Скандалы по месту жительства ребенка

[ghhg]

Эка их разобрало-то в Рождество!

Подозреваю, что все это один персонаж.

[*Аннушка*]

Да это, ghhg, собственно, не так важно. Мышление и мировоззрение у них там заштатно-инкубаторское, как под копирку, к сожалению. Ни одной свежей мысли, донести которую можно было бы аргументированно и без оскробления оппонентов.

Это и есть, на самом деле, признаки воспетой в теме бесноватости.

Ну ничего, ВМР им в помощь.

[Гарри 2]

Интересно, чем мое мнение больший флуд, чем ваше, не подскажете?

к примеру тем, что ТС считает какой то Ваш пост флудом (или скажете, что ни один ТС Вам это не говорил.

"библейский персонаж" признаёт законодательство Российской Федерации.

вот и поговорили

[Зинаида]

вот и поговорили

Я пока отвечала, говорить уже стало не с кем. Иных уж нет, а те далече (с)

[ВМР]

Как-то уж очень сегодня разгорячилось тут много участников форума. Я думаю, это из-за погоды. Синоптики предупрежают: сильные магнитные бури негативно влияют на эмоциональное состояние и работу мозга.

В такие дни лучше не участвовать в таких "напряженных" дискуссиях.

[Vera]

Вы о своей ситуации писали, у вашего мужа дети от БЖ уже взрослые. Считаете в 18-20, а то и больше лет девушка не в состоянии сама разобраться в своем отношении к отцу и разводу родителей?

Дети должны быть малолетними, остальные ситуации я не могу анализировать, так как считаю, что после 18 лет человек уже может самостоятельно смотреть на мир, а не глазами матери.

Считаю, что паспортный возраст роли не играет. Кто-то в состоянии разобраться, а кто-то – не в состоянии. Дочь моего приятеля в 5 лет сказала маме: «Не будешь пускать к папе – я к нему жить уйду». А другие и в 40-50 лет полностью зависят от маминого мнения. Здесь много других факторов, кроме возраста.

Вот у вас и можно было бы спросить как вы помогаете своему мужу пережить изоляцию от детей?

В те годы, когда мой муж был полностью изолирован от своих детей, я помогала ему искать пути выхода из этой ситуации.

Муж не хотел подавать в суд на определение порядка общения. Считал, что бывшую жену это только озлобит. Как потом оказалось, он был прав.

Дело в том, что оказавшись в такой ситуации - изоляции от детей - отец не знает, что ему делать. Все, к кому он обращается за помощью и за советом, как правило, тоже не знают, что делать. Самый распространённый совет, который получает отец, – ждать, пока дети вырастут и сами разберутся.

Такой совет даётся, как правило, от беспомощности. Базовая психологическая потребность ребёнка – быть с родителем в максимально комфортных близких отношениях, начиная с возможности чисто физической близости. Физическая близость для детёныша очень важна – она создаёт ощущение физической защиты.

Протест против родителя обрекает ребёнка на мучительные внутренние противоречия. Такой ребёнок чувствует сильнейшее угнетение, невроз, который потом выражается в какой-то конкретной поведенческой форме. Поэтому ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком. Именно с этим связаны многие негативные проявления детей: поверхностность, нерасположенность к усилиям над собой, обострённое стремление к сиюминутным удовольствиям (начиная от компьютерных игр и заканчивая наркотиками).

Если попытки «договориться» на словах с матерью ребенка ни к чему не приводят, то суд представляется единственным возможным выходом. Поэтому отцы и обращаются в суд.

Если бы это приносило видимую пользу, то да. А если никакого сдвига в течении многих лет, то в чем какая польза от этого ребенку? БЖ неспокойная жизнь гарантирована, с этим согласна полностью. А ребенку?

Незнание никаких других методов, помимо судебных; неумение судиться нетравматично для бывшей жены и ребенка – это, как правило, не вина отца, это его беда. (Конечно, есть случаи, когда суд – не вынужденная необходимость, а азартное желание отца).

Женщина, в возрасте 6-ти лет оставшаяся без отца, пишет: «Пишу это для того, чтобы мамы могли задуматься, а папы не прекращали борьбу за ребенка.

Вы думаете, что калечите психику ребенка разборками? А я уверена, что калечит ребенка "равнодушие" отца». http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Опять же с тематического форума. Не факт, что это не художественное творчество. А вот в жизни выросших детей разведенных родителей, которые так рыдали бы неделями во взрослом возрасте над такой проблемой что-то не часто встретишь.

Я думаю, что эта женщина – реальный живой человек. И ее слова – редкое и ценное свидетельство ребенка, выросшего в изоляции от отца.

С судами. Считаю это не должно превратиться в бесконечный процесс и отнимать большую часть жизни.

судебные тяжбы годами с поливанием друг друга грязью - вот что не нормально.

войны родителей делают из некоторых детей психов. О чем я тут и твержу в сотый раз.

Согласна. Конфликт родителей очень сильно калечит детей. Поэтому тот из родителей, кто является более адекватным, более устойчивым психологически, должен прикладывать усилия к налаживанию нормальных доброжелательных отношений со вторым родителем. Дети очень сильно психологически разгружаются, когда видят, что родители начинают нормально, доброжелательно общаться между собой.

Проходит какое-то количество лет, подрастают их "новые" дети, у "старых" детей тоже все более или менее нормально.

Не может быть все нормально у детей, выросших в состоянии отторжения отца. Понимаете, это такая распространенная иллюзия – что кому-то отец нужен, а кому-то - не нужен, что может быть все прекрасно у детей, которые демонстрируют отторжение отца и постоянно твердят, что «отец им не нужен». Повторюсь: фундамент психики – комфортные отношения с родителями. Человек в любом возрасте остаётся ребёнком своего родителя. Ребёнок, живущий в состоянии протеста против родителя, неизбежно развивается деформированным, искажённым человеком.

Бросают те, что уходят из семьи и не откликаются на просьбы помочь. А тут его выгнали, на нем нет никакой вины, к чему себя мучить?

В данной ветке форума я задаюсь в общем и целом одним вопросом. Почему некоторые мужчины ведут себя именно так. Судятся, забирают детей у мам и прочее, вместо того, чтобы нормальную семью построить, с учетом ошибок и заниматься общими детьми, или бизнесом, или творчеством, ну у кого какие интересы.

Знаете, некоторые мужчины просто не могут заниматься своими интересами, пока их детям плохо, пока их дети страдают. Они прикладывают усилия к тому, чтобы изменить ситуацию. Прикладывают так, как могут, как умеют, как знают.

Что тут может быть непонятного. Решение суда в его пользу об общении есть? Есть, Такое же решение для бабушки есть? Есть. Вперед, общаться.

Наличие судебного решения – не гарантия общения. Существует множество вывертов, приемов и ухищрений, с помощью которых отцам и бабушкам не дают увидеть детей и внуков, несмотря на решение. Думаю, что не стоит описывать их на форуме, чтобы другие не взяли на вооружение.

У меня просто много знакомых мам, и некоторые из них как раз по такой причине и не хотят видеть пап своих детей возле этих самых детей. Чтобы плохому не научили. При этом многие папы вполне не бичи и подонки. Работают и даже какие-то алименты платят. Но вот есть в них недостатки, которые очень напрягают мам.

Недостатки есть у каждого человека. Но если этот человек с недостатками – отец ребенка, то фундаментом психики этого ребенка будут отношения именно с этим человеком с этими недостатками. И маме надо настраивать ребенка по отношению к этим недостаткам не осуждающе, а принимающе, сочувственно.

Наша психика так устроена, что ребенок и его родитель – это нечто единое. И если ребёнок отрицает родителя – неизбежно возникает аутоиммунная агрессия: этот ребёнок отрицает значительную часть себя. Базовая потребность психики – иметь комфортные отношения с родителем. Это потребность еще докультурной, животной психики. Если детёныш не будет следовать за родителем, его утащат хищники. Это вопрос выживаемости вида. Главный урон, который родитель наносит своему ребёнку, – это то, что он восстанавливает ребёнка против другого родителя. Этот ребёнок обречён на мощное личностное неблагополучие. Если не осуждать такого родителя, то как ещё к нему относиться, если он на самом деле вот такой – безответственный, или жестокий, или еще какой-нибудь? Противоположностью осуждению является только сочувствие, только понимание, что папино поведение – это действительно ужасно, это никуда не годится, это не норма – но это не его вина, это его беда, это его несчастье, которого он себе не выбирал. Это не он плохой, это ему очень плохо, и поэтому он так себя ведет.

Блудит по черному - это водит мужиков домой и спит с ними на глазах у детей? Тогда я однозначно за лишение такой матери родительских прав.

Вы считаете, что она блудит по-черному. А она при этом искренне считает, что устраивает новую семейную жизнь. Это к вопросу о том, что считать недостатком.

Для его ребенка он один из многочисленных людей вокруг. Ну не нравится он, что поделаешь. Современных детей не очень просто заставить общаться с людьми, с которыми у них не возникло контакта сразу или пропал потом. И не важно воскресные папа это или учительница английского. Не хочет.

Считаю ненормальным, когда ребенок отказывается видеть отца с которым вырос и который не причинял никакого вреда семье, развод был, например, так как люди просто устали друг от друга и тут такое. Тогда с ребенком должен работать психолог и объяснить, что этот развод не повод отторгать отца.

А вы на место ребенка встаньте, у него есть отец, не био, а тот, кого он таковым считает. А тут ему еще один папа ходит и говорит, что он отец, а не тот. Думаете ему легко?

В первую очередь, у ребёнка есть родной отец. А во вторую очередь – «тот, кого он таковым считает». Фундамент психики – отношения с родными родителями: с родным папой и с родной мамой. А не с отчимом и, тем более, с учительницей английского. Безусловно, ребёнку очень трудно. А взрослые очень часто ещё больше затрудняют жизнь ребёнку. Самое большее зло, которое мать может причинить психике ребёнка, – это настраивать ребёнка против отца. Взрослые должны изо всех сил помогать ребёнку ориентироваться в ситуации. Если отчим вытесняет образ отца из сознания ребёнка (даже если сам отец это провоцирует), ребёнок получает неизбежное указание на то, что отец этого заслуживает. У ребёнка укореняется протест против отца, безотчётное (или сознательное) ощущение: «мой отец – недостойный человек».

Правильная позиция отчима – не выталкивать отца из жизни ребенка. а реабилитировать отца в глазах ребёнка. Если отец ведёт себя действительно «недостойно», дело отчима – помочь ребёнку понять, что этим поведением движет не намеренная, сознательно выбранная позиция, а слабости отца, его страхи, неуверенность, которых он себе не выбирал.

Да голос крови это что-то вроде суслика в попе. Практически ни у кого не наблюдается.

О голосе крови. Молодая женщина (24 года), режиссёр Мадина Мустафина рассказывает свою историю: http://www.novayagazeta.ru/arts/49995.html «Дома — тоже проблемы. С отчимом поссорились, когда было 15. Семь лет — бойкот, даже ели порознь. Когда беспросветность достала, нашла телефон папы, которого никогда не видела: «Привет, это Мадина». Купила тортик. Встретились. Зова крови… нет, ничего не почувствовала. Сидит какой-то мужчина. Но отчего-то расплакалась. Возможно, есть вещи, происходящие неосознанно. На химическом уровне что-то изменилось, словно отпустило. На следующий день начала общаться с отчимом. Разговаривали ночами напролет — наверстывали упущенное. Он стал лучшим другом».

Комментарий психолога, с которым мы 3-й год плотно общаемся по теме детско-родительских отношений: «Раз никогда в жизни не видела – значит, папа её кинул, бросил. И у неё на этом месте – зияющая чёрная дыра, куда уходят все силы, и тонус, и все ресурсы. А тут встретились, и выяснилось, что он есть, и что он её хотя бы в такой, очень поверхностной степени принимает. Но эта степень – поверхностная в сравнении с тем, как принимают дочерей нормальные отцы. А в сравнении с тем абсолютным нулём, который у неё был до сих пор, – это очень много! И, конечно, это её резко тонизировало.

Почему она после этого стала общаться с отчимом? Потому что до этого у неё не хватало ресурса общаться с ним. Чувствовала, что очень трудно, что плохо с отчимом. Отчим раздражал, вызывал протест. Понятно, что это всё – внутренний протест, протест против себя, который проецируется на других людей. Когда человек себя принимает, с собой в ладах, то другие люди – раздражают, конечно, поскольку мы все живые, но в гораздо меньшей степени. Он ей сказал что-то такое: «можно тарелку за собой вымыть?» И подросток-девочка, которая в 15 лет себя чувствует ниже плинтуса, на это вспыхивает, взвинчивается до потолка. Как-то примерно так.

А что ничего не почувствовала при встрече с отцом – она правильно пишет насчёт неосознанности. Это переживание такой силы, что там сидят нужные предохранители, которые в этот момент перегорают и не допускают это до осознания. Иначе бы мы все были в остром неврозе, буквально!»

Простите, но иногда возникает ощущение, что ghhg на форуме откровенно развлекается или подначивает. Не очень верится, что на отцовском форуме можно всерьёз писать такое:

Что это за цель в жизни такая, повидать внука? Настолько важная, чтобы судиться.

А в случае развода и такой ситуации с БЖ и ребенком лучший совет нарожать еще детей и побольше. Тогда времени на грустные мысли не будет. По крайней мере это тот совет, который я бы дала попавшим в такую ситуацию друзьям и близким. Кстати, есть люди, которые ему последовали и сейчас растят миленькую компанию детишек. Это помогает человеку сохранить свое душевное здоровье и дальше жить счастливым.

Встречаются с детьми по выходным, если не дают, то особо не парятся, особенно когда дети младенцы или же выпускники школы.

любить можно и на расстоянии

будь я мужчиной, у меня могло бы быть 8-10 детей, для меня это было бы просто

[Акула]

Дела!

Написал всего два сообщения, на вопрос ответа нет, а вот забанить забанили! забавно!

Админу привет!

Переписка на 120 листов ничего кроме грусти не взывает.

Весело видеть как мужчины отзываются о своих бывших женах - баблойды, ведьмы, одержимые.. а бывшие мужья позволяют оскорблять своих бывших жен.

Позор тебе как мужику! если ты конечно не баба в штанах!

Никто посторонний в данной ситуации никогда не разберется что происходит на самом деле в данной семье.

Кто-бы не был прав в данной ситуации, а для Мужчины просто позор выносить свое грязное белье на всеобщее обозрение да еще лить грязь на человека с которым он сам принял ранее решение вместе жить!

Мельчает нынче мужик!

[ghhg]

Дочь моего приятеля в 5 лет сказала маме: «Не будешь пускать к папе – я к нему жить уйду».

А маленькие дети как раз и более слепы в своей любви к родителям, что к маме, что к папе. Они их любят вопреки всем недостаткам. Если взять детдомовских детей, то какие бы там ни были забулдыги и пропойцы родители, дети их все равно любят и ждут.

Взрослый же человек более объективно оценивает реальность.

Самый распространённый совет, который получает отец, – ждать, пока дети вырастут и сами разберутся.

Такой совет даётся, как правило, от беспомощности.

Просто у меня есть среди знакомых положительные примеры, когда разобрались. Отрицательных нет.

Если попытки «договориться» на словах с матерью ребенка ни к чему не приводят, то суд представляется единственным возможным выходом. Поэтому отцы и обращаются в суд.

Не получается-ли так, что до судов мать просто не вспоминает об отце в присутствии ребенка или он растет с отчимом и не думает над такими нюансами в силу малолетнего возраста, а после судов на нервах может выливать негативную информации об отце в присутствии ребенка?

Понимаете, это такая распространенная иллюзия – что кому-то отец нужен, а кому-то - не нужен, что может быть все прекрасно у детей, которые демонстрируют отторжение отца и постоянно твердят, что «отец им не нужен».

Я согласна с этим. Но создается впечатление, что в части случаев это отторжение следствие напористости родителей отца - встречаться, матери - не желание встреч. Вот они и начинают ребенка как канат перетягивать, а для пущей убедительности еще и настраивать друг против друга (именно так, потому что не только мамы настраивают, но и папы не реже).

В первую очередь, у ребёнка есть родной отец. А во вторую очередь – «тот, кого он таковым считает». Фундамент психики – отношения с родными родителями: с родным папой и с родной мамой.

Как тогда вы относитесь к проблеме усыновления детей, оставшихся без попечения родителей? Там нет никакой общей крови. Но зачастую бывает приемные родители любят такого ребенка больше иных кровных.

пока их дети страдают.

Если почитать аналогичные темы мам, то не так уж они и страдают, даже скорее наоборот. От общения тоже не всякий раз польза, как тут мама одна пишет, отец забирает ребенка из сада не взираю на режим, а она сделать ничего не может. Ребенок пропускает сончас, обед. А папа решение суда выполняет, как может.

Не очень верится, что на отцовском форуме можно всерьёз писать такое:

Я никогда не писала ни на каком отцовском форуме. А ЗЗ не отцовский форум и даже не форум родителей. С чего вы это вообще взяли? Это юридический форум и здесь вопросы пытаются решать и матери наравне с отцами.

[ghhg]

Подскажет кто или нет?

не было этих ссылок. Я тоже искала.

[Lady D]

Мельчает нынче мужик!

1) — И зачем ты вышла за меня замуж?! — Но я же не знала, что ты такой болван! — Знала!... Знала!

2) — Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.

3)— … Вам нечего мне сказать? Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать! Если, конечно, он настоящий мужчина!

не было этих ссылок. Я тоже искала.

— Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!

[ghhg]

Противоположностью осуждению является только сочувствие, только понимание, что папино поведение – это действительно ужасно, это никуда не годится, это не норма – но это не его вина, это его беда, это его несчастье, которого он себе не выбирал. Это не он плохой, это ему очень плохо, и поэтому он так себя ведет

Думается мне, что не каждая женщина способна вот так забыть все беды, что ей причинил БМ (если это так) и соответственно данной рекомендации себя вести. Да и не каждый ребенок знает, какие трения были у бывших супругов. Следовательно его в это посвящать? Или чтобы не посвящать, врать, что папа хороший, тогда получается, что это мама такая плохая, такого хорошего папу бросила. Опять перекосы в сознании ребенка.

[ghhg]

— Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!

А я подумала, просто, вранье. Впрочем это всего-лишь вопрос терминологии.

[Зинаида]

Тут была инфа, что аффтор ювелирные украшения оценивал и взыскивал половину. Не знаю, насколько это достоверно, но если правда, то рыцарь-то.....скуповат

[ghhg]

что аффтор ювелирные украшения оценивал и взыскивал половину.

не только, но и декретные. Это вообще что-то новое. После развода больничные делить. Они как бы выплачиваются женщине для того, чтобы в период временной нетрудоспособности было на что кушать.

[*Аннушка*]

Позор тебе как мужику!

Стесняюсь спросить: кому именно? Учитывая, что в теме

Переписка на 120 листов

Если речь об AlexAlex, то не могу не согласиться.

для Мужчины просто позор выносить свое грязное белье на всеобщее обозрение да еще лить грязь на человека с которым он сам принял ранее решение вместе жить!

И который родил ему сына.

[Lady D]

Я вижу, что они, как зомбированные, говорят одними и теми же словами. А это уже не нормально. Обычно мужчины в отношении БЖ употребляют другие слова, типа, стерва, дура и т. д. А Здесь замечена нездоровая тенденция сводить житейские ситуации к мистике. При этом описывать их похожими словами. Не странно? Люди из разных городов, не знакомы, а одинаково называют жен оголтелыми баблоидами? Ни у кого, кроме как у тех, кто посещает этот форум, тех кто пишет от лица МОК и на Антивумен такого выражения не слышала.

Пожалуйста, найдите в этой теме слова, которыми автор называет БЖ.

Я не помню ни одного из перечисленных Вами.

Лжете?

ДА! И думаю, что намеренно.

Зачем же Вы в теме AlexAlex так подробно пишете о бывших мужьях и их манерах, если это не имеет никакого отношения к автору темы? какой у Вас интерес в том, чтобы опорочить автора?

так там и написано про мужей во множественном числе которые время от времени загоняют про оголтелость своих БЖ (про автора ни слова) и в ответ сосем не автору, а другому пользователю, но писавшему-то в этой теме.

Дела!...

Весело видеть как мужчины отзываются о своих бывших женах - баблойды, ведьмы, одержимые.. а бывшие мужья позволяют оскорблять своих бывших жен.

Позор тебе как мужику! если ты конечно не баба в штанах!

Девочки! Повторяетесь

И главное уже выяснили, что автор темы таких терминов не употребляет.

Вы бы для сравнения почитали по ссылке - может оцените разницу

http://www.zonazakona.ru/showpost.php?p=1825157&postcount=14

[Lady D]

И который родил ему сына.

По мне так Диана Б. родила кому угодно, только не ТС

Он-то ребенка не видит, да и вообще писал, что его БЖ сплавила сына в деревню своим БиД

[ghhg]

БЖ сплавила сына в деревню своим БиД

Если она работает, то видимо, с ребенком некому сидеть. БиД в деревне. Она в городе одна. Да и в деревне ребенку обычно лучше, воздух свежий. Деревня-то видимо не очень далеко. Алекс же писал, что у них там дача.

[Гарри 2]

Если она работает, то видимо

а если не работает, то усиленно в поисках чего либо...

Она в городе одна

название такого города?

Да и в деревне ребенку обычно лучше

ну точно, без папы и мамы, он суточный привес больше дает , особенно когда есть папа который хочет и может быть с ним и заботиться о нем

[ghhg]

а если не работает, то усиленно в поисках чего либо...

БМ же и утверждал, что она сотрудник банка.

ну точно, без папы и мамы, он суточный привес больше дает

Ну, бабушки всегда стараются побольше накормить. Но дело не в привесе.

Разумеется в дачном поселке или деревне гораздо лучше экология, чем в Москве. Не согласны? Да и не в Сибирь его увезли, не проблема съездить к маме или маме к нему.

хочет и может быть с ним и заботиться о нем

И чтобы мама поблизости не отсвечивала.

[Гарри 2]

что она

я про то, что объяснить можно всё. Т.е. бабушке можно отцу нет, по Вашему?

чтобы мама поблизости не отсвечивала.

Да и не в Сибирь его увезли, не проблема съездить к маме или маме к нему.

и после этого вы запрещаете мне ковырять в носу(с)

[Vera]

А маленькие дети как раз и более слепы в своей любви к родителям, что к маме, что к папе.

Взрослый же человек более объективно оценивает реальность.

Знаете, и маленьких детей, и больших накачивают и настраивают против отцов. На форумах полно историй о 4-5-летних детях, которые отталкивают отцов. Потом эти дети подрастают и внушённую им ненависть к отцу считают своим собственным мнением. Слова, которые в разные годы произносил мой пасынок, очень показательны и характерны. Что с ним происходило - мы стали лучше понимать, прочитав письмо женщины, которое я постоянно цитирую:

Я думаю если бы тогда, когда я была подростком и жила с мамой и бабушкой, отец приходил и пытался налаживать отношения -- может быть был бы послан. Тупо потому что очень страшно, невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать. А то, что он приходит -- так может и перестать...веры уже нет...

Это потом уже, прожив без мамы несколько лет, сходив к психологу не один раз, я начала переступать через свой страх и гордыню.

http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Просто у меня есть среди знакомых положительные примеры, когда разобрались. Отрицательных нет.

Человек, став взрослым, может разобраться, а может - и не разобраться. В любом случае пройдут годы. Я знаю случаи, когда "разобрались" в 45 лет, в 50 лет. Если можно ребёнка правильно сориентировать в детстве - надо это делать. Женщина, письмо которой я цитирую, в 26 лет обнаружила, что её отец - вовсе не тот монстр, каким ей рисовали его мать и бабушка, и очень хорошо описывает свои ощущения:

У меня мог быть нормальный адекватный отец.

Я могла вырасти нормальным человеком, а не девочкой, которая в каждом мужчине видит подвох -- и этот меня бросит.

Примирившись с отцом, я открыла в себе огромные ресурсы -- энергии, женственности, я как слепой котенок начинаю потихоньку понимать, что такое быть девушкой, девочкой, женщиной, что это прекрасно и я не хуже мужчин. Отношения с мужем стали лучше -- я примирилась внутренне и с ним.

Это невероятное ощущение -- знать, что папа тебя любит и он рад, что у него есть дочка.

Нельзя лишать человека его корней. И мама, и папа одинаково важны. И дедушки, и бабушки, и тети, и дяди. Я начинаю понимать, что такое семья. Корявая, по-кривому любящая, но семья.

http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Не получается-ли так, что до судов мать просто не вспоминает об отце в присутствии ребенка или он растет с отчимом и не думает над такими нюансами в силу малолетнего возраста, а после судов на нервах может выливать негативную информации об отце в присутствии ребенка?

Ребёнок точно знает, что происходит между папой и мамой, независимо от того, полная семья или неполная, независимо от того, насколько происходящее развивается у него на глазах. Даже если ребёнок никогда не слышит ни одного родительского разговора, что нереально. Но даже если это так. Характер родительских отношений очень сильно проступает. Но Вы правы, суды усугубляют ситуацию. Далеко не все задумываются о том, насколько суды травматичны для детей. Детей настраивают против отцов, заставляют повторять гадости, откровенно врать. Для ребёнка очень страшно, что мама и папа собирают весь негатив в отношении друг друга. Но повторюсь: очень часто суд представляется единственной возможностью увидеть ребёнка.

Но создается впечатление, что в части случаев это отторжение следствие напористости родителей отца - встречаться, матери - не желание встреч. Вот они и начинают ребенка как канат перетягивать, а для пущей убедительности еще и настраивать друг против друга (именно так, потому что не только мамы настраивают, но и папы не реже).

Судя по этой фразе:

невыносимо страшно что-то сказать против мамы/бабушки. Потому что отец "бросил", не хочется потерять еще и мать

дело не в напористости, а в страхе. Получается, что ребёнок не отца отвергает - он изо всех сил цепляется за последнего оставшегося у него родителя. И общение с отцом в такой ситуации становится слишком некомфортным для ребёнка. Психолог, с которым мы 3-й год подробно обсуждаем тему детско-родительских отношений, говорит, что детей нетрудно настроить против кого бы то ни было, особенно если есть повод. Но чем более протестно отец держится по отношению к матери ребёнка, настраивает детей против неё, - тем меньше энтузиазм у ребёнка с отцом общаться.

Как тогда вы относитесь к проблеме усыновления детей, оставшихся без попечения родителей? Там нет никакой общей крови. Но зачастую бывает приемные родители любят такого ребенка больше иных кровных.

Знаете, это отдельная тема, очень сложная. Приёмные родители очень любят, но у ребёнка всё равно остаётся ощущение, что родные родители его бросили. Как я себе это понимаю, ребёнку надо объяснить, что родные родители от него отказались не потому, что он плохой, не потому, что они плохие, а потому, что им самим настолько плохо, они настолько дезориентированы по жизни, что у них просто не хватило сил воспитывать ребёнка. Я спрашивала психолога, надо ли говорить ребёнку, что его биологический отец - не тот, кого он всю жизнь считает отцом, а другой человек? Психолог сказал, что надо, обязательно - но только если мать готова ребёнку всё правильно объяснить. Если Вам интересно, я могу его расспросить про усыновление.

Если почитать аналогичные темы мам, то не так уж они и страдают, даже скорее наоборот.

Это именно то, что я имею в виду. Это именно та иллюзия. Конечно, мамы, как правило, не пишут, что дети страдают без отцов; скорее, наоборот. (Но есть и такие мамы, которые пишут и спрашивают, как наладить общение отца с детьми). Мой муж в своё время наслушался от школьных психологов: "Ваш сын прекрасно развивается и без вас! Ваш ребёнок прекрасно себя чувствует, я его видела на перемене, он улыбался!" Муж пробовал обсудить со школьным психологом проблемы сына, о которых он догадывался. Психолог с негодованием всё отвергла. А потом эти проблемы уже невозможно стало скрывать, и все всё узнали. Но если бы на эти проблемы обратили внимание на 2 года раньше, сыну точно было бы лучше.

Повторюсь: не может себя прекрасно чувствовать ребёнок, отторгающий отца. Это признак сильнейшего психологического благополучия. И чем больше это будут понимать окружающие его люди - тем это лучше для ребёнка.

От общения тоже не всякий раз польза, как тут мама одна пишет, отец забирает ребенка из сада не взираю на режим, а она сделать ничего не может. Ребенок пропускает сончас, обед. А папа решение суда выполняет, как может.

Поведение папы - очень демонстративное. Такое ощущение, что этот папа своими действиями стремится показать: имею право приезжать - вот и приезжаю, когда захочу! Я думаю, что этому папе просто нужно, чтобы мама с ним посчиталась. Чтобы мама ему внятно показала: я считаюсь с тобой, с твоими родительскими правами. Ты - отец, твои права точно такие же, как мои. И тогда у него уйдёт необходимость постоянно это демонстрировать самому.

Я никогда не писала ни на каком отцовском форуме. А ЗЗ не отцовский форум и даже не форум родителей. С чего вы это вообще взяли? Это юридический форум и здесь вопросы пытаются решать и матери наравне с отцами.

Я это взяла с того, что раздел называется "Родительские права". И среди родителей здесь присутствует много отцов, изолированных от своих детей, пытающихся дотянуться до своих детей. Но Вы правы, я выразилась неточно. Более точная формулировка: этот форум читает множество любящих родителей, бабушек и дедушек, оторванных от своих детей и внуков. И для них некоторые Ваши высказывания - неприятны и болезненны. Папы, мамы, бабушки и дедушки не перестают быть папами, мамами, бабушками и дедушками от того, что не живут со своими детьми и внуками.

Думается мне, что не каждая женщина способна вот так забыть все беды, что ей причинил БМ (если это так) и соответственно данной рекомендации себя вести.

Да, конечно. Далеко не каждая женщина способна забыть беды, что ей причинил бывший муж. Далеко не каждый мужчина способен забыть беды, что ему причинила бывшая жена. Это схема, а мы все - живые люди. Это на самом деле очень тяжело. Естественно, что любой человек (бывшая жена или бывший муж) может сказать: «Я так не могу. Это выше моих сил». Но вот это «не могу» бывает честное, а бывает лукавое. Разница между ними - в направленности усилий. Честное «не могу» – когда человек себе представляет, как это конкретно выглядело бы. Как бы он мог сказать, позвонить, написать, в каких выражениях, что потом будет. Представить себе это - как режиссёр, который выстраивает эпизод. И тогда сказать себе: «Да, это было бы правильно, но я так не могу». Нечестное «не могу» – когда человек говорит: «Простить? Забыть? Ну, нет!» И этим восклицанием все соображения исчерпываются. Эти два «не могу» отличаются друг от друга чисто практически. Как только звучит честное «не могу» – время начинает работать на человека. Как только человек себе сказал, что это такое, как это конкретно выглядело бы, чего он сейчас не может, – он начинает это понемножку делать. Поначалу в очень мелких размерах, по каким-то очень удобным поводам человек потихоньку начинает двигаться в ту сторону. А любой навык крепнет от повторных усилий, как мускулатура накачивается. А нечестное «не могу» эту перспективу перечёркивает, потому что человек не знает, как это надо было бы, поэтому так никогда и не начинает делать.

Да и не каждый ребенок знает, какие трения были у бывших супругов. Следовательно его в это посвящать?

Повторюсь. Ребёнок точно знает, что происходит между папой и мамой, независимо от того, полная семья или неполная, независимо от того, насколько происходящее развивается у него на глазах. Характер родительских отношений очень сильно проступает и дома. Одно дело – мама папу осуждает, даже молча, даже корректно. И другое дело – мама папе искренне сочувствует. Существует, только если оно выражено деятельно, поведенчески. В этих разных случаях у мамы совершенно разная интонация, разная мимика, когда она произносит папино имя. И по этим нюансам ребёнок моментально ориентируется, что к чему.

Или чтобы не посвящать, врать, что папа хороший, тогда получается, что это мама такая плохая, такого хорошего папу бросила. Опять перекосы в сознании ребенка.

Врать не надо никогда. Надо говорить честно. Если папа ведёт себя как-то "не так" – это неприятно, это плохо, но это не вина папы, это его беда, это его несчастье, которого он себе не выбирал. Это не папа плохой, это ему очень плохо, и от этого он себя вот так ведёт. Если мама в самом деле ушла от папы, то честнее всего так и сказать: папино поведение - это его несчастье, это не его вина, но это и не моя вина.

[ВМР]

Переписка на 120 листов ничего кроме грусти не взывает.

Весело видеть как мужчины отзываются о своих бывших женах - баблойды, ведьмы, одержимые.. а бывшие мужья позволяют оскорблять своих бывших жен.

Я вот тоже очень стесняюсь, но не могу не написать по этому заявлению.

Пришла на форум "Акула" и хочет "повеселиться", читая про "ведьм", "баблоидов" и "одержимых" . По-моему веселье акуле доставляет кого-нибудь со смаком челюстями того, пожевать, крови пустить... А тут просто ругаются... Разве акулы когда-то кого-то оскорбляют? а они не теряют свое драгоценное время на эти глупости, да и слов-то не знают, они просто лопают очередную жертву - и все тихо и благородно под водой.

Ясно, что ник "Акула" выбран не случайным нажатием клавиш на клавиатуре (как якобы ghhg) и не надо проводить сеанс психоанализа, чтобы понять суть характера этого персонажа, который пришел дать добрый совет AlexAlex как ему выжить, когда на него будут нападать пираньи. Конечно, "Акуле" виднее, только AlexAlex не имеет таких челюстей, так что ему этот совет бесполезен, даже опасен.

Я вот думаю, а куда делись ники типа "козочка", "бабочка", "одуванчик"? Случайно ли они пропали и пришли "Акулы", "Удавы", "Кобры", "Раненые волчицы" и другие хищницы? Я думаю, не случайно, мы просто не понимаем, какой нехороший процесс идет у нас в умах...

Врать не надо никогда. Надо говорить честно.

Это все правильные слова. Вот и "Акула" говорит: "Давайте жить дружно!" И что? А если неудержимо хочется "повеселиться" - типа разорвать бывшего мужа на клочки? Повторю - неудержимо... Неудержимо хочется лгать, порочить, клеветать - что делать? И если в голове совершенно перемешивается добро и зло и желание сильнее неких слабых моральных барьеров (да и есть ли они?), а тем более призывов "Надо жить чесно, не красть, не убивать, не блудить и пр". Так это мы знаем еще из Ветхого Завета. И что?

[ghhg]

случайным нажатием клавиш на клавиатуре (как якобы ghhg)

Еще раз повторить, что мой тоже не случаен?

Это удобное буквосочетание - адрес моей электронной почты, его первая часть уже много лет. С ним регистрируюсь на всех сайтах, где требуется регистрация, например сайт Администрации Хабаровска. Так проще ник запомнить на тех форумах, где редко бываешь. Я б уж поменяла, ради того, чтобы у вас не возникала заблуждение, что я сочинитель и скрываю истинное лицо, да не знаю как.

ники типа "козочка", "бабочка", "одуванчик"

Может для 15 летних подростков и подойдет. Но, например, юрист Козочка, это что? Да и возраст знаете-ли уже не тинейджерский у большинства посетителей этого форума.

А ВМР как-то расшифровывается? Вы тоже не козлик и не зайчик. Почти как у меня - просто сочетание букв. Мой сын увидев ваш ник спросил - это ошибка? Надо же ВМЛ писать. Он учится в ВМЛ (военно-морской лицей). Тоже пытался отгадать, что же скрывается в этих буквах.

[judex]

Форум откровенно завален флудом, на что неоднократно и обращалось внимание участников и администраторов, однако забанен за флуд был именно я :-) спасибо обладателю нашего нового термина с ником хоть дали время ещё раз оторваться от диалогов "шило-мочало" и заняться реальными делами

Всех адекватных людей, ждущих реальных советов по действиям в ИР, жду в личку