Понуждение отца к исполнению родит. обязанностей и определение порядка его участия.

[marinana]

Пожалуйста - п. 2 Статья 65. СК РФ :

Цитата:

Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей.

Ну и где тут про освобождение от обязанностей?

[Рина79]

при иске по обязанию ответчика воспитывать ребенка можно нарваться на встречку иск по определению места жительства ребенка с ответчиком. Вот тогда и будет вопрос для суда. И не важно кото предложит умный адвокат за нерадивого родителя или сам нерадивый родитель.

mono1970, Вы только не сердитесь... Сколько живу на свете, не перестаю удивляться, как, всё-таки, отличаются друг от друга мужчина и женщина. Мы даже одни и те же слова трактуем по-разному. Или так, как кому выгодно.

По поводу встречки по ОМЖ, каюсь, не подумала, но вот такая рисуется картина:

Ответчик: "Ваша честь, я категорически возражаю против заявленных исковых требований. Исходя из ст. 66 СК РФ, так как я проживаю отдельно от детей, у меня есть лишь право на общение, участие в их воспитании и решение вопросов получения ребенком образования, а обязанность у меня лишь одна-выплата алиментов, что я и выполняю по решению суда и что, собственно, подтверждается самой истицей, хотя я и уклонялся какое-то время от уплаты. Но, право-есть право, могу пользоваться, могу не пользоваться. Я не пользуюсь, не имею желания, мне, откровенно говоря, абсолютно наплевать, кем вырастут мои дети и чем они живут сейчас. Я их зачал и теперь с меня взятки гладки, а уж они как-нибудь вырастут.

Однако, Ваша честь, несмотря на то, что я не интересуюсь жизнью моих детей целый год, не имею ни малейшего представления о том, как они развиваются, чем дышат и прочее, я подаю встречный иск об ОМЖ детей со мной." Занавес.

Вы и правда считаете, что "тогда и будет вопрос для суда"?

Какие плюсы в данном конкретном случае у папы? Особенно учитывая, что он-то не ходит по инстанциям, отстаивая свои права и права своих детей, то есть доказательства желания папы участвовать в воспитании отсутствуют, а вот подтверждений, что не был, не приезжал, не участвовал, не интересовался и т.д. предостаточно.

[Рина79]

решение об объязывание общаться

Решение об обязании выполнять родительские обязанности, от которых папу никто не освобождал и от которых он по собственной воле неправомерно устранился!

Та же 65 статья говорит о том, что: Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд.

У нас разногласия, я не согласна с тем, каким образом папа осуществляет свои родительские права и обязанности. Почему я не могу обратиться в суд?

[Estrelia]

Вы не боитесь, что Отец может, например, очень по-своему воспользоваться обязанностью общения с ребенком, например, забирать его к себе, кормить там конфетами, мороженами и чипсами, а заодно и науськивать, что мать как-бы всего этого малышу не дает, значит, она плохая и ему лучше будет с папой.

Меня пока от подачи такого иска это и останавливает

[Рина79]

Отец может, например, очень по-своему воспользоваться обязанностью общения с ребенком, например, забирать его к себе, кормить там конфетами, мороженами и чипсами

Estrelia , против этого я не возражаю, сама имею слабость их побаловать , и не только этим. А по поводу вредного, так у меня старший - аллергик, и прекрасно осведомлён о том, что можно, а что нет, и сам способен напомнить об этом, например, в саду или в гостях, или отказаться от вредного продукта. И потом, не думаю, что папа намеренно будет кормить гадостью, тем более, если обозначить проблему...

науськивать, что мать как-бы всего этого малышу не дает, значит, она плохая и ему лучше будет с папой.

А вот это посерьёзней будет. Тут остаётся полагаться на порядочность папы... И если потребуется, беседу провести . Но надеюсь, что они найдут и другие темы для разговоров. Хотя сомнения и саму гнетут.

Давайте логически рассуждать.

1 вариант развития событий. Понятно же, что если папа не захочет, никакого общения и не будет.

2 вариант. Папа, всё-таки, опомнится и действительно захочет наладить отношения с детьми. Тогда встречи могут доставлять удовольствие всем, и детям, и папам, и даже мамам.

3 вариант. Как-то слабо мне представляется, что папа будет выполнять подобное решение суда именно назло бывшей... Посредством своих же детей? Сомнительно. Да и надолго ли его хватит?

Меня больше другое волнует. Как психологически не травмировать детей? Нет сейчас папы, дети вроде как уже и привыкли. Заварив всю эту кашу с судами, далеко не самыми приятными для обеих сторон, допустим, получится наладить их отношения. А вдруг папа через какое-то время исчезнет опять, устанет, например, или новая жизнь закрутит?

ему лучше будет с папой.

Редкий папа возьмёт на себя ответственность реально забрать ребёнка от матери и самому воспитывать. И, скорее всего, это не тот папа, который может надолго забыть и забить на ребёнка...

[Bondarev]

Заранее извиняюсь если кому то не понравится мое мнение.

Но то что пишут здесь большинство неадекватных мамаш, считающих ребёнка СВОЕЙ собственностью, это бред сивой кобылы

Уважаемая Рина79, а вы сами вообще знаете чего вы собственно хотите, или просто посудиться с БМ от скуки решили?

О ребенке собственно, которым прикрываются обычно как щитом, часто кто нибудь думает?

[Рина79]

Алексей Бондарев, персонально Вам я уже отвечала. Не вижу смысла повторяться. Вас же не интересует ответ.

О ребенке собственно, которым прикрываются обычно как щитом, часто кто нибудь думает?

Это вообще к чему???

Что Вам мешает создать очередную тему про неадекватных мамаш и выливать там свою желчь, видя во всех свою бывшую?

А там, глядишь, следом и про неадекватных папаш появится...

[mono1970]

mono1970, Вы только не сердитесь... Сколько живу на свете, не перестаю удивляться, как, всё-таки, отличаются друг от друга мужчина и женщина. Мы даже одни и те же слова трактуем по-разному. Или так, как кому выгодно.

Нет это старая русская пословица "Закон что дышло ...."

Я Вам про другое и без обид. Я о том, что закон двуличен. Я с вами солидарен. Права и обязанности родителйе неумалимы с момента зачатия ребенка, и могут быть уменьшены только по решению суда. Но желаемое не соотносится с ситуацией в российском обществе и состоянием семейного законодательства в России. Как такового понятиято СЕМЬЯ нет.

С одной стороны ЗАКОН РФ декларирует равенство прав и обязанностей родителей, но нет подзаконных актов это равенство закрепляющих и поддерживающих. Поэтому я за изменение закона РФ. Как изменять? Вопрос к обществу и институтам этим вопросами занимающимися.

А с другой стороны я уже приводил статьи, в которых родитель проживающий отдельно имеет право лишь на общение, участие в воспитании и решение вопросов получения образования. Вы полагаете это все права родителей?

А по конкретной ситуации подавать ли иск на установление порядка общения отца с детьми решать конкретному человеку. Вот только мое убеждение ни иск ни решение суда не изменит отношений между людьми. Оно может только установить рамки дозволенного действия сторон, но в конкретном случае каждому человеку решать самому ЛЮБИТЬ или "принуждать к любви".

КАК вам такой иск Я принуждаю родителя к любви к своим детям. А именно об этом мы здесь столько написали.

Или месть было главнее получения ребенком любви от отца.

Если месть то иск это путь туда, а если любовь к ребенку то возможно направить силы на "учить отца любить детей" или "искать любящего отчима".

[gs1983]

Как такового понятиято СЕМЬЯ нет.

Юридически есть.

Я о том, что закон двуличен. Я с вами солидарен.

Тупо не исполняется просто.

Вот только мое убеждение ни иск ни решение суда не изменит отношений между людьми. Оно может только установить рамки дозволенного действия сторон, но в конкретном случае каждому человеку решать самому ЛЮБИТЬ или "принуждать к любви".

Как я с Вам согласен (((((

Если месть то иск это путь туда, а если любовь к ребенку то возможно направить силы на "учить отца любить детей" или "искать любящего отчима".

99% матерей не могут абстагироваться от обиды. Тут ничего не поделаешь. И бабушки ребенка по материнской линии только этому способствуют.

[Рина79]

Или месть было главнее получения ребенком любви от отца.

Месть? За что мне мстить? За тех замечательных и обожаемых мною детей, к рождению которых причастен именно мой бывший муж? Только благодарна ему. За то, что у него сложилась удачно жизнь после нашего развода? Так не сложилась... Более того, я наоборот хотела бы, чтобы он нашёл наконец-то своё счастье, уверена, что именно тогда он смог бы общаться со мной тихо-мирно без претензий.

Мы проживаем раздельно почти 3 года. Я отношусь к нему абсолютно ровно и не виню ни в чём - меня за аркан никто не тащил, сама выбрала... Хотя, если честно, изредка злюсь, но исключительно из-за его нынешнего отношения к НАШИМ детям, и тогда, когда замечаю, что им иногда его не хватает. Почему дети должны страдать, если у родителей не сложилось? Риторический вопрос.

возможно направить силы на "учить отца любить детей"

Ума не приложу, как научить отца любить детей. Вы считаете этому можно научить? Мне кажется, это либо есть либо нет.

Я обычно думаю прежде чем что-то сделать, и если бы я была уверена в правильности подобных действий (иск), я была бы здесь только читателем. Не решила я пока, что лучше для детей-тормошить папу, и если да, то как, или отпустить ситуацию.

"искать любящего отчима".

Отец-то есть и не самый плохой, я же знаю, каким он может быть. А я уже нажилась, хватит. Личная жизнь вне дома. У детей есть дедушка и родной дядя, вот они пока и восполняют отсутствие папы в их жизни.

С одной стороны ЗАКОН РФ декларирует равенство прав и обязанностей родителей, но нет подзаконных актов это равенство закрепляющих и поддерживающих. Поэтому я за изменение закона РФ. Как изменять? Вопрос к обществу и институтам этим вопросами занимающимися.

mono1970, изменение законодательства по этому вопросу может помочь лишь родителям (в основном, отцам), которых притесняют бывшие половины и которым препятствуют в общении с детьми. В случае же, когда родители беспечно относятся к своему потомству, это ничего не изменит, к сожалению...

[Рина79]

99% матерей не могут абстагироваться от обиды. Тут ничего не поделаешь. И бабушки ребенка по материнской линии только этому способствуют.

gs1983, откуда такая статистика? Я, например, сказала своим родителям о предстоящем разводе почти перед судом, именно потому, что не хотела их во всё это втягивать. И именно мои друзья и родители и помогали, и денег одалживали моему мужу на развитие бизнеса (кстати, их так и не вернули), и с детьми помогают до сих пор. И только после развода все резко стали плохими, и друзья мои и родители. Хотя именно мои родители тянули нас троих, когда папа перестал выделять нам деньги. Но я же не утверждаю, что так поступает 99% мужчин . Не все женщины плохие и ведомые, как и не все мужчины замечательные и достойные. И явно не в таком процентном соотношении.

Кстати, интересно, так бывает, что одна и та же женщина плохая тёща, но замечательная свекровь?

[gs1983]

откуда такая статистика?

Сужу по своему кругу. На официальные данные не претендую. Вот жена просит привези то привези это. Сделай такую бумажку. Делаю.

А в итоге вместо того что бы конструктивно и спокойно обсудить как поменять исковые требования что бы всем было хорошо. Глухое молчание. Обижаемся и не хотим ничего делать.

Теперь адвокат с ее стороны начинает угрожать и пресовать. Не понимая что у меня тоже есть адвокаты и законы я знаю более менее и в крайнем случае смогу их прочитать. А я в итоге тихо смеюсь над этими угрозами которые не имеют под собой никаго правового обоснования.

И если посмотреть форум то практически у всех такая проблема. Крайние случаю когда отцы "забивают" на ребенка брать в расчет не будем.

[mono1970]

Ума не приложу, как научить отца любить детей. Вы считаете этому можно научить? Мне кажется, это либо есть либо нет.

Я обычно думаю прежде чем что-то сделать, и если бы я была уверена в правильности подобных действий (иск), я была бы здесь только читателем. Не решила я пока, что лучше для детей-тормошить папу, и если да, то как, или отпустить ситуацию.

Отец-то есть и не самый плохой, я же знаю, каким он может быть.

Тогда вам к психотерапевту пойти лучше. С постановкой задачи улучшения отношений бывшего супруга с детьми. Может быть найдете специалиста который вам подскажет НЛП на отца детей.Вы этому обучитесь и будете в разговорах с отцом детей использовать для достижения цели - обретение детьми отношений с отцом.

[Helll1]

Рина79, у меня был опыт лишения родительских прав. Суд я не выйграла в принципе заранее знала что проиграю, мне тоже самое говорили в опеке. Значит мои действия напишу позже, начну со своих ошибок которые я поняла после окончания процесса. Первое что надо было сделать, это написать заявление в Прокуратуру своего района о привлечении ответчика, папы к административной ответственности. Написать все что и как есть, что не общается, не соблюдает статья такие то СК РФ, что нарушены права ребенка и так далее. Они не рассматривают алименты и так далее, если что то укажите об алиментах и задолжности они тупо перешлют ваше заявление судебным приставам. Поэтому Нужно писать с конкретной целью, что папа не выполняет своих обязанностей по воспитанию детей с сылками на закон. Папа вызывается в прокуратуру (уже пересрется) на беседу с прокурором. Будет предупрежден, у вас копия заявления (они не расписываются на копиях), но может в разных городах по разному. За вашим заявлением закрепляется номер и в будущем при вашем обращении у вас будет один и тот же номер. Я уже обратилась после, но потом забрала, так как смогла добиться за 2 года что отсуживала, лишь бы он нас не трогал. Так вот, прокуроры на стороне женщин и очень любят исполнять свою работу по устрашению папашек. Соответственно сразу после прокуратуры идете в опеку и там пишите заявление о том что папа не исполняет свои родительские обязанности. Со всех заявлений копии, так как все это предоставите в суд (опять же, в суд копии заверенные, судья сама все заверит бесплатно), что б у вас на руках были эти документы для последующих шагов. Справка от врача о том что папой и не пахло, при вызовах на дом папу никогда не видела, к врачу приходит тока мама. Достаточно ее росписи и печати с регистартуры. Опять же, оригиналы себе, судья к делу пусть шьет копии. Справка с садика такого же рода. Потом в ходе судебного разбирательства, можно на предварительном заседании запросить ходотайство о вызове свидетелей, указываете адрес, фамилию и так далее, на них вам выдадут повестки и вы передатите своим всидетелям. У них будут спрашивать конкретику. МОжно друзей и так далее. Был в гостях папу не видел, бываю допустим по понедельникам, какой нить ваня по вторникам, маша по средам и так далее. Папа не приходил в это время, дети про него не говорят, и так далее. Так же от судебных приставов задолжность или ее отсутсвие по алиментам. Вы знаете, мне четко и ясно "вне протокола" объяснили, что пока платит алименты прав не лешить. Но, опека утверждает, первый раз не лешить, и если через год подать снова ссылаясь на те же основания (факты уже многие будут доказаны), то скорее всего лишат, так как выплата алиментов не делает отца "отцом". Поэтому я жду еще какое то время и снова подаю на лишение прав. У меня не было документов из прокуратуры и опеки, что я к ним обращалась, что он уклоняется от родительских обязанностей. Как мне сказала прокурор за дверями, что будь это у меня, шансы бы увеличились. Поэтому вам перед тем как заваривать кучу и подавать иск о лишении или об определении общения, спрева подготовьте базу из прокуратуры из отедал по семейным делам и от опеки. А так же в Милиции написать заявление об уклонении (совсем забыла написать). Вот 3 организации в которые вы должны обратиться, что б они его растормошили. Возможно он растормошиться, но сами знаете не на долгое время, зато пройдет какое-то время и у вас будет твердая почва за то что вы что то делали. С его стороны нет обращений в опеку и в ту же прокуратуту за устранение чинения припятствий, поэтому все на вашей стороне. Удачи.

[Helll1]

А и еще, начните водить ребенка к психологу и собирать заключения его. По рисункам и разгворам психолог точно определит что папой в жизни детей не пахнет и так далее, к моменту подачи иска у вас и это будет. Я в этом плане тоже лахонулась. Но теперь перед второй подачей и к психологу вожу.

[Рина79]

Вот жена просит привези то привези это. Сделай такую бумажку. Делаю.

gs1983, я не знаю, каким Вы были действующим мужем, но, как бывший муж, по-моему, Вы правильно делаете. Поясню.

Я не понимаю логики тех мужчин, которые пытаются воздействовать на бывших жён, не предоставляя нужные документы, например, или уменьшая алименты и прочее. Далеко не всякая женщина на это среагирует так, как бывшему супругу хотелось бы, но то, что она будет, мягко говоря, расстроена, это однозначно. Будет ли это способствовать сглаживанию конфликта? Вряд ли. При моём ровном отношении к бывшему мужу, в случае его отказа, например, дать согласие на выезд детей, какие эмоции я к нему испытаю? Готова ли я буду с ним вести дальше диалог? Не уверена. И не буду я выискивать его и его доходы с собаками, если вдруг он намеренно станет платить копейки на детей, справлюсь без него, но моё уважение к нему устремится к нулю. А что дальше?

Как бы не вела себя вторая сторона, себя нужно вести достойно, а там, глядишь, придраться уже просто не к чему будет, и со временем отношения наладятся.

если посмотреть форум то практически у всех такая проблема. Крайние случаю когда отцы "забивают" на ребенка брать в расчет не будем.

Не согласна. На форум люди приходят за определённой юридической помощью. Возьмём раздел "Родительские права" - основная масса это отцы( которых, кстати, не так уж и много), реже, новые жёны таких отцов, которым не дают общаться с детьми после развода. "Алименты" - основная масса это многочисленные женщины, бывшие мужья которых или скрывают всячески свой реальный доход или вообще не платят алименты, и очень часто в этих сообщениях звучит, что папа вообще не общается с детьми или появляется крайне редко. Так вот, случаи, когда отцы "забивают" на ребёнка, к сожалению, отнюдь не редкие и не крайние, таких случаев гораздо больше, нежели тех, о которых говорите Вы. Просто, поверьте, многим женщинам гораздо проще и спокойнее жить, когда бывший муж ни её, ни детей не беспокоит, и не стремятся они обычно что-либо менять - не приезжает, ну и ладно, забыл, и слава Богу. И эти случаи надо брать в расчёт, потому что так не должно быть!

[gs1983]

Как бы не вела себя вторая сторона, себя нужно вести достойно, а там, глядишь, придраться уже просто не к чему будет, и со временем отношения наладятся.

Когда опонента хотят обидеть, а он не обижаеться это еще больще раздражает

Просто, поверьте, многим женщинам гораздо проще и спокойнее жить, когда бывший муж ни её, ни детей не беспокоит, и не стремятся они обычно что-либо менять - не приезжает, ну и ладно, забыл, и слава Богу. И эти случаи надо брать в расчёт, потому что так не должно быть!

Мне все равно на свою жену, мы можем не общаться, можем общаться. Весь вопрос в ребенке. Мои родители ради внука готовы ее терпеть и не проявлять негатив ни в чем. Ее не могут - как же "барби" обидели и киндера сверху кинули.

Ну а дальше стандарт - дорогие адвокаты, суды и тд.

[Рина79]

Тогда вам к психотерапевту пойти лучше. С постановкой задачи улучшения отношений бывшего супруга с детьми.

mono1970, спасибо за совет, но когда у нас начались проблемы в семье, и я предлагала тогда ещё мужу пойти к психологу, его ответ был -это тебя что-то не устраивает, а у меня проблем нет, и помощь нам не нужна.

Я думаю, Вы прекрасно понимаете, что одного моего желания мало. Да и проблемы у него в построении отношений со мной, а не с детьми. Он не воспринимает детей отдельно от меня, к сожалению, и только сам должен захотеть над этим работать, быть может, с помощью того же психотерапевта.

Мои дальнейшие действия будут зависеть исключительно от того, насколько он будет готов пойти навстречу мне в отношении детей.

[Рина79]

Когда опонента хотят обидеть, а он не обижаеться это еще больще раздражает

Согласна. И всё-таки, когда нет подпитки для дальнейшего разжигания скандала, то и желание обидеть когда-то закончится. Надоест ей с Вами ругаться. Она переключится на что-то или кого-то другого, и Вы ей также станете безразличны. Просто сейчас её раздражают Ваши активные действия, вот и всё. Привыкнет.

Мои родители ради внука готовы ее терпеть и не проявлять негатив ни в чем.

Для начала Вы с женой наладите отношения, а там и они смогут договариваться. У моего бывшего мужа нет родителей, мне интересно, как бы они вели себя в данной ситуации.

Ее не могут - как же "барби" обидели и киндера сверху кинули.

Если Вы действительно обидели их ребёнка, свою жену, то их можно понять, хотя это не значит, что это правильно. Мои, как бы они не относились уже теперь к моему бывшему супругу, наоборот, возмущены именно тем, что папа так бессовестно бросил двух детей. В общем-то, пока эмоции там не остынут, что бы Вы не делали, всё будет плохо. Но это пройдёт.

[Рина79]

Helll1, спасибо, если позволите, несколько вопросов.

написать заявление в Прокуратуру своего района о привлечении ответчика, папы к административной ответственности.

На основании каких статей они будут привлекать папу? И чем это ему грозит?

Я уже обратилась после, но потом забрала, так как смогла добиться за 2 года что отсуживала, лишь бы он нас не трогал.

Вы забрали заявление, чтобы он Вас не беспокоил? Я не поняла.

в ходе судебного разбирательства, можно на предварительном заседании запросить ходотайство о вызове свидетелей, указываете адрес, фамилию и так далее, на них вам выдадут повестки и вы передатите своим всидетелям.

А если явка свидетелей будет обеспечена, без повесток просто придут со мной, их будут заслушивать на предвариловке? Или свидетелей уже на основное заседание приглашать?

после прокуратуры идете в опеку и там пишите заявление о том что папа не исполняет свои родительские обязанности.

Что делала опека по заявлению в Вашем случае?

в Милиции написать заявление об уклонении

А милиция разве этим будет заниматься? Я так поняла, что они стараются всячески избегать семейных разборок.

С его стороны нет обращений в опеку и в ту же прокуратуту за устранение чинения припятствий,

Да, действительно.

начните водить ребенка к психологу

Старшего водила как-то, ведь говорят, что развод-это травма для ребёнка. Рисовал он там домик с этажами, присутствовали все родственники, только он, я и его брат в одной квартире оказались, а папа на том же этаже, но в другой квартире. В общем-то, никаких особых отклонений замечено не было. Заключение я не просила, так как ходила исключительно из-за ребёнка. А в саду недавно нарисовал у психолога только нас троих, при этом в разговоре с воспитательницей через какое-то время с большим воодушевлением говорил о папе, когда они обсуждали праздник 23 февраля. Не понимаю.

к психологу вожу

Психолог любой? Или от опеки?

В каком районе Вы живёте, если не секрет?

[gs1983]

Если Вы действительно обидели их ребёнка, свою жену, то их можно понять, хотя это не значит, что это правильно.

"Обидел" конечно - иски, деньги на юриста ибо муж что-то слишком умный, сидеть с ребенком пока суды, через полгодика взаимозачет денег на юриста и адвоката и выплачивать что-то мужу. И к алиментам не прицепишся.

[Petarda]

А если явка свидетелей будет обеспечена, без повесток просто придут со мной, их будут заслушивать на предвариловке? Или свидетелей уже на основное заседание приглашать?

Можно на подготовке ходатайствовать в письменном виде о вызове свидетелей уже на рассмотрение дела; можно просто привести на рассмотрение, оставить в коридоре и просить допросить их. На подготовке протокол не ведётся, они там не нужны.

[Bondarev]

Алексей Бондарев, персонально Вам я уже отвечала. Не вижу смысла повторяться. Вас же не интересует ответ.

Это вообще к чему???

Что Вам мешает создать очередную тему про неадекватных мамаш и выливать там свою желчь, видя во всех свою бывшую?

А там, глядишь, следом и про неадекватных папаш появится...

Интересно понаблюдать, чем закончится ваша история!!!

Вы уже развелись, алименты получаете, теперь отца к исполнению обязанностей хотите принудить. Интересно с чем он на этот суд придет, может как и я с папочкой 800 листов собранных доказательств и со встречным иском по ОМЖ ребенка? Посмотрим!

Все таки многого вы не договариваете в вашей истории

[mono1970]

mono1970, спасибо за совет, но когда у нас начались проблемы в семье, и я предлагала тогда ещё мужу пойти к психологу, его ответ был -это тебя что-то не устраивает, а у меня проблем нет, и помощь нам не нужна.

Я думаю, Вы прекрасно понимаете, что одного моего желания мало. Да и проблемы у него в построении отношений со мной, а не с детьми. Он не воспринимает детей отдельно от меня, к сожалению, и только сам должен захотеть над этим работать, быть может, с помощью того же психотерапевта.

Мои дальнейшие действия будут зависеть исключительно от того, насколько он будет готов пойти навстречу мне в отношении детей.

Это конечно может быть будет воспринято им как провакация, но подойдите к нему за помощью в воспитании детей и как бы невзначай пустите что скоро ему будет необходимо заботиться о них одному. Спросит почему а вы заплачте и скажите что у вас нашли серьезное заболевание и вы вынуждены лечиться об этом никто не знает кроме него и попросите его хранить эту тайну от детей и близких.

Как думаете какой будет его реакция?

[Рина79]

"Обидел" конечно - иски, деньги на юриста ибо муж что-то слишком умный, сидеть с ребенком пока суды, через полгодика взаимозачет денег на юриста и адвоката и выплачивать что-то мужу. И к алиментам не прицепишся.

gs1983, честно говоря, я говорила о другом. Я думала, что их обиды на Вас тянутся ещё из Вашей с их дочерью совместной жизни. Или Вы хотите сказать, что, когда Вы проживали совместно с женой, её родители Вас безумно любили и уважали, а после того, как Вы разъехались, неожиданно "обиделись"? Тогда, это действительно странно.