Опять 25. БМ забрал дочь.

[неЯэто]

1 час назад, Cutie Pie сказал:

Наверное, при идеальном разводе, если таковой возможен, дети должны иметь один дом (не два, не много, а именно один), общение по графику, ну или с минимальными движениями графика. Т.е. приход второго родителя должен быть гарантированным и неизбежным каждую неделю, чтобы был хоть какой-то воспитательный эффект от второго родителя. Желательно, чтобы второй родитель возглавлял одну из активностей, успехи в которой он бы контролировал и поощрял.

Наверное всем понятно чей это "один дом" и кто "второй родитель")))  А вот если "дом\родителя" поменять местами - вы бы согласились?

[Valeriy_A]

2 минуты назад, Cutie Pie сказал:

И вы, наверняка, не можете однозначно быть уверенным, что ваша система выдержала бы подобное испытание. 

Моя не выдержала и я сам ее разрушил, потому что устал ее поддерживать

3 минуты назад, Cutie Pie сказал:

Моя система разрушается из-за внешнего фактора, который воздействует.

Это же естественно - она открытая, а не замкнутая

4 минуты назад, Cutie Pie сказал:

Да, я считаю, что ребенок сделал неправильно

Вот я об этом и говорю - вы его принуждаете действовать "правильно". Я думаю, что старшей очень и очень плохо, а вы ее осуждаете, извините. Она наверняка боится больше, чем младший брат. И я уверен, что она его любит.

Все происшедшее неслучайно и винить "внешний фактор" не стоит

[К_с]

После таких слов прощение выглядит лишь на словах. А на деле осуждение. Ребенок не различает тонкости, ее ли осуждают или поступок. Но прекрасно чувствует обиду. А обида это скрытая агрессия.

[Cutie Pie]

То, что я осуждаю, это сейчас при мне. Ей осуждение никто не выказывал в связи с этим поступком, я ей пока пишу, что мы её любим и ждем. Но она сама себя осудила, так как понимает безнравственность своего поступка. Дети в классе не поддержали её однозначно. В классе тоже есть девочка, у которой старший брат болел. Там было другое отношение и она это знает. Лучшая подруга не поддержала. Это всё её сейчас загоняет в раковину, где она уже закрылась. Она считает, что её все ненавидят. Папа об этом не думает, он открыто это отрицает перед классной. Говорит, что это мои происки. Но мне вот говорят о клинической картине депрессии у ребенка. Последствия непредсказуемы. Вот, если, не дай Бог, что-то будет с её стороны, то всякие доброхоты потом мне же предъявят: "А где была мать?". Более того, бывший сам снимет с себя любую вину, в его жизненном убеждении, что человек вправе сам решать, когда ему умирать. Он вообще последователь реинкарнационных учений, мол, мы извлекаем урок и перерождаемся снова. То есть это даже останется только моим горем, понимаете? Для него избавление от телесной оболочки есть благо. 

[К_с]

Это нам так только кажется, что мысли при нас, они проявляются так или иначе, они чувствуются. Понимаю, что обижается человек тоже не просто так, значит, его уже когда-то обижали. 

А если давно уже ник известен с темами на форуме? Ну откуда классу известно про ее поступок, а Вам о мнении класса?

Что же вообще ее могло сподвигнуть на такой шаг? Неужели нет никакого мотива, повода, причины? Ну ведь на чем-то было сыграно. Как Вам кажется?

[Cutie Pie]

22 минуты назад, К_с сказал:

Это нам так только кажется, что мысли при нас, они проявляются так или иначе, они чувствуются. Понимаю, что обижается человек тоже не просто так, значит, его уже когда-то обижали. 

А если давно уже ник известен с темами на форуме? Ну откуда классу известно про ее поступок, а Вам о мнении класса?

Что же вообще ее могло сподвигнуть на такой шаг? Неужели нет никакого мотива, повода, причины? Ну ведь на чем-то было сыграно. Как Вам кажется?

Мнение класса известно от классного руководителя. Дети пришли домой, многие сказали родителям. Родители звонили классной. Кроме того, она у нас молодая и держит дружеский контакт с детьми, где-то слышит реплики, фразы. Также ведь была беседа с психологом, ребенок сам сказал, что её все ненавидят. 

Накануне произошедшего был напряженный день. Я вернулась домой с исследования, узнав, что опухоль не ответила на терапию. Короче, был очень депрессивный вечер, перешедший в крики. Она не особо приучена убирать за собой, если честно. На столе полдня стояла грязная тарелка. А мы ушли из отделения под условие полустерильности, т.е. очень серьезная санобработка, постоянная обработка рук стериллиумом, ношение маски даже дома. До неё все было доведено, она просто забила убрать за собой. В общем, ей сделал муж замечание, через час ноль, в итоге, получила втыкон от меня. Потом все перешло на крик. Она кричала, что ничего не знает потому, что мы ей ничего не говорим. Мы сели все за стол и поговорили. Я сказала, что вот так и так, все плохо, но мы не теряем надежды, что нам надо не садиться всем по своим углам и быть самим по себе, а помогать друг другу. То, что брат в маске и болеет - ещё не повод с ним не играть. Ну, короче, вам всю историю пересказывать? Потом вроде как примирились, все успокоились, она ушла в ванную. Там, видимо, она и поделилась с бывшим своими переживаниями. Ну а он решил оседлать коня и побыть дартаньяном. Я бы поняла, если бы он выступил утешителем, ну там гуляли они, ну обсудили. От него нужна была бы поддержка и фразы, типа "все будет хорошо", "он поправится". Вместо этого он решил устроить другое, мол, а давай ты будешь у меня жить, со мной-то этих проблем нет! Ну а ребенок по пути меньшего сопротивления пошел. Говорю же, как ладошками глаза закрыла, вроде я не вижу больного брата и этого всего нет. Я в домике. 

Такое мое мнение. По крайней мере сформулировать ко мне претензию она не может. 

Изменено 12 марта, 2019 пользователем Cutie Pie

[К_с]

17 минут назад, Cutie Pie сказал:

Там, видимо, она и поделилась с бывшим своими переживаниями.

Так близка с отцом, что в тот же вечер уже поделилась? 

[Папа Алюша]

2 минуты назад, К_с сказал:

Так близка с отцом, что в тот же вечер уже поделилась?

Ну конечно близка, раз в Сургут согласилась ехать.

[ВМР]

В 11.03.2019 в 23:59, Cutie Pie сказал:

проблема моя давно уже лежит вне юридической плоскости.

Вот Вам совет "вне юридической плоскости" от доктора психологии  Шари Стайнс из Калифорнии, специалиста по нарцссизму, эмоциональному насилию и родительскому отчуждению:

            "Если вы являетесь объектом родительского отчуждения, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и спасти ваши отношения с детьми?

            Поймите, что вы должны быть сильными и обнадеживающими и не потерпеть поражения. Будьте креативны в своих стратегиях, сохраняйте энергию и никогда не позволяйте бывшим супругам или вашим детям знать, что вы чувствуете себя жертвой. Многих людей с нарциссизмом привлекает  слабость жертвы, как акул - кровь. Вы можете быть съедены заживо, если дадите своим детям или бывшему супругу  знать, как вы себя чувствуете. Не позволяйте своим страхам удерживать вас от действия. Не драматизируйте ситуацию. Оставайтесь в реальности  и попробуйте следующие стратегии:

• Никогда не реагируйте в гневе. Это только укрепляет точку зрения отчуждающего родителя, что вы психически нестабильны.
• Сделайтесь сильнее. Не позволяйте себе занять позицию беспомощности. Никогда не сдавайтесь. Пусть ваши дети увидят, что вы верите в себя. Не рассматривайте себя как жертву. Берегите себя.
• Прекратите триангуляцию. Не ставьте своих детей посередине конфликта. Пусть ваш ребенок любит другого родителя без Вашего влияния.
• Возьмите на себя инициативу в решении проблемы. Это может только ухудшиться, если вы этого не сделаете, и никто больше не будет делать это за вас.
• Документируйте  все. В юридических целях ведите точный учет любых нарушений, которые вы испытываете в отношении отчуждающего родителя.
• Сохраняйте спокойствие. Как упоминалось выше, любые ваши слабости, могут и, вероятно, будут использованы против вас. Разве вы не можете просто представить, как другой родитель злорадствует: «Я же говорил, что она сумасшедшая»?
• Всегда выбирайте «широкую дорогу», но будь таким же хитрым, как лиса. Не позволяйте себе быть неэтичным или наивным.
• Не стоит недооценивать родителей с нарциссизмом. Они могут ни перед чем не останавливаться, чтобы «выиграть» эту битву за верность своих детей.
• Будьте лучшим родителем, которым вы можете быть. Используйте  стиль воспитания, который уравновешивает дисциплину, имеет четкую семейную иерархию  и гибкость.
• Будьте примером и учителем для своих детей. Поскольку они подвержены нарциссическим качествам, ваши дети могут иметь искаженное представление о реальности. Научите их навыкам здоровых отношений, особенно эмпатии. В дополнение к этому, научите их здоровым нравственным принципам  и навыкам развития характера.
• Наслаждайтесь своими детьми. Когда они с вами, будьте в безопасности, чтобы ваши дети могли расслабиться.
• Рассмотрите терапию. Если ваши эмоциональные переживания  становятся слишком тяжелыми, обратитесь к специалисту по психическому здоровью, который поможет вам разработать стратегии преодоления трудностей и план действий.  

Изменено 12 марта, 2019 пользователем ВМР

[К_с]

А что там в Сургуте,  кстати? Его дом или бабушки?

[*Аннушка*]

1 час назад, Cutie Pie сказал:

если, не дай Бог, что-то будет с её стороны, то всякие доброхоты потом мне же предъявят: "А где была мать?"

Верно.

45 минут назад, Cutie Pie сказал:

вам всю историю пересказывать?

Не надо вообще никогда вываливать столько личного на форуме посторонним людям! Удивляюсь Вам.

Как говорил один умный человек, "То, что выложено в Интернете, навсегда останется в Интернете".

К_с, перестаньте провоцировать автора на выворачивание души своим праздным и неуместным любопытством. Человеку плохо, она в стрессе, делится информацией, не задумываясь о последствиях. Если Вам так невмоготу - задайте ей свои вопросы в личных сообщениях. 

[Cutie Pie]

1 час назад, К_с сказал:

А что там в Сургуте,  кстати? Его дом или бабушки?

Бизнес

[К_с]

Поняла.

Cutie Pie, а я Вам скажу спасибо. За то, что так открыто пишите. Особенно в тему пришлось тема "тренингов". Читаю Ваши прошлые сообщения по этому вопросу. 

 

[ghhg]

13 часов назад, Виктор888 сказал:

Пять лет отец общается с ребенком.

значит ограничения общения не было? Тогда почему с другим ребенком не общается? С мальчиком? Зачем тогда увозить дочь и не разрешать общаться с мамой?

 

13 часов назад, Виктор888 сказал:

Если мать ребенка сказала домой ей зайти и не выпускала дочь из дома, то естественно, ребенку, которая не хотела оставаться с матерью, возможно нужна была помощь родителя.

было решение суда об ОМЖ, это во первых, отец и дочь пришли домой с прогулки, а не уходили на нее и столкнулись с запретом, во вторых.  Значит препятствий не было. К чем рукоприкладство?  В крайнем случае можно было не возвращать ребенка со следующей прогулки, если уж в этот раз пришли с дочей и что-то не поделили с мамой.

13 часов назад, Виктор888 сказал:

От того и домработницу наняла.

домработницы есть сейчас у многих, и именно потому, что надо время на семью, а получается, что все на мытье, стирку, готовку и т.д. уходит. А у автора ребенок, который регулярно лежит в больнице  нею.

13 часов назад, Виктор888 сказал:

девочке подскажут, что в 14 она сможет прислать мамке "обраточку" за все хорошее.

жаль девочку, если все так и произойдет. Либо она сама себе потом не простит подлости и будет всю жизнь сидеть по психологам,либо простит, тогда еще хуже, подллость станет нормой.

 

[Виктор888]

9 часов назад, ghhg сказал:

жаль девочку, если все так и произойдет. Либо она сама себе потом не простит подлости и будет всю жизнь сидеть по психологам,либо простит, тогда еще хуже, подллость станет нормой.

СМЕШНО!
Она девочку жалеет!
Вот так на детей вы и вешаете психологические проблемы. Придумали подлость и прочую чушь.

За более чем 10 летнее изучение проблемы разведенных родителей, я могу сказать точно, что как только ребенок выбирает отца и говорит матери о своем выборе, он становится для нее ПРЕДАТЕЛЕМ до конца жизни.
Далее мать распространяет это предательство на родственников и окружение ребенка (а именно этого добилась автор переведя проблему и в школу), и ребенок становится в глазах социума не только предателем, но и подлецом. Ребенку навязывают чувство вины.
В данном случае мать еще дополнила это виной за брата, хотя реальная вина на ней.
Вот так мы получаем действительно проблемного подростка.

Как этого избежать?
Ранее нужно было не с отцом воевать и манипулировать записями разговоров (которые как-то "обходят" защитницы автора), получая совершенно обратный эффект, не ребенку приписывать чувство вины за болезнь брата, а ЗАНИМАТЬСЯ дочерью. Что и проделывал отец.
Теперь поезд ушел и ушел в лучшую жизнь.

Оставьте себе (это тому, кто "страдает" и якобы проявляет сочувствие ребенку) свои сопли про подлость и прочее.

"Благодаря" тому, что проблема вынесена матерью в социум ребенку сейчас действительно нелегко. Она видит гадский террариум из взрослых и благодаря взрослым, одноклассникам.
Да, это сделает ее жёще,  но это же приведет к пониманию опасности конформистского общества.

Откуда я это знаю?
Напомню: 
В понедельник, в Подольске закончился суд по ОМЖ 13 летней девочки с отцом. Она поссорилась с матерью, которая точно также относилась к ребенку. Отец приехал за ней и забрал к себе (ОМЖ было с матерью), после чего обратился ко мне и мы начали готовить новый суд.
Очень тяжело даже в этом возрасте делать ОМЖ, даже при том, что мать на суды не приезжала, а судья (сама призналась) после каждого заседания матери звонила (!).
И только после суда ребенок перестал волноваться что ее вернут обратно, за несколько тысяч км к матери.

Каждый раз, когда у нас побеждает отец, я предлагаю проведение с ним скайп-конференции. В прошлом году некоторые форумчане присутствовали на с-к с отцом, который выиграл ОМЖ с 8-летней девочкой.
Будет желание, в ближайшие 2 недели могу организовать. 

Я к чему все это пишу?

Смотрите и жалейте своих детей, жалельщики.
Этой девочке ваша жалость и обвинения в подлости не уперлись. В вашей жалости присутствует страх и позиционирование, что вдруг ваш ребенок вас кинет.
Она пройдет круги ада уготовленные ее родителями, но, думаю, что отец, которого мы не слышали, поможет ей разобраться и найти себя.

[Valeriy_A]

47 минут назад, Виктор888 сказал:

как только ребенок выбирает отца и говорит матери о своем выборе, он становится для нее ПРЕДАТЕЛЕМ до конца жизни.

Он и для себя становится предателем, я много раз это слышал, ребенок говорит, что он "предаст" родителя, (мать, отца неважно с ем он живет), даже если просто в отпуск поедет с другим. Причем так говорят дети даже в 16-17 лет (!).

Причем родитель, с которым живет ребенок, ребенка "защищает". Признать, что он действует не в интересах ребенка, а скорее в своих, он физически не может и чаще всего и не осознает это.

Ребенку в этом топике должно быть очень тяжело, а психолог как я понял ходит к маме, но не к ребенку

[Cutie Pie]

Какой психолог к какому ребенку? 

Школьный психолог в школе и ни к какой матери не ходит. Не сочиняйте. 

Больничный психолог ходит ко мне, но это их задача, если у сопровожлающего родителя проблемы, не дающие ему сосредоточиться на лечении. У ребенка младшего в рамках лечения основного заболевания плановые свои осмотры. 

[ghhg]

51 минуту назад, Виктор888 сказал:

Вот так на детей вы и вешаете психологические проблемы. Придумали подлость и прочую чушь.

я ее не придумала. 13 лет уже не маленький ребенок и  должен понимать все.  И это психологическая проблема - убегать от трудностей. Про то, что ребенок не убирает за собой и все такое, это тоже минус,  но не думаю, что стоит на этом сильно заострять внимание, ну, вырастет запрелестнка,  муж наслушается протоиреев, которых рекламировали в аналогичных темах, навешает оплеух, будет мыть и за собой и за ним.  А вот склонность  предавать близких так легко не исправить. 

55 минут назад, Виктор888 сказал:

За более чем 10 летнее изучение проблемы разведенных родителей, я могу сказать точно, что как только ребенок выбирает отца и говорит матери о своем выборе, он становится для нее ПРЕДАТЕЛЕМ до конца жизни.

это в общем-то не так далеко от истины. Мать - это святое для любого человека. Наверняка и вы считаете то же в отношении своей матери. Но при этом поддерживаете противоположную позицию в оношении чужих матерей.

58 минут назад, Виктор888 сказал:

Далее мать распространяет это предательство на родственников и окружение ребенка (а именно этого добилась автор переведя проблему и в школу), и ребенок становится в глазах социума не только предателем, но и подлецом. Ребенку навязывают чувство вины.

В данном случае подлецом и предателем является отец, и он  так же пытается воспитывать и дочь, то есть не только сам совершает неблаговидные поступки, (не забывайте, что у него есть сын), но и подталкивает к ним и поддерживает в этом дочь. А отсутствие чувства вины вообще прекрасное сотояние, можено предавать, врать, убивать и все хорошо, совесть не мучит, можно не испытывать сотрадания, не чувствовать обязанностей, жалости. Помнится ВМР писал про психопатов, людей без совести, так вот это как раз из той же породы папа. Не знаю правда степень тяжести.

1 час назад, Виктор888 сказал:

манипулировать записями разговоров (которые как-то "обходят" защитницы автора

не знаю, о каких разговорах вы говорите, но во время развода дети всякого наслушаются обычно. Думаю, что и от мамы, и от папы всяких разговоров было достаточно. Это не причина оправдывать неблаговидные поступки ребенка.

1 час назад, Виктор888 сказал:

действительно проблемного подростка.

действительно проблемный подросток - этот тот у кого нет совести. Такой способен на все. И мама всеми силами хочет ребенка от этого удержать.

 

1 час назад, Виктор888 сказал:

Она поссорилась с матерью, которая точно также относилась к ребенку.

а причина ссоры может быть оглашена? Так можно дойти до абсурда, ничего не  говорить ребенку против, ничего не запрещать, ни за что не наказывать, а то убежит к папе, где не наказывают и все разрешают.

1 час назад, Виктор888 сказал:

В вашей жалости присутствует страх и позиционирование, что вдруг ваш ребенок вас кинет.

в моей присутствует страх, что такая девочка может стать женой кого-то из моих сыновей. Потому, что предавший однажды - предаст не единожды. С такими людьми опасно быть рядом, можно в трудную минуту получить камень в спину. И пока это ребенок и она не укроенилась еще в своей безжалостности и ее это мучит, не все потеряно.

[Виктор888]

10 минут назад, Valeriy_A сказал:

Он и для себя становится предателем, я много раз это слышал, ребенок говорит, что он "предаст" родителя

Погоди!
Я как раз говорю со стороны матери.
Не то, что в ребенка вложат после, а именно первый порыв маленькой девочки (матери).

Это потом ребенок будет считать себя изгоем. Когда ему будут это вбивать.
Я писал о позиции матерей. Неокрепшей и детской позиции.

Глупо считать, что все отцы идиоты и радуются выбору ребенка. Это не так.
После выбора ребенком отца, я всякий раз настаиваю на том, чтобы отец предлагал порядок общения, либо соглашение. 
Но кАралевНы отказываются. Либо все (суд), либо ничего (ребенок предатель).
И эта ненависть практически на всю жизнь.

Собственно, мы сейчас видим это и в теме. 
Женщины начинают жалеть ребенка, что является первым этапом, когда через систему упреков и укоров (как и в семейной жизни), пытаются добиться своего. Потом включается второй этап - обвинений, а после третий - ненависти.

[К_с]

Потому и пишу, что ОМЖ с отцом по-любому проблемы для ребенка.

[Виктор888]

7 минут назад, ghhg сказал:

в моей присутствует страх, что такая девочка может стать женой кого-то из моих сыновей

Что и требовалось доказать.
Женщина всегда передает свои страхи ребенку.

Поэтому и говорю о чисто женской выгоде, а не реальном волнении за ребенка.

 

[К_с]

6 минут назад, Виктор888 сказал:

Поэтому и говорю о чисто женской выгоде, а не реальном волнении за ребенка.

Необязательно только женской. Отец в этой ситуации тоже не шибко за самого ребенка беспокоится. Иначе бы он такой подставы не сделал.

[Виктор888]

2 минуты назад, К_с сказал:

Необязательно только женской. Отец в этой ситуации тоже не шибко за самого ребенка беспокоится. Иначе бы он такой подставы не сделал.

Вы не услышали меня.

Сейчас речь не о родителях, а о выказывании жалости по отношению к ребенку. К примеру, ghhg имеет свой страх, автор свой. Но все это вуалируется тем, что якобы ребенку плохо и они в великом волнении.
Я не могу оценивать отца, ибо не слышал второй стороны.
Но!
Вычитывая десятки "заключений" психологов, я знаю точно, что однобокость заключений зашкаливает.
И все потому, что не был проведен анамнез проблемы. 
Психологи (где за деньги, где за идею) пишут всякую чушь со слов матери. А там такие сказки-раскраски, что прям жила с извергом.

То же и здесь происходит.
Она набросала мазков, а вы и верите.

Я пользуюсь только сем, что писала автор.

28 минут назад, ghhg сказал:

не знаю, о каких разговорах вы говорите, но во время развода дети всякого наслушаются обычно

Да о таких, которых ребенку в 9 лет не стоило слушать.

Объясняю:
Когда девочке было 9 лет, автор записала свой разговор с отцом дочери.
Как вывести собеседника (тем более того с кем прожила столько лет) из себя, не мне рассказывать.
Ну, записала и записала.

ЗАЧЕМ БЫЛО ЭТО ДАВАТЬ СЛУШАТЬ РЕБЕНКУ?
Это же не просто случайность! Это намеренный акт.
Сделала свое черное дело? Думала, что ребенок отринет отца?
А оно вона как обернулось :).

Не рассказывайте мне сказки о "белых" и "пушистых".

[К_с]

38 минут назад, Виктор888 сказал:

Я не могу оценивать отца, ибо не слышал второй стороны.

Вторую сторону мы, конечно, не слышали, но в темах 15 года, со слов автора, он предлагал поделить детей при разводе,  чтобы не платить алименты.

Тогда это совпало с возрастом 10 лет, сейчас перед возрастом 14. Совпадение с обстоятельствами семьи лишь добавляет проблем для самого ребенка, где его просто быстрее  и с весомым поводом назвали "предателем".

 

38 минут назад, Виктор888 сказал:

Психологи (где за деньги, где за идею) пишут всякую чушь со слов матери. А там такие сказки-раскраски, что прям жила с извергом.

Ну а потом такие же заключения пишут про жизнь с матерью при ОМЖ с отцом? Ну а как иначе? Неужели какие-то объективные аргументы находятся для этого?

Изменено 13 марта, 2019 пользователем К_с

[ghhg]

1 час назад, Виктор888 сказал:

писал о позиции матерей. Неокрепшей и детской позиции.

ответственность за своего ребенка нельзя называть детской позицией. В данном случае ребенок не с папой, просто без присмотра родителей.

Изменено 13 марта, 2019 пользователем ghhg