часов назад, Виктор888 сказал:

Автор строго в марте такие темы начинает :).
В 2015, 2016 и в этом году. Разница в пару дней.

видимо у папы к весне обострение и он как раз в это время регулярно ребенка ворует. Отсюда и темы. Не, явно по папе плачет как минимум  псиолог, а то и психиатр. Нормальный мужик на женщину ни с того, ни с сего не полезет с кулаками. Хотя бы чтобы не  попасть под статью. 

 

6 часов назад, Виктор888 сказал:

13 летняя дочь с отцом

бедная девочка. 

[Cutie Pie]

7 часов назад, К_с сказал:

А для полноты картины: а квартира ваша была совместно нажитой или с какой-то одной стороны по наследству осталась или как? 

Совместно нажитое. Первый взнос в размере 2 млн давала моя мама, на остальное - совместная ипотека, равноценные созаемщики. Имущество делилось в ходе развода. Он ипотеку сразу перестал платить, заявив, что не хотел квартиру и потеку, плати сама. В итоге, ему доли в фирмах, мне - ипотека с долгом в несколько миллионов. 

Ипотеку, само собой, плачу (во избежание инсинуаций со сторны некоторых участников). 

Всем ответить я не успеваю, слишком бурная дискуссия. Вкратце - ребенку нужна моя помощь, возможно, это моё субъективное мнение, "яжмать" и пр.пр. Пусть злопыхатели называют, как хотят. Мой ребенок в беде и я обратилась сюда за помощью. У меня есть юридические документы и сложившаяся правовая ситуация, меня интересуют методы правового урегулирования. В отличие от некоторых я не занимаюсь угрозами, киднеппингом и силовым решением конфликта. Пока я вижу только вариант опять браться за узду и присмирять через суд. По крайней мере раньше это вполне себе выводило его из периметра меня с детьми на несколько месяцев. 

Мне судилища сейчас точно не нужны, это он ходит и заявляет всем вокруг, что подаст в суд. Но мне надо, получается, быть превентивно готовой к новому суду по детям.

Все комментарии, не относящиеся к делу, прошу модераторов удалить. Всё же в моей ситуации это крайне некорректно сейчас посторонним людям стебаться. Да, я много подлостей повидала, и обиженцы меня не особо задевают. Но это создает определенный флуд в теме, где потом трудно найти, кто кому отвечал, кого цитировал и что вообде имел ввиду. 

 

[Valeriy_A]

1 минуту назад, Cutie Pie сказал:

В итоге, ему доли в фирмах, мне - ипотека с долгом в несколько миллионов.

Странный раздел. А вы фирмы точно поделили или они совсем ничего не стоят?

Я почитал вашу тему, вообще не понял, чего вы хотите. Есть решение суда, что ребенок живет с вами, но вы сейчас не можете им заниматься, ребенок переехал, это если не касаться ваших и его убеждений и взглядов на жизнь. У вас вполне есть основания для изменения решения о месте жительства - вы не можете должным образом исполнять родительские обязанности в отношении старшего ребенка, т.к. заняты младшим. Отчим ребенка  не является его законным представителем, у вас есть вариант передать ребенка отцу или вместе с ним обратиться в органы опеки с совместным заявлением о временной опеке. Вы оба устроили какую-то войну за ребенка при этом, судя по всему, у обоих есть более важные дела.

Как вы сейчас собираетесь принудительно исполнять решение суда, непонятно - ну обратитесь вы в ФССП, а ребенок откажется вернуться к вам, и что тогда? Ребенку уже не 3, и не 5, и не 8. Ей вообще уже скоро паспорт получать. Можете спросить у нее есть ли журфак в СурГУ, насколько взвешенно и продуманно ее решение))

В любом случае удачи вам.

[Станислав1]

Присоединяюсь к мнениям коллег, которые предположили, что в 13 лет принудительно исполнить решение суда по ОМЖ будет невозможно. 

На моей практике, найти выход из подобной ситуации удавалось лишь путем нахождения компромисса по графику общения. Учиться ребенок будет, например, в городе отца, каникулы - в городе мамы или просто с мамой. Пробуйте, общайтесь без ультиматумов и угроз.

[Cutie Pie]

9 часов назад, Valeriy_A сказал:

Странный раздел. А вы фирмы точно поделили или они совсем ничего не стоят?

В любом случае удачи вам.

Ещё один последователь секты "злые бабы обирают  бедных мужиков"? Да, одна из фирм с миноритарным его участием имела доходную часть в 14, 15, 16 и 17 годах по 40-80 млн рублей, причем её же он возглавлял как гд. Обрулить этот бизнес просто сразу так он не мог, так как основные акционеры - европейцы с нероссийским менталитетом. Поначалу он попробовал, чтобы я на шару отказалась от супружеских долей в фирмах, потом состоялось такое деление. Кстати, судья и спрашивал, почему я отдаю актив и забираю пассив. Ну а что мне ещё было делать? За участие в этом активе мне бы пришлось ещё пучок нервов отдать. Я предпочла не ввязываться в это. 

Какие ещё вопросы? Кстати, в прежних темах это все написано.

Кстати, с чего вы взяли, что я не могу исполнять обязанности в отношении старшей? Какие именно? Сиськой что ли кормить? Я отслеживала и обеспечивала ей питание, транспорт, досуг, несмотря на госпитализацию. Мы через видео делали презентацию, она со мной репетировала по музыке. Какую такую потребность 13летнего ребенка я бы не обеспечивала? Что за сочинялки? 

Спасибо. Удача нам понадобится. 

Изменено 12 марта, 2019 пользователем Cutie Pie

[ВМР]

2 часа назад, Станислав1 сказал:

На моей практике, найти выход из подобной ситуации удавалось лишь путем нахождения компромисса по графику общения. Учиться ребенок будет, например, в городе отца, каникулы - в городе мамы или просто с мамой. Пробуйте, общайтесь без ультиматумов и угроз.

В международной практике найти выход из подобной ситуации часто вообще невозможно. Особенно если ребенок вообще оборвал все контакты с матерью, о чем пишет автор темы. Как матери общаться с дочерью при отказе дочери от общения?

Из статьи в крупнейшей ежедневной газете Великобритании «The Guardian» от 14 июля 2016 г.: об отчуждении ребенка от матери Мириам (имя изменено):

«Я просто нормальная мама, и вдруг мне совершенно необоснованно предъявляют   ложные и сфабрикованные обвинениях сексуального характера в отношении моего сына, которые крайне унизительны», - сказала она. «Это было ужасно». После их развода, семь лет назад, бывший муж Мириам вел кампанию по отчуждению родителя против нее, используя почти все 17 психологических  стратегий, выявленных в результате исследований Эми Бейкер, проведенных со взрослыми, которые были отчуждены в детстве  и с целевыми родителями.

Мириам, однако, теряет надежду, что она когда-либо снова будет иметь значимые отношения со своим сыном. Уголовный суд отклонил обвинения в сексуальном насилии, но после того, как в течение этих 592 дней он не общался с его матерью, ее сын теперь согласен только на посещение его матерью в контакт-центре каждые шесть недель.

«Я должна быть готова к тому, что мой бывший муж скажет моему сыну, что ему больше не нужно меня видеть, и визиты должны прекратиться», - сказала Мириам. «Мой сын так жестоко подвергался манипуляции со стороны  отца, что, возможно, только когда у него появятся собственные дети, он вернется ко мне. Но в случае, если он не вернется ко времени до моей смерти, я оставляю ему письма и видео вместе с моим желанием рассказать ему, как сильно и безоговорочно я его люблю.

«Я стараюсь надеяться», - сказала она. «Но каждую ночь я ложусь спать и плачу».

[К_с]

22 минуты назад, Cutie Pie сказал:

Ещё один последователь секты

Все подряд, что нам не нравится, но разделяют другие люди, сектой называть - тоже не вариант.

Зато совет обвинить отца за участие в "секте" примерно на том же уровне, что и аргумент будто Вам "некогда ребенком старшим заниматься".

[Cutie Pie]

15 минут назад, К_с сказал:

Все подряд, что нам не нравится, но разделяют другие люди, сектой называть - тоже не вариант.

Зато совет обвинить отца за участие в "секте" примерно на том же уровне, что и аргумент будто Вам "некогда ребенком старшим заниматься".

Отец посещал, и не отрицает этого, психотренинги Lifespring. Эти методики в ряде стран (Германия, Франция, США) признаны деструктивными, а сама организациия- психодеструктивным культом. 

О его посещениях имеются его записи, фото, дипломы на его имя. 

Увы, в моем случае, к бывшему мужу это не просто оборот речи. 

Его адвокат, на вопрос опеки, как он может прокомментировать посещение этих тренингов, тот ответил: "А что такого? Свобода вероисповедания! Я и сам с женой хожу на холотропное дыхание" 

[Виктор888]

11 часов назад, ghhg сказал:

видимо у папы к весне обострение и он как раз в это время регулярно ребенка ворует. Не, явно по папе плачет как минимум  псиолог, а то и психиатр. Нормальный мужик на женщину ни с того, ни с сего не полезет с кулаками. Хотя бы чтобы не  попасть под статью. 

А статьи чего нет-то?
Пять лет отец общается с ребенком. Сказки про агрессию после такого периода общения только вам и интересны.

Если мать ребенка сказала домой ей зайти и не выпускала дочь из дома, то естественно, ребенку, которая не хотела оставаться с матерью, возможно нужна была помощь родителя.
Вот и весь "криминал".
Автор многое не рассказывает, но сидит у психологов регулярно :).
От того и домработницу наняла. Времени-то самой на семью не хватает.
Дочь видит отношение матери к семье, к себе, сравнивает с отношением отца и выбирает того родителя, который ей ближе.

Но мне будет интересно наблюдать когда автор начнет действовать, а девочке подскажут, что в 14 она сможет прислать мамке "обраточку" за все хорошее.

[К_с]

Мне только непонятно, почему свои ситуации надо разрешать миром, а других подначивать на ОМЖ.

Или не каждая мать согласится на проживание на два дома?

[Папа Алюша]

Простите, Cutie Pie, а ваш нынешний супруг как-нибудь в этом участвует? Хоть как-то? Или вы все сама, и по судам и по приставам и в больнице полежать?

Спойлер

Вот почитаешь такое, и понимаешь - лучше быть "клоуном", но уже в 7 лет делать так, чтобы "в 14 не прилетела обраточка".

 

[Cutie Pie]

15 минут назад, К_с сказал:

Мне только непонятно, почему свои ситуации надо разрешать миром, а других подначивать на ОМЖ.

Или не каждая мать согласится на проживание на два дома?

Ну вообще проживание на 2 дома я лично не считаю правильным. Не видела таких успешных примеров. Здесь выше спрашивали мое мнение о том, как было бы правильно. Моя позиция по этому поводу трансформировалась в холе развода и споследующей послеразводной жизни. 

Так вот. Изначально, конечно, я считаю, что ребенок должен жить в полной гармоничной семье, это является краеугольным камнем его развития. 

Когда муж ушел, у него были к об ючи от дома и он вообще приходил по своему усмотрению. Это, кстати, категорически не нравилось ему самому. В доме ему все напоминало о нас, кровать, все такое... Он бесился. Он стал забирать, только старшую. Про младшего он заявил, что его не хотел (sic!), хотя эта беременность была, скадем так, полностью его. И вдруг на тебе. Нужна только дочь! Потом заявил, что в разводе хочет поделить детей. Я сказала сразу - нет. Ну, опуская все подробности, опека ему тоже у виска покрутила. Одновременно была дележка имущества, он стал угрожать, что обоих детей заберет, а меня выкинет из квартиры. Потом стал троллить меня бабой своей, стал её везде с собой водить и детям навязывать. Поведение этой, мягко говоря, не очень умной и морально устойчивой дамы, я тоже опущу, но дальше произошло примерно то же, что и сейчас. Из неприятного - обещал и не делал. В буквальном смысле:

- я завтра обязательно приду и не приходит,

- мы обящательно туда сходим и не приходит. Ну и т.д.

При этом все семейство стало воспринимать меня как обслугу что ли, т.е. я обслуживаю их базовые потребности и при этом они не информируя меня о своих планах могли заявиться, имея свои планы на детей. В итоге - я не планирую ничего, сижу их жду, они не появляются. И наоборот, только я за порог, они тоже что-то хотят.

Летом 2015 года он первый раз так забрал дочь. Тогда у него вообще не было мотива так делать - у него было свободное общение. Сделал он это накануне первого заседания в районном суде по разводу. На который сам не явился, увез дочь в Сургут. 

Произошла трансформация моего мнения, я согласилась с адвокатом, что необходимо установить график общения, что и было добавлено в мои исковые требования (он тоже нарастил исковые требования по порядку общения). Мой график был предельно стандартным. Его требование - аморфное, вкратце - когда хочу, тогда и беру. 

Потом, когда я 1,5 месяца ребенка не видела, психовала, её настраивали против меня, было добавлено требование про присутствие матери. 

Наверное, при идеальном разводе, если таковой возможен, дети должны иметь один дом (не два, не много, а именно один), общение по графику, ну или с минимальными движениями графика. Т.е. приход второго родителя должен быть гарантированным и неизбежным каждую неделю, чтобы был хоть какой-то воспитательный эффект от второго родителя. Желательно, чтобы второй родитель возглавлял одну из активностей, успехи в которой он бы контролировал и поощрял. При этом, второй родитель должен уделять время ОБОИМ детям, а не выделять одного из них. 

Такой формат я обсуждала с дедом-бабкой, они кивали головами, дада, так и надо. И ни хрена... Принудить бывшего к хоть какой-либо регулярности и дисциплине не получалось. Когда я вышла замуж, после первой встречи бывший слился на 8 месяцев. Появился летом в августе. И вдруг родители говорят, мол, мы с ним переговорили, он будет ходить регулярно. Старшая была на сборах, мы с младшим в Москве. Он 3 недели приходил, но с младшим ему было... неинтересно что ли... Ну то есть достаточно вымученно это было. При этом, над душой никто не стоял, мы были в другой комнате, на кухне, ну как-то дали уединение. Короче, через недели 3 он сказал, что ему так невыносимо, все бросил, обиделся и уехал. Родители к нам ходили регулярно, муж спрсил, мол, где отец, почему не приходит? Свекр по-честному ответил: "Он взрослый человек, мы не можем заставить его быть отцом, он нас вообще не слушает." 

С дочкой он иногда общался, после школы. Я говорила дочке, скажи, мол, ему, чтобы приходил домой и домашку с тобой делала. "Он сказал, что занят", "Он завтра уезжаеь, ему некогда" и т.п.

Соответственно, последние 1,5 года жили в таком режиме. Не знаю, насколько он правильный, но он явился результатом его выбора. 

На суде прошлым летом, когда он вместо вопроса про деньги, начал про детей, судья спросила, а чего с детьми не общаетесь? Вот жеж и график вроде у вас есть. Он ответил, что в квартиру не пускают его жену.

-А жена-то зачем? Вы с женой каждый день, а с детьми редко

- Хочу и всё тут. 

8 минут назад, Папа Алюша сказал:

Простите, Cutie Pie, а ваш нынешний супруг как-нибудь в этом участвует? Хоть как-то? Или вы все сама, и по судам и по приставам и в больнице полежать?

  Показать контент

Вот почитаешь такое, и понимаешь - лучше быть "клоуном", но уже в 7 лет делать так, чтобы "в 14 не прилетела обраточка".

 

Да, он мне очень помогает. И тоже тяжело переживает эту ситуацию. Сейчас он вообще все на себе тянет. 

[Valeriy_A]

1 час назад, Cutie Pie сказал:

судья и спрашивал, почему я отдаю актив и забираю пассив. Ну а что мне ещё было делать? За участие в этом активе мне бы пришлось ещё пучок нервов отдать. Я предпочла не ввязываться в это.

вот об этом я и спрашиваю, почему вы свои права на имущество не защищали, а не " злые бабы обирают  бедных мужиков ". Но я так и не понял, что у вас был за раздел, потому что

Цитата

3. Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям.

И почему вы сейчас жалуетесь, если сами отказались от имущества

2 часа назад, Cutie Pie сказал:

, с чего вы взяли, что я не могу исполнять обязанности в отношении старшей?

Потому что у младшего куда серьезней проблемы, а у старшей все в порядке, естественно, что она получает меньше внимания. Если вы с ребенком в больнице, кто с ребенком (я понимаю, что ей не 5 лет, но тем не менее)?

Вполне себе основания для временной опеки - родитель не может исполнять родительские обязанности по уважительной причине

Лайфспринг - можно посочувствовать, отлично вас понимаю) Я так и понял - Хассена вряд ли читают на ровном месте, потому что интересно

[Cutie Pie]

10 минут назад, Valeriy_A сказал:

И почему вы сейчас жалуетесь, если сами отказались от имущества

Потому что у младшего куда серьезней проблемы, а у старшей все в порядке, естественно, что она получает меньше внимания. Если вы с ребенком в больнице, кто с ребенком (я понимаю, что ей не 5 лет, но тем не менее)?

Вполне себе основания для временной опеки - родитель не может исполнять родительские обязанности по уважительной причине

Лайфспринг - можно посочувствовать, отлично вас понимаю) Я так и понял - Хассена вряд ли читают на ровном месте, потому что интересно

Я вообще нигде не жалуюсь про раздел. Где вы это увидели? 

Оснований для временной опеки тоже не вижу.  Иначе так - мама на больничном - временная опека, один ребенок заболел - временная опека над другим. Тяжелая болезнь - это испытание, которое можно пройти только при взаимовыручке и поддержке всей семьи. Вряд ли разделение детей в такой критичный момент является благом. Все потребности старшей были удовлетворены. Какие именно обязанности не исполнялись? Физически быть рядом? Так и он тоже физически с ней уже не рядом! В чем выигрыш? 

[Valeriy_A]

12 минут назад, Cutie Pie сказал:

он тоже физически с ней уже не рядом! В чем выигрыш? 

Ребенок должен проживать с законным представителем, заявление о временной опеке пишется не в отношении отца, а например отчима или бабушки, но я не знаю, где вы живете. Я знаю, что при болезни малолетнего ребенка один из родителей может находиться с ним в больнице. вы пишете:

21 час назад, Cutie Pie сказал:

я сейчас в стационаре с младшим ребенком.

Поэтому у меня и возник вопрос, кто занимается старшим

12 минут назад, Cutie Pie сказал:

мама на больничном - временная опека, один ребенок заболел - временная опека над другим

мама на больничном обычно находится дома и может заниматься обоими детьми

12 минут назад, Cutie Pie сказал:

Тяжелая болезнь - это испытание, которое можно пройти только при взаимовыручке и поддержке всей семьи.

В этом я не вижу учета интересов старшего ребенка, зато вижу, что, по-вашему, ребенок должен делать то, что вы считаете правильным. Полагаю, старшему ребенку психологически должно быть хуже, чем младшему, он понимает больше. Что такое онкология, я знаю не по наслышке. ИМХО поддержка должна быть не всей семьи в отношении одного, а взаимной.  В кризис слабые системы разрушаются, а сильные перестраиваются. Ваша разрушается, значит, в ней есть косяк. И вы хотите отвезти исполнительный лист приставам, чтобы ее поддержать силой государства.)

12 часов назад, Cutie Pie сказал:

Первый взнос в размере 2 млн давала моя мама, на остальное - совместная ипотека, равноценные созаемщики. Имущество делилось в ходе развода. Он ипотеку сразу перестал платить, заявив, что не хотел квартиру и потеку, плати сама. В итоге, ему доли в фирмах, мне - ипотека с долгом в несколько миллионов. 

правильный раздел - пассивы пополам, активы пополам, личное имущество (2 млн) отдельно.

"В итоге, ему доли в фирмах, мне - ипотека с долгом в несколько миллионов" я вижу как жалобу на несправделивость

Изменено 12 марта, 2019 пользователем Valeriy_A

[Cutie Pie]

Моя система разрушается из-за внешнего фактора, который воздействует. Да, наверняка и система не идеальна, но здесь, как говорится, у кого все идеально, пусть первый бросит в меня камень. И вы, наверняка, не можете однозначно быть уверенным, что ваша система выдержала бы подобное испытание. 

Да, я считаю, что ребенок сделал неправильно. И да, я считаю, этот поступок будет сопровождать её долго по жизни. И я искренне хотела бы предотвратить тяжелую жизненную ошибку. Участвующие в дискуссии забывают, что если вдруг будет плохой сценарий, то последний раз она видела брата в момент вот такого своего неприглядного поступка. Она отвернулась. Не от неё отвернулись, а она.

Это родственная связь нужна им обоим. И глупо это отрицать. И глупо делать хорошую мину при плохой игре, мол, вырастет и восстановит какие-то там отношения с братом. Ничего не восстановит.